J'écoute : "Bruises" de Chairlift, "Dance dance dance" de Lykke Li et "Dancing with myself" de Billy Idol Je regarde : la télé. Je joue : sur Facebook. Je mange : des pâtes. Je bois : de l'eau. Fraîche. Je cite : I'm so glad it's just a dream, coz it's so weird ! (mis à jour samedi 29 novembre 2008 à 18:09)
Pour te répondre, Mike, on m'a un peu poussé à le faire :
Ceci dit une fois passé le stress que j'ai trainé pendant 3 semaines avant, la trouille terrible en montant sur le ponton ("Mettez vos pieds à l'extérieur" Et ta soeur ???), c'est super à faire mais je ne le referrai jamais. Sur le coup tu crois que tu meurs et puis après t'as la descente d'adrénaline et là t'apprécie, t'as l'impression de voler.
Quand tu descend t'es encore "drogué", tu kiffes, tu te dis "je recommence" et une fois remonté les 52 m de chute, tu regarde e bas et tu dis "Merde j'suis malade mental ou quoi ?" et tu retournes dans ta voiture et tu rentres chez toi.
Quand je me vois sur les video j'ai le coeur qui s'emballe tellement ça m'a fais flipper !
J'suis super touché, ma grand mère vient de m'appeller, elle avait peur de ne pas réussir à me joindre demain (ce qui sera surement le cas).
Bien sur, un coup de fil comme ça, ça parait anodin, mais c'est la première fois depuis bien bien longtemps qu'elle y pense. D'habitude elle appelle le lendemain. Des fois pas du tout.
Il faut dire qu'à son age, se rappeller des dates d'anniversaire de tous ses petits enfants, moi j'aurais du mal !
Elle a eu du mal à retrouver mon numero, elle a appellé à mon appart' d'étudiant. Forcément j'ai pas répondu...
Si la machine diseuse de bonne aventure de la fête forraine disait vrai, à partir de demain, je devrais rencontrer la femme de ma vie. Elle devrait s'appeller Micheline et ressembler à ça :
Comme je me rendais à une représentation de la pièce que je joue à partir de la semaine prochaine (claclaclac mes dents qui tremblent) dans une commune située à quelques kilomètres de chez moi, je me demandais, avant le début de la séance, pourquoi moi, qui suis assez souvent sur scène, je ne vais pas voir plus de spectacle.
Et là je me suis rappellé que j'aimais être dessus mais pas devant.
J'ai cru que j'allais tuer quelqu'un. En arrivant on m'a placé.
Le type à l'entrée me demande si ça ne me gène pas d'être à coté de quelqu'un. J'aurais du sentir le coup fourré, du genre qu'il voulait que je tienne compagnie à sa vieille mémé qu'il aurait sorti de l'hospice pour l'occasion, ou un truc du genre.
Moi je réponds non (je me dis que je pourrais me trouver à coté d'une personne tout à fait charmante, voire plus si affinité). Et on m'emmène.
Et là c'est le dur retour à la réalité. Une vieille. Bon enfin en soi c'est pas un crime. Elle n'y peut rien la pauvre.
Par contre si elle avait pris l'avion elle aurait payé 2 places.
Voire 3.
Alors je me retrouve tout près de la dame fortement corpulente (c'est un euphémisme...), tout replié sur moi. Et là devant, les gamins qui courrent partout.
La séance commence, et les gamins sautent, crient, ils appellent les comédiens "Ho c'est gaspard, Hé GASPARD, t'entends pas GASPARD !!!". Putain z'ont pas parents les momes ???
Et ensuite j'ai compris que la famille Bidochon qui était assise derrière moi était l'heureuse propriétaire d'une des actrices. Du coup dès qu'elle rentrait la mère disait "Ho papa, regarde, c'est Ernestine (prénom inventé, j'me rapelle plus du vrai)" et le père "BRAVO !!". Et toutes les deux minutes "HA ben là j'suis sur qui va s'passer ça, attention quelqu'un va rentrer..."
J'aurais du lui clouer le bec en lui disant qui etait l'assassin !
A un moment, on amène sur scêne un gâteau d'anniversaire. Tout le monde chantait et le valeureux papa criait "Bonne année "...
Je l'aurais étripé et ettouffé avec ses boyaux si j'avais eu mon cutter de travail sur moi.
J'espère que mes parents, quand ils viennent me voir sur scène, ont un comportement civilisé. Faudra que j'leur en parle.
Du coup j'ai fait un truc dont j'ai horreur, je suis parti à l'entracte, dégouté.
Vu que je joue la pièce, je n'avais pas besoin d'attendre la fin.
Bon d'un autre côté, j'ai pu me rendre compte que ma mise en scène est cohérente par rapport à la leur.
C'est décidé, j'emmene un lance-pierre la semaine prochaine et le premier morveux qui moufte pendant qu'on joue j'lui envoie des cristaux de gros sel dans la tronche.
...où j'me dis que diriger une équipe de 5 filles c'est la pire chose qui pouvait m'arriver. lol.
Ca a été chaud ce matin, on a faillit assister à un crépage de chignon en plein milieu du magasin. On n'avait même pas de boue pour faire un catch.
C'est des harpies !
Comme m'a dit mA chef (oui une femme qui fait une remarque sexiste !) :" t'as pas de bol, avec 5 femmes t'auras pas une semaine dans le mois où t'en auras pas une qu'aura ses ragnagnas".
Alors comme prévu (pour ceux qui n'auraient pas suivi, voir post précédent), je pars ce matin pour aller à la fnac, dépenser mon cheque FNAC qu'on m'a offert (mes parents qui m'offrent un chèque de mon concurrent, arf j'ai accepté uand même).
Je trouve le CD que je voulais, pour arrondir la somme je prends un autre CD et un livre.
Je redescend et là je rencontre un vigile, pardon il faut dire "Agent de sécurité", qui travaillait avec moi avant. On se met à parler et je sors. En arrivant dehors je me rend compte que je n'ai rien payé et que je n'ai pas fait sonner les portiques.....
Et moi, trop honnête et trop con, j'y retourne, je règle, je vais voir le vigile, je lui explique il me fait un clin d'oeil et me dit : ne dis rien à personne je me ferais virer ;)
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Sinon Chapi, j'ai réfléchi à une approche mathématique de Requiem for a dream, et je pense pouvoir dire que ce film est une fractale. Je m'explique : le schéma se répète au fil des saisons, ainsi que les séries d'images et la musique. Chaque personnage est une branche qui reproduit le même schéma que les autres. Cependant on part de plus en plus vers le centre, pour finir au fond du gouffre.
Précision : puisqu'on me demande, non, je ne fume pas, et je ne me drogue pas !
A force d'en entendre parler par Chapichapo, je me suis dit qu'il serait bien que je vois Requiem for a dream.
Je suis sur le cul.
Il est terrible.
Musique géniale, descente aux enfers implacable, ça me laisse une drôle d'impression.
Moi qui ne savait pas quoi acheter avec les 30 € Fnac qu'on m'a offert, je vais prendre la BO puisque j'ai déjà le DVD.
Seul bémol : je n'avais pas la V.O. sur le dvd, seulemnt la VF.
Les mouettes ne s’aventuraient jamais aussi loin le long du littoral désertique. Leur niche écologique était occupée par le pougneux, un membre de la famille des corbeaux qu’eux-mêmes sont les premiers à désavouer et dont ils ne parlent jamais en société. Il vole rarement mais fouine partout en sautillant sur ses pattes mal assurées. Son cri distinctif rappelle à qui l’entend un système digestif perturbé. Il a l’aspect qu’ont les autres oiseaux après une marée noire. Rien ne mange le pougneux à part d’autres pougneux. Le pougneux mange ce qui rend le vautour malade à vomir. Le pougneux mangerait du vomi de vautour malade. Le pougneux mange tout ce qu’il trouve.
L’un d’eux, par cette nouvelle matinée lumineuse, marchait de guingois sur le sable infesté de puces de mer bondissantes et picorait sans but, au cas où les galets et les morceaux de bois seraient devenus comestibles durant la nuit. Pour ce qu’en savait le pougneux, pratiquement tout devenait comestible dès lors qu’on attendait assez longtemps. Il tomba sur un monticule étendu sur la laisse de haute mer et lui donna un coup sec du bec, à tout hasard.
Le monticule gémit.
Le pougneux recula en vitesse et porta son attention sur un petit caillou en forme de dôme à coté du monticule. Il était à peu près sur de n’avoir pas vu cette chose-là non plus sur la plage la veille. Il risqua un coup de bec préliminaire.
Une tête jaillit du caillou et lui cracha : « Va te faire foutre, sale con ».
Près de moi, je sens son regard froid posé sur moi.
Depuis Dimanche, je ne l’ai pas regardée. Pas même touchée.
Moi qui faisait courir mes doigts le long de son corps, je ne l’ai pas approchée.
Une fois réchauffée par mes mains, elle n’était plus la même.
La meilleure position, autour de mon cou, contre mon torse, juste un souvenir…
Devenue muette par ma faute, je sais que c’est à moi de faire le premier pas.
Pourrons nous à nouveau un jour être en harmonie ?
Mes chances de croiser Brigitte Fontaine près de Nantes au volant d'une Fiat sont disons...(faisons abstraction de mon DeUG de math...) d'une sur deux.
Soit je la croise soit je ne la croise pas.
Plus sérieusement disons qu'elles sont très minces...
Hé bien pourtant j'vous jure que j'ai croisé son clone tout à l'heure.
Du coup je ne résiste pas à l'envie de vous faire partager une chanson qu'elle chante avec M et que je trouve excellente : "les zazous" !
Jusqu'ici sur Terre un homme pouvait être
Blanc ou noir ou jaune ou rouge et puis c'est tout
Mais une autre race est en train d'apparaître
C'est les Zazous, C'est les Zazous...
Un vocal qui monte jusqu'aux amygdales
Avec un veston qui descend jusqu'aux genoux
Les cheveux coupés jusqu'a l'épine dorsale
Voila le Zazou, voila le Zazou
Y'a des Zazous dans mon quartier
Moi je le suis déjà à moitié
A votre tour un de ces jours
Vous serez tous Zazous comme nous
Car le Zazou c'est contagieux
Ca commence par un tremblement
Qui vous prend soudain brusquement
Et puis on pousse des hurlements
Si vous rencontrez un jour sur votre passage
Un particulier coiffé d'un fromage ou
Tenant dans ses doigts un poisson dans une cage
C'est un Zazou, c'est un Zazou
Si votre épicier vous dit : " j'ai du gruyère
Mais malheureusement il ne reste que les trous "
Ne supposez pas qu'il fuit de la cafetière
Il est Zazou, il est Zazou
Y'a des zazous dans mon quartier
Moi je le suis dèjà à moitié
Un de ces jours ça vous prendra
A son futur gendre avant-hier ma concierge
Disait : voyez vous, ma fille est un bijou.
Elle est encore mieux que si elle était vierge.
Elle est Zazou, Elle est Zazou
Et en prenant le train j'ai vu le chef de gare
Qui m'a dit : Mon cher, je ne picole plus du tout
Je suis quelque chose de beaucoup plus rare.
Je suis Zazou, je suis Zazou
Ya des zazous dans mon quartier
Moi je le suis dèjà à moitié
Un de ces jours ça vous prendra
A la société devant payer sa dette
Devant la guillotine Gégène il dit j'm'en fout
Ya déjà longtemps que j'ai perdu la tête
Je suis Zazou, je suis Zazou
Avec une mondaine de la place Pigalle
Mon ami Léon a fait les 400 coups
Ca lui réussit car pour ses 25 balles
Il est Zazou, Il est Zazou
Ya des zazous dans mon quartier
Moi je le suis déjà à moitié
Et à mon tour un de ces jours
On finira par m'amener
Dans un asile d'aliénés
Entre zazous, on s'y retrouvera
Car c'est fou ce qu'on rigolera
Quand sous les douches on chantera comme ça
Après la soirée de samedi soir (d'ailleurs merci à tous ceux qui l'ont passées avec moi !), un copain m'envoie ça : La Philosophie du Dromadaire :
Une maman et son bébé dromadaire prennent le soleil. Soudain le bébé dromadaire demande :
- Maman, maman, je peux te poser une question ?
- Mais bien sur mon Chéri ?
-Pourquoi les dromadaires ont-ils une bosse ?
- Eh bien mon fils, nous sommes des animaux du désert, notre bosse nous permet de stocker l’eau qui nous permet de survivre sans boire pendant de longues semaines.
-D’accord. Et pourquoi avons-nous de longues jambes avec des doigts arrondis?
-Mon fils, cela nous permet de marcher dans le sable de façon bien plus efficace que n’importe quel animal.
- … Et pourquoi avons-nous des sourcils aussi longs?
- Mon fils, ils sont là pour nous protéger les yeux lors des tempêtes de sable....
- Je comprends. Mais alors maman, si nous sommes si bien adaptés au désert, est-ce que tu peux m’expliquer ce qu’on fait ici dans ce Zoo!
MORALE DE L’HISTOIRE:
"Les qualifications, la connaissance, les capacités et les expériences sont seulement utiles si vous êtes au bon endroit"
(Êtes-vous au bon endroit en ce moment?)
"Aimez votre job mais ne tombez pas amoureux de votre boite, parce que vous ne savez pas quand votre boite cessera de vous aimer!"
Je crois qu'il a trouvé pile poil ce qu'il fallait me dire.
Mon zoo me semble en effet étroit et étouffant, mais le problème c'est que je ne sais pas quel serait mon désert...
L'avantage quand on n'a pas de pèse-personne, c'est qu'on ne voit pas trop les fluctuation de son poids.
Bien sur on se rend compte que ce petit jean taille 38 dans lequel on était un peu moulé commence à être un peu grand...
Et puis un jour on va chez le médecin, on se pèse (tout habillé...) et là on se fait peur.
Interdiction de sortir de chez moi s'il y a plus de 70 km/H de vent, de peur que je m'envole.
Souvent, pour s'amuser, les hommes d'équipage
Prennent des albatros, vastes oiseaux des mers,
Qui suivent, indolents, compagnons de voyage,
Le navire glissant sur les gouffres amers.
A peine les ont-ils déposés sur les planches,
Que ces rois de l'azur, maladroits et honteux,
Laissent piteusement leurs grandes ailes blanches
Comme des avirons traîner à côté d'eux.
Ce voyageur ailé, comme il est gauche et veule !
Lui, naguère si beau, qu'il est comique et laid !
L'un agace son bec avec un brûle-gueule,
L'autre mime, en boîtant, l'infirme qui volait !
Le Poète est semblable au prince des nuées
Qui hante la tempête et se rit de l'archer ;
Exilé sur le sol au milieu des huées,
Ses ailes de géant l'empêchent de marcher.
J'vais aller gratter deux ou trois accords sur ma guitare.
J'arrive presque à faire tous les accords de base.
J'suis un peu déçu j'pensais que j'apprendrai plus vite.
D'un autre côté, le saxo et la guitare ça n'a rien à voir donc les bases de l'un ne servent en rien à l'autre.
J'ai bien essayé de souffler dans ma guitare mais ça donne rien.
Est-ce que quelqu'un s'y connait un peu en navigation ???
Qui pourrait m'en dire plus sur le rite du "Passage de la ligne" ?
C'était quand les marins passaient l'équateur c'est ça ?
Hé ben c'est radical : je viens enfin de changer d'écran. J'ai pris un tft 17 pouces, j'ai l'impression de ne plus rien reconnaitre sur mon ordi. Faut dire que mon ancien avait 8 ans, toutes ses dents, mais plus la bonne taille : c'était un 15 pouces qui ne fonctionnait plus, l'image était toute ratatinée (genre 16/9ème).
Je comprends mieux vos remarques sur le cadrage de mes photos.....
Ca fait tout bizarre j'ai l'impression d'avoir une loupe géante devant les yeux
Le metteur en scène et le neuneu et la journaliste les deux journalistes.
Il était une fois, une troupe de théatre qui se préparait à jouer. Dernière ligne droite avant la grande première. La presse locale, comme à son habitude, préparait un article pour rabattre du public.
Par un beau soir de janvier, la troupe répétait, et, sans prévenir, un neuneu et une journaliste deux journalistes concurrents débarquèrent.
La première, dotée d'un QI normal, s'installa et écouta jusqu'à la fin de l'acte, en prenant des notes sur la pièce, et sur l'ambiance.
Le second, doté d'un QI d'huitre limité, courait en tout sens, mitraillait de photos, et s'agitait, visitait les coulisses, bref n'écoutait rien.
Vint la fin de l'acte et les deux journalistes se rassemblent pour questionner le metteur en scène ( moi en l'occurence).
La première comprit tout de suite, et griffonna ses notes. Le débile profond deuxième ne comprenait rien, et faisait des fautes (c'est un comble pour un journaliste).
Le metteur en scène commencait à légèrement perdre patience, la journaliste aussi. Corky regardait par dessus son épaule et reprenait ses notes.
Elle tourna l'épaule de sorte qu'il ne puisse plus voir.
Elle :- Combien avez vous d'acteurs ? Moi : - 10 cette année Lui : - Et il s'appelle comment celui qui crie tout le temps ? Moi (intérieurement je fait le tour de tous mes cateurs, je cherche qui crie ???) : - ben personne ne crie tout le temps ?!? Lui : - si vous ! Moi : - Et ma main dans ta gueule gros con ! Mais je ne crie pas ! La plus ancienne actrice (prenant ma défense) : - Non il sait nous tenir sans nous brusquer !
Quel connard !
Après cela, en partant le mononeurone journaliste me dit : Lui : - Vous savez je suis venu la semaine dernière , le jeudi, mais vous n'étiez pas là ! Moi : : - Bien fait pour ta gueule gros con niark niark niarkkkk Ha ben c'est dommage, on a changé notre jour de répétition depuis la semaine dernière ! C'est pour ça ! t'avais qu'à prévenir ou demander abruti
Moralité : Ne JAMAIS plus croiser sa route, l'année prochaine je me ferrai porter pale si je sais quand il vient !
'tain pas moyen d'etre tranquille.
Dimanche matin à 11 h 00 ça sonne à ma porte.
"grinng !
tiens, que ne c'est qui grinng ?
"mamour mamour, c'est ne bronze de Khrishna"
"et que ne veut le va pieds nus ?"
"et ne vient néchanger le miam de l'esprit
contre le miam du frigérateur"
"allez ne faire foute ne saltimbranque (slam! )"
En gros c'est ça qui s'est passé.
Un homme d'une quarantaine d'année, assez grassouillet, accompagné d'un petit garçon de 10 ans.
L'air triste.
"Bonjour désolé de vous déranger de bon matin, dit-il devant mes cheveux en bataille, ma mine déconfite et mon peignoir, mais je viens vous parler de la terre.
Vous savez, avec la pollution elle est en très mauvais état et on se demande combien de temps elle pourra résister. C'est pourquoi je vous propose d'adhérer à notre nouvelle revue "Sauvons la Terre". Je vous laisse un exemplaire, c'est gratuit ça n'engage à rien. Je peux rentrer pour vous expliquer ?" Sourire du gamin qui, jusque là, appyuait les paroles de son père par des expressions tristes. J'suis sympa, je l'ai pas coupé pendant sa phrsae, j'l'ai laissé parlé. Mais bon faut pas pousser.
"Heu non désolé ça m'intéresse pas."
Le pire c'est que je suis assez sensible auw questions d'environnement et qu'il me filerait presque des remords de l'avoir ejecté...
Quelle misère cette télévision... ne sachant plus rien proposer d'interessant, on nous assome à coup de grand classement, grand zapping, meilleurs films meilleurs moments. A croire qu'elle est nostalgique d'un temps passé où elle était Grande.
Quand en plus on nous colle du Mickael Youn (que je ne supporte pas), il n'en faut pas plus pour me pousser dans les bras de Fred Vargas (je voulais me vider la tête avant de lire, merci M6, en 10 minutes c'est fait...).
"Debout les morts" me tient en haleine depuis quelques jours, je crois que je vais le finir.
Marre d'etre seul, ce soir j'aimerais bien me lover dans des bras, contre un corps chaud, ne pas rester seul, encore seul et toujours seul.
En plus le reveillon ça agace de voir tous ces couples qui s'embrassent.
Fait chier, je vais finir moine si ça continue.
Perte de tempsSouviens-toi que le Temps est un joueur avide
Qui gagne sans tricher, à tout coup! c'est la loi.
Le jour décroît; la nuit augmente; souviens-toi !
Le gouffre a toujours soif; la clepsydre se vide.
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