C'est inhumain ça !!!!

Voilà où on va être logé à Fontaineblow : http://...

One again

A défaut de prendre du poids....

Marrant ce jeu !

Breaking News

Avis à la blogulasse :
Parution de nouvelles photos dans mon profil.
Photos du théatre.

Pour ceux qui n'ont pas mon mot de passe :......c'est ballot hein ?!?

Coup de gueule du matin

Je viens d'entendre parler aux info de l'affaire Terry Schiavo.
Je suis pour l'euthanasie (médicale) dans un cadre réglementé : pour les patient en phase terminale qui le demandent, pour les maladies incurables qui font souffrir, pour les personnes dans un coma profond et morts cliniquement, etc
Je ne comprends pas au nom de quelle morale on peut préférer la laisser mourrir de faim à petit feu ( ça fait 2 semaine qu'elle n'est plus alimentée) plutôt que de demander à un médecin de lui faire une injection léthale et de l'aider à partir rapidement et sans douleur.

Je suis encore hanté par les cris de mon oncle mourrant de son cancer des poumons et que les médecins refusaient d'aider.

Tout ça me sidère.

Saloperie de journée de merde

ben oui quoi, j'ai eu une saloperie de journée de merde.

C'est moi ou MSN est planté ??? J'arrive pô à me connecter depuis tout à l'heure.

Suis fumasse !

Le droit de savoir

Entendu dans le droit de savoir : "faire l'amour 3 fois par semaine prolonge l'espérance de vie d'au moins 10 ans".

Ha merde, alors moi je vais mourrir demain.....

Ho ça va oui !!!

Chapi veut me piquer un mec, Nesta m'en laisse "gracieusement" un autre qu'il prendra après, ça va aller oui !!!!!!!

Le village

Je ne voulais pas le voir ce film quand il est sorti au ciné. J'avais trouvé "Signes" tellement nul que je ne voulais pas y aller.
Et puis ce week-end, suis allé chez mes parents, et on savait pas quoi faire, on a loué "Le village". Je me suis dis qu'après tout, ça serait bien de savoir.
Et bien, je sais maintenant.
Je sais que je n'aime pas, que je trouve ça aussi débile et facile que Signes, et que le prochain Night Shyamalan, je suis pas prêt de le regarder ni au ciné ni en vidéo !!!!!

Affligeant

- Comment ça ? Quand on a plus de sous sur le compte en banque le banquier essaye quand même de payer ? Moi j'croyais qu'on pouvait tout le temps faire des cheques et cartes et que c'était pas payé !
Mon Dieu ! Et ça a 19 ans !!! J'ai quand même eu de la chance d'être doté d'un cerveau...j'aurais du laisser une part à ma soeur !

2 semaines plus tard

- Quoi ils veulent me mettre en interdit bancaire ? Moi j'croyais qu'ils laissaient de côté les chèques et cartes en attendant qu'on ait de l'argent.

Bien sur ils vont attendre 20 ans que tu payes tes dettes !
Oui ben moi donc l'adresse de ta banque si ton banquier fonctionne comme ça !

Proposition

Je propose qu'on fasse comme aux States, et qu'on échange nos métiers pour une journée (style vis ma vie mais en moins concon). Ca s'appelle le Mhumhuday (j'ai oublié le début).
Qui est partant ????

J'adôôôôre !!! (je viens de recevoir ça par mail)

Le petit misogyne en 9 leçons :
1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi?"
réponse : la poussière.
2. Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
réponse : le gâteau de mariage.
3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
réponse : l'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.
4. Comment congèle t-on la morue ?
réponse : en tirant toutes les couvertures à soi.
5. Comment réparer la montre d'une femme ?
réponse : pourquoi la réparer ? il y a une horloge sur le four.
6. Pourquoi quand il y a un naufrage crie t-on "les femmes et les enfants d'abord !" ?
réponse : car après les requins n'ont plus faim.
7. Le petit gars demande à son père : "Papa quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"
réponse : c'est surement ta mère car moi j'ai encore la mienne.
8. Quelle est la définition d'un pénis ?
réponse : appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
9. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
réponse : aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

C.

Je ne vous ai encore jamais parlé de C.
Je répare !
L'an dernier je suis parti en formation à Montpellier. 4 mois répartis dans l'année. Il fallait qu'on s'arrange entre gens de la promo pour se loger, si possible à bas prix. Nous étions donc 11 à habiter dans un petit camping, répartis par 2 ou 3 dans des bungalows.
Venant tous de la France entière, les groupes se sont formés le premier coup au pif.
Je suis tombé sur C. pour faire de la collocation.
C. était un grand grand gaillard, plutot maigre. Cheveux hirsutes, l'air peu commode. La tête plus que haute, il lançait à tous des regards supérieurs.
Dès le premier soir j'ai appris à le connaître.
Abjecte est, je crois, le mot qui convient le mieux.
Il parlait des youpins, des sales pédés, des arabes. Un homme très tolérant donc.
Il était un ancien sataniste, mais sa nouvelle copine l'avait converti, et il était devenu témoin de Jéhova.
Sa bible à son chevet, il lisait des passages tous les soirs.
Je n'ai jamais eu aussi peur de dormir avec quelqu'un : il nous a dit qu'il faisait de la magie, qu'il jettait des sorts. Il avait toujours un pendule sur lui, et, le soir, il ouvrait un livre de sortilèges, il posait une photo de sa copine sur la table et il murmurait des incantations en faisant tourner son pendule au dessus.
Brr.
Il nous disait qu'il écrivait un livre sur les sectes. Qu'ils les connaissaient bien. Et qu'à part les temoins de jehova, les autres étaient souvent néfastes.
Il a tiré les cartes à plusieurs filles de la promo. Je ne sais pas si ses prédictions se sont réalisées. Il disait qu'il pouvait savoir à l'avance qui mourrait comment.
Glups.
Il avait un couteau sur lui. Venant d'une banlieue dite chaude, il voulait toujours avoir de quoi se défendre contre d'éventuels "sales arabes" (je cite !!)
Répugnant.
Il est même allé dans un magasin pour acheter une matraque. Un vrai malade.
A la moindre contrariété, il sortait son couteau "tu veux un coup de schlasse ?". Il disait faire ça pour rire, mais quand on l'a vu s'énerver vraiment une fois et sortir son couteau, ça ne nous a pas du tout fait rire.
Il appelait sa copine 5 fois par jour pendant 1/2 heure : au lever, pendant la pause du matin, le midi, en revenant l'après midi, et ensuite avant de se coucher.
Il portait contre son torse un morceau de chiffon qui appartenait à son amie.

Je vous assure que les premières nuits je ne dormais vraiment pas tranquille.
J'avais peur de servir de sacrifice humain, et qu'il me saigne pendant la nuit.
En quittant le bungalow, on s'est rendu compte avec l'autre colloc qu'il avait gardé toutes ses rognures d'ongle (mains et pieds) dans un tiroir pendant tout le mois où on était resté. Yerk.
Nous avons du endurer un autre mois avec lui, mais finalement nous n'avons pas tenu, et nous avons pris un appart à deux lors des autres sessions. 2 mois à vivre avec lui ça a été long quand même...

MAAAAAAAAAAAAAAATTTTTTT !!!!!!!

Ta veste vient de passer à la télé !!!!!
Sur canal : même veste, même marque, même magasin ! Ils donnaient des idées pour la porter, j'espère que tu auras noté !

Recette printanière

Aujourd'hui, Mamy Klendal vous propose sa recette du Miroir à la framboise :

La veille, préparez une génoise.
Faites fondre de la gelée de groseille dans une casserole, avec un peu d'eau et des feuilles de gélatine. Versez dans le fond d'un moule à manqué.
Faites chauffer du jus de framboise ( ou à défaut d'un autre fruit rouge) avec du sucre et des feuilles de gélatine. Laisser reposer au frigo, et quand le mélange commence à durcir, incorporer de la crème fouétée. Bien ménager et remettre au frigo.
Disposer la génoise dans le plat à manqué : d'abord une couronne sur le tour, pour maintenir. Verser un premier étage de crème, puis un disque de génoise, imbibé de jus de fruit, puis de la crème et ainsi de suite.
Laisser prendre au frigo quelques heures.
Pour démouler, passer rapidement le moule dans l'eau chaude, afin que la gélatine se détache du plat.
Retourner pour servir, et déguster !!!!

Là j'tiens plus

Il me faut d'urgence du Zyrtec.
Putain de printemps.

Intermède détente pour les 2 gros bosseurs

Comme je sais que vous aimez bien les pas trop rasés voici pour vous : http://...

J'entends plus rien

J'suis sous la douche

Chapi

Grosse boitamel !

L'est trop fort mon père

Il a mouché un blaireau.
Le gars : " ha ben tiens, PapaKlendal, t'as pris un coup de vieux dis donc"
PapaKlendal : "Ben oui, soit on a la chance de mourrir jeune, soit on prend régulièrement des coups de vieux".

Le mec a même pas trop compris. Sont un peu blaireaux les gens chez mes parents. C'est la campagne...

Comment j'ai trouvé des pieds dans un cimetière

J'avais promis que je raconterais alors voilà, je raconte.
Fermez les volets, enfermez vous, pasque ça va saigner !!!! (j'ai aussi mis la musique de la situation)

J'avais treize ans, et dans le village de mes parents, tous les ans, au 14 Juillet, il y avait une grande fête. Pendant 4 ou 5 jours, des groupes folkloriques du monde entier passaient sur une scène installée dans le chateau.
Avec mon groupe d'ami, regarder danser les Kosaques du Quebec, ou bien les indiens de Péruvie, ça nous amusait moyennement.
Or à 100 m de ma chambre il y avait le cimetière communale.
Mes amis ont commencé à me demander si ça ne me faisait pas flipper. Quelle question ! Non, les morts sont morts ! Et puis on a commencé à se raconter des "légendes urbaines" comme on dit, des histoires pour nous foutre les chocottes.
Morts vivants, feu follets, spiritisme.
Alors on a décidé d'aller voir dans le cimetière, si l'on ne pouvait pas être témoin de quelque phénomène surnaturel.
Il était un peu après minuit, la fête battait son plein, la rue était déserte.
Nous sommes rentrés, et, bien sûr, la vieille porte d'entrée en fer a grincé.
L'éclairage public étant éteint, nous nous étions munis de 2 lampes torches.
Nous avons commencé à faire le tour du cimetière, prudemment, pas trop rassurés. Des voix de personnes dans la rue, qui revenaient de la fête, nous faisaient parfois tourner la tête un peu nerveusement. Mais après quelques minutes, rien.
Aucun feu follet, pas de morts vivants.
C'est alors que l'un d'entre nous a demandé à quoi ça servait la petite chapelle au milieu du cimetière, vu qu'elle était minuscule.
Et là, quelqu'un (de très intelligent...) a répondu qu'on y mettait les morts avant de les enterrer. Drole d'idée mais sur le coup, on y a cru.
Cette chapelle, elle nous appellait. Elle voulait qu'on la visite.
Alors on s'est approché, et là on a remarqué que la porte était légérement entrouverte.
Soudain bang, une explosion.
Ho la belle bleue, c'était le feu d'artifice qui commençait. Ouf. Les boules.
On s'approche de la porte, on la pousse, et là, sous la lumière de la fusée qui éclate, on découvre deux pieds nus, à terre.

HAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGGGG !!!!!!!

Coup de panique, on crie, on part en courant.
Quelques cinq minutes plus tard, une fois le feu d'artifice fini et nos coeurs calmés, on se demande ce qu'on va faire, s'il faut mrévenir quelqu'un ou pas (ben oui ça le fait pas trop de dire qu'on se promenait de nuit dans le cimetière). Alors on décide d'y retourner pour voir qui c'est.
Les mètres qui nous séparaient de la chapelle ont semblés bien long, et on n'était peu pressé de les parcourir.
Enfin quand nous sommes arrivés près de la porte, ça nous est revenu presque tous ensemble.
Une semaine avant, on avait eu une grosse tempète de vent. La croix au milieu du cimetière s'était éffondrée.
Le cantonnier avait ramasé le Jésus, et, faute de place, il l'avait déposé...dans la chapelle.

J'vous dis pas les pétoches qu'on a eu. Depuis on n'est jamais retourné jouer dans le cimetière.

Beuhhhh

Mon lecteur DVD est mort.
Fais chier.

Kado Nepo

http://...

Portrait

Envie

de sucer...

Comme Calimero

Putain de merde de journée de daube.
Ce matin je me suis levé aux aurores pour bosser plus tôt, pour ne pas être débordé le reste de la journée.
Hé bien devinez quoi, l'ordi principal qui contrôle tout le labo photo était en vrac. J'ai passé 3/4 d'heure à le débugger. Et bien sur aucun technicien au téléphone. Hard drive failure, fichiers système manquants, problèmes de démarrage, je commençais à désespérer quand, dieu seul sait pourquoi, ça a marché !!!
Ensuite on s'est rendu compte qu'un problème électrique nous empechait d'avoir du courant en réserve. On a fait toutes les armoires électriques pour voir d'où venait le problème, et apparement y'a un court circuit quelque part.
Je vais bien tout va bien
On a courru toute la matinée, bossé comme des tarés, j'ai juste 45 minutes pour manger.
En plus aujourd'hui, y'a Maman Poule qui passe pour faire des photos avec les enfants, et je dois les développer le temps des courses des clients.
Ma stagiaire joue à cache cache. Je lui file du taf et je la recroise un peu après, quand elle me voit elle baisse les yeux et part !!! La gueuse ! Lui ferais-je peur ?
Je l'appelle pour lui demander où elle en est : "Ben j'ai fini" me répond-elle,
"depuis longtemps ?"
"ben oui..."
"et tu fais quoi depuis ?"
"Heu rien..."
Ne t'énerve pas, elle est jeune...

Si y'en a qui savent pas quoi faire cet aprem, j'embauche !
Genre Chapi au rayon DVD, Matt aux CD, Nepo dans les livres, et si quelqu'un a des talents de photographe qu'il vienne aussi ! Si l'un de vous masse, je serais heureux de le prendre aussi dans l'équipe.

J'en peux pluuuuuuuuuuuuuus !

Vivement ce soir.

Envie de dormir.

Arf c'est pas humain un boulot pareil.
Faut vraiment être débile pour faire ce que je fais.

Bon je vous laisse, je vais m'avaler un arrosoir de café pour ouvrir les yeux, et je pars au taf.

Option

Que les choses soient claires : je mets une option sur les vendeurs de chez Jules de la région Nantaise !
Ils sont pour MOI !

Crevé

Chuis naze, fatigué, hs, crevé, cuit, raplapla, usé.
Pas eu de journée de repos cette semaine, bossé 11 h aujourd'hui et programme identique prévu demain. Pfou j'suis fatigué d'avance pour demain.
On s'étonne après que je ne sorte pas le samedi soir !
Vivement dimanche et lundi, que je faignante comme une vraie loque.

Pour Eiffel

Humplflulkulup !

Ennéagramme

Archimède

plutôt que d'écrire des balivernes sur les corps qu'on plonge dans un liquide et qu'on ressort mouillés, aurait pu dire "Tout contenant rempli de liquide plongé dans un micro-onde ressort bouillant", ça m'aurait évité de me brûler les doigts !

Bon les gars, z'arretez de faire comme moi !

Copieur de caleçon
Copieur de post

Ca vient de moi, ça vient du printemps, ça vient d'où ???

Conversation au teléphone :
La secrétaire : - Bonjour, quel est votre interlocuteur habituel ?
Moi : - Heu aucune idée, c'est la première fois que j'ai affaire à vous, mais on a un compte chez vous.
Elle : - Patientez je cherche...[...]...je vous passe Cédric.
- Mais faites donc.
Cédric (voix charmante): - Société X bonjour, Cédric à l'appareil.
Moi : {après un bref topo de la situation}: - Je souhaiterais vous commander des DVDs.
Lui : - Mais je ne te connais pas, tu bosses depuis longtemps ?
Moi (tiens on se tutoie alors ???) je lui raconte rapidement ma vie professionnelle.

Je vous passe le reste, je termine, il est super sympa, très gentil et finit par "j'ai hate que tu me rappelles" ?!?.

Et 2 minutes après je me rend scompte que j'avais une commande urgente pour un collègue, dont j'ai oublié de lui parler, je le rappelle, et demande à compléter ma commande.
Lui : - Ha non, c'est pas possible
Moi - ha bon, c'est trop tard ???
Lui : - Non c'est juste pour t'embeter...
Moi (lol) : - Ha bon alors tu peux ?
Lui (voix de celui qui veut taquiner) : - Ben je sais pas trop si j'ai envie de te faire plaisir...
Moi : - Allez s'il te plait !!!
Lui : - Bon d'accord mais c'est bien pare que c'est toi !


Alors ma question est simple :
Est-ce que c'est le printemps et mes hormones qui me font halluciner, ou bien est-ce qu'il me drague ???
Je me demande, parce qu'il y a eu l'histoire de Mister Cookie hier, aujourd'hui lui, et en ce moment j'ai l'impression que ça n'arrête pas. Serais-je en train de devenir érotomane ????

.....

Je ne citerai pas de nom, mais ON me pousse à la débauche et à la pornographie !

Je ne sais que penser des chats...

Je n'ai jamais aimé les chats.
Ca vous choque ? Pourtant si j'avais dit "je déteste les araignées" ça ne vous aurait rien fait, alors pourquoi là ça vous gène ? Surtout que je n'ai jamais tuer de chat alors que j'ai déjà écrasé pleins d'araignées (oui bon je n'aime pas non plus les araignées...)
Tout ça pour dire que lorsque le chat des voisins a élu domicile sur mon paillasson, et qu'il miaulait tous les matins à 6 h, ça n'a pas duré.

Un bon coup de pied (chaussures de sécurité) dans les côtes lui a fait comprendre instantanément mon désaccord avec ses pratiques nocturnes du chant.
Depuis il n'est jamais remonté à mon étage (grand bien lui fasse) et il se couche à plat quand il me voit (brave bête).

Il a fait remonter mon estime des chats, je me disais que finalement, un chat, c'est pas si con.

Et puis depuis 5 jours, un nouveau chat traine sur mon palier. Un siamois. Un premier coup de pied au cul (toujours avec mes chaussures de sécurité (ça fait "poc" quand ça touche)) me laissait penser qu'il ne reviendrait plus.
Il est revenu.
Un coup un peu plus soutenu et je pensais être débarassé.
Mais je l'avais surestimé.
Ce matin il était encore là.
Un troisième coup un peu plus violent et j'espère vraiment ne plus le voir.

Il est attardé celui là ou c'est celui de mes voisins qui est surdoué ???

Non pasque là vous vous préparez à appeller BB mais je n'aime pas faire souffrir les animaux, même si je n'aime pas les chats. Mais essayer de faire comprendre à un chat avec des mots qu'il n'est pas le bienvenu, c'est pas évident !

Vivre en 2005

Vivre en 2005
Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur ton micro-ondes
2. ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec de vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de boulot et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur le téléphone de ton domicile pour prendre la ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour 3 entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour aller le chercher
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter sur Internet, avant même le café
13. Tu inclines la tête sur le côté pour sourire :)
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces en souriant
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas le transférer
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de 9 dans la liste
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de 9 dans la liste.

Et maintenant, tu rigoles et tu te dis… « il a que ça à faire le Klendal ? »

Hallucinant

Le dernier Dan Brown est sorti il y a quoi.. 10 j à 2 semaines, et déjà les dérivés arrivent : "Les secrets d'Anges et Démons expliqués".
Ca me saoule cette mode de surfer sur un succès pour vendre des trucs moyens. Si ça fait comme pour le DaVinci Code, on a pas fini d'avoir d'autres livres ( le "Ange et Démons" illustré, à la recherche des lieux d'anges et démons, le guide explicatif d'anges et démons...)

Le petit garçon

Ce mardi là, le petit garçon est rentré du collège, comme tous les mardis.
Mais ce n’était pas un mardi normal, et encore moins un mardi comme les autres.

Quand le car l’a déposé devant chez lui, il a salué ses quelques rares amis, et est entré. La musique à fond ne lui a laissé aucun doute.

Elle avait bu, et déprimait sévère.

Sa petite sœur et son petit frère l’accueillirent avec un soulagement dans les yeux.
Le relais était passé, à lui de gérer.

Aucune parole venant d’elle. La situation allait mal, mais il ne savait pas encore à quel point.

Elle alla fermer tous les volets, à 17 h 20, alors que le soleil de juin darderait encore l’Extérieur de ses rayons pour un bon nombre d’heures.

Quand elle lui dit que le chien avait emmené une pantoufle dehors pour jouer, et qu’elle souhaitait qu’il aille la récupérer, il a voulu bien faire. Il était naïf et ne se doutait pas.

Il n’a pas entendu le bruit de la serrure qu’on refermait.

Il a cherché, cherché, mais aucune pantoufle.
Il faisait chaud dehors, une douce chaleur.
La musique assourdissante passait à travers les carreaux de la maison, mais elle lui semblait loin.

Minute de répit.

Il se dit qu’après tout, le chien avait peut être ramené la pantoufle sans qu’elle ne s’en aperçoive. Quand il a voulu rentrer, il a d’abord pensé que la porte était bloquée, il a donné un coup d’épaule dedans. Et puis il s’est rendu compte que la serrure était fermée.
Il a commencé à paniquer.
Il a courut de portes en portes, mais les volets étaient tous fermés. Il a alors crié, hurlé, pour qu’on lui ouvre. Sa petite sœur est venue, elle a essayé d’ouvrir et, au bout de quelques secondes qui ont mis des heures à passer, elle a ouvert.
Il s’est engouffré dans la maison, car il sentait ce qui se passait.
Quand il l'a vu, il n’a pas compris et a d’abord empêché son frère et sa sœur de voir. Il les a enfermés dans la cuisine.
Puis il y est allé.
Il y avait du sang partout.
Elle gisait à terre, les lames à ses pieds.

Quel con, une pantoufle, tu parles !

Il n’avait jamais vu autant de sang. C'est toujours impressionant le sang. En une fraction de seconde il a pensé à tout : elle était morte, il ne la verrai plus jamais, le reste de sa vie il se débrouillerait sans elle, ses frères et sœurs ne la verraient pus non plus, il faudrait faire un enterrement, et comment faire avec son père qui travaillait, il allait devoir arrêter l’école pour s'occuper d'eux mais à 12 ans on ne peut pas, comment prévenir sa grande soeur, et ses grands parents, et dans le village, qu'allait-on dire, et cette musique, cette musique qui ne s’arrêtait pas, une musique alors qu’il y avait un corps étendu à ses pieds.
Il donna un coup violent dans la chaîne hi-fi, et la musique se tut. Il se pencha, et réalisa qu’elle n’était pas morte.
Il courut à la salle de bain pour chercher de quoi stopper l’hémorragie. Il fallait aussi rassurer ses frère et sœur (que dire ???).
Il revint avec du coton, une grosse boite, afin de tamponner, mais quand il s’approchait, elle le rejetait, et criait.
Il prit conscience de coups sourds donnés à la porte d’entrée.
Ne rien laissé paraître, ne rien montrer.
Il partit ouvrir à la gentille voisine qui s’inquiétait des cris qu’elle avait entendu. Il bloqua d’abord le passage mais quand la voisine vit le regard des trois enfants elle comprit. « C’est ta Maman c’est ça ? »
Il explosa en larmes.
Impossible de s’arrêter.
Elle le prit tout contre lui, il trouvait ça indécent cette femme qui n’était même pas de sa famille, et qui le prenait dans ses bras, lui disait de se calmer, que ça allait aller. Elle prit les trois enfants et les emmena chez elle.

Il se calma mais l’attente était pire, sans savoir ce qui se passait.
Il laissa ses frère et sœur en bonne garde et repartit chez lui.
Les infirmiers et le docteur courrait après elle dans le jardin et elle, elle les menaçait de lancer les chiens contre eux.
Scène horrible de chasse à l’homme, les blouses blanches contre la chemise rouge sang.

Il intervint pour l’empêcher d’accéder au chenil, et le docteur lui fit une piqûre.

La suite, il ne s’en souvient pas, ni quand son père est rentré, ni ce qui s’est passé ce soir là.

Black Out.

Mister Cookies

Aujourd'hui je suis parti à un salon pour commander Noël.
Et oui, l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt et qui commandent Noël à Pâques, c'est bien connu !

Parmi tous les exposants et les produits, mes yeux se sont posés (sans le faire exprès en plus) sur un jeune homme tout à fait charmant.

Blond tendant légèrement sur le roux, cheveux légèrement en pétard, un petit bouc tout mimi, bien sappé bien sûr (costard), des yeux bleux magnifiques, une bonne bouille (je veux dire par là qu'il n'était pas joufflu, mais avait de la consistance, une figure ronde bien remplie, adorable, une bouille quoi !). Et là je me rend compte qu'il me regarde et me sourit.

Je smile à mon tour, passe devant son stand en maintenant ce sourire, qu'il me rend.

Quelques minutes après, je repasse devant (heu disons que j'avais oublié quelque chose...) et il me refait un grand sourire, que je m'empresse de lui rendre. Sur sa table, un panier de cookies. D'une roulade de l'oeil il me les montre, l'air de m'en proposer. Je hausse les sourcils l'air navré en faisant non de la tete, toujours ce sourire collé jusqu'aux oreilles (j'ai l'air con à sourire comme ça !).

Quelques minutes plus tard, je reviens par là et ô coïncidence, je passe devant son stand (c'est marrant les coïncidences...), il me regarde et commence à rigoler. Je souris (mais arrete de sourire on dirait un idiot !!!) et je passe.

L'heure du repas arrive, et afin d'aller chercher mes collègues, mon chemin m'amène devant le stand (Heu d'accord c'était pas le chemin le plus court mais heu disons que ce n'était peut être pas non plus le plus long, et puis la route à l'air moins longue quand elle est agréable...), et devinez quoi ? On se sourit !!!!

Il est à tomber ce mec...

Après avoir mangé, malheureusement, j'ai du partir, non sans passer une dernière fois devant le stand (j'avais mal vu un truc, heu, il fallait que je sois sur du chose, afin de faire le bidule, enfin bref il fallait vraiment que je repasse devant), et j'ai fais un petit signe des yeux pour dire au revoir.
Il m'a rendu la pareille (et non l'appareil), et je suis parti.

Pourquoi je n'ai pas besoin d'y retourner demain, POURQUOI ????
Que le monde est cruel.

Reçu hier

Le monde part en cacahouetes.

Encore une fusillade par un lycéen aux States.

Sont cons les gens

Elle (une chieuse de 50 ans) : - Pour un jeune je te trouve bien stressé, adulte, grave.
Moi : - Ha bon pourquoi ???
Elle : - Ben tu fais pas les mêmes choses que ceux de ton age.
Moi : - Mais tu me donnes quel age ?
Elle : - Ben j'sais pas, 20, 21 ???


Ouais d'accord....

Grrrr

Putain soit ma voisine a mis des supers alcalines dans son gode et elle l'a laissé allumé contre un mur, soit son connard de mari perce un mur.
A 21 h 30 !!! Non mais j'vous jure.....

Inspiration

D'après vous c'est quoi ???

Après midi Chasse au Nesta

Aujourd'hui, je suis parti à la chasse au Nesta.

Je me suis donc rendu à Cancale, dernier lieu où il a été vu.

Je suis arrivé sur une plage charmante :

Rêve

J'ai fait un rêve horrible cet nuit.
J'étais avec ma grand mère (c'est la première fois que mon grand père n'est pas présent, j'ai peut être enfin accepter sa mort). Elle était très mal. C'était absurde mais elle se délitait de partout. Elle perdait ses membres. Elle pleurait, de douleur, et je ne pouvais rien faire. Je la couchais dans son lit et j'attendais en pleurant que vienne son heure pour qu'elle ne souffre plus.
C'était affreux.

Semaine spéciale

Cette semaine a été particulière pour moi à bien des égards.
Au niveau personnel et au niveau professionnel.

Depuis 2 semaines il m'arrive un tas de choses, plutôt positives, qui me redonnent foi en le vie et en moi.

D'abord au travail : depuis 3 semaines 1 mois que je fonctionne seul, je suis amené à dire des choses déplaisantes quand les choses vont mal. Je n'aime pas ça, et j'ai horreur de le faire. Il y a trois semaines, à la première convocation que j'ai faite pour remonter les bretelles de quelqu'un, j'avais un noeud à l'estomac, les mains moites et les pieds poites, je tremblais. Et puis hier, j'ai du menacer quelqu'un de blame, et j'ai du prendre des sanctions. Je l'ai fait en n'aimant pas ça, mais je l'ai fait.
Je me suis rendu compte qu'en agissant aussitôt, je n'avais pas le temps de m'encombrer la tête et de ruminer, donc moins de stress.

J'ai eu un RDV très important avec mon boss hier. D'habitude je suis mort de stress pendant toute la semaine qui précède. Là pas du tout. J'y suis allé décontracté, et ça c'est super bien passé. Je m'y étais très bien préparé, j'avais même préparé des argumentations sur mes chiffres et mon équipe, je n'en ai pas eu besoin. J'ai obtenu l'augmentation de salaire que j'attendais (augmentation vraiment confortable).

Bref plutot bien.

Et puis au niveau personnel, j'ai vaincu ma timidité maladive pour rencontrer quelqu'un cette semaine. Après midi très agréable. Pour la première fois depuis longtemps, j'ai eu l'impression de participer à la vie. Que j'étais normal. Que moi aussi j'avais le droit de vivre comme les autres.
Je n'ai aps ressenti cette impression d'etre à part. J'étais dedans.
Je suis sorti hier soir aussi, avec des copains, on est allé prendre des verres en terrase dans des cafés Nantais. Bonne soirée. J'ai vraiment eu l'impression d'avoir une vie normale cette semaine. Ca m'a fait un bien fou.

C'était très agréable, et en même temps ça m'effraye. Ca m'effraye car je redécouvre ce que c'est de vivre, et en même temps je sais qu'à tout moment je peux resombrer.
J'ai l'impression de marcher sur un fil au dessus d'un magnifique paysage. La vue est splendide, mais je sais qu'à tout moment je peux tomber.

Ca aussi c'est trop bon pour se détendre !!!!

Je suis de très très très mauvaise humeur !

La journée a été trop bien hier, il faut qu'il y ai un juste retour des choses aujourd'hui.
Quelle journée de MERDE !!!

Et qui se termine en apothéose.

Putain y'en une que je vais tuer.
Ca doit etre parce que c'est Pâques qu'elle nous fait des prouesses avec son cerveau de poule.

Elle m'enerve, ELLE M'ENERVE, , elle m'enerve, ELLE M'ENERVE !!!!!!!

Bon le programme pour me détendre un peu : déjà je vais aller manger, puis un bon bain chaud avec les canons de Pachelbel en musique de fond, ça va me détendre (enfin j'espère).

Blagounette

Après midi très agréable

Ha ce fut une sympathique journée. Surtout après midi d'ailleurs.
Il faisait beau, j'adore me balader (même si on est passé plusieurs fois au même endroit), j'ai appris, par un vendeur bizarre, comment voir la longueur idéale d'une veste (d'ailleurs j'étais bien content de ne pas être celui qui s'est pris le coup de ceintre dans l'entrejambe...;oP) et j'étais plutôt bien accompagné.

Le seul hic c'est l'heure coincé dans les embouteillages pour rentrer...

Ha ça fait du bien des journées comme ça !!!!!

P.S: quand j'ai dis que je n'étais pas très parfum, je voulais dire que j'en mettais peu. Ceci dit j'adore le tien !!!!

Narcissik Attitude

Avant hier :
"J'aimerais bien un tatouage comme le tien, il est très beau, bien proportionné, c'est très mignon".

Merci merci, n'en jette plus !!!

Versus

Envie....

Prise de panard

Ce matin j'ai pris mon pied. C'etait vil et petit de ma part, mais tellement agréable.
J'explique : la semaine dernière une cliente amène 3 pellicules à développer. Après développement et tirage, ces pellicules sont très sombres, comme prises à contre jour, et une des pellicules est toute jaune, on aurait dit des photos des années 60 mal vieillies. La cliente paye le travail effectué mais insulte les vendeuses en disant qu'elles sont incapables de faire correctement leur travail.
Le vendredi elle revient à l'assaut, demande un remboursement intégral et qu'on lui refasse ses photos ( au passage elle est odieuse avec les filles). Ses négatifs étant nuls, on ne peut rien faire, et ma collègue spécialiste ès photos lui explique que le problème ne vient pas de nous mais de ses négatifs.
Insultes, cris, chantage. Elle exige de voir un responsable. Vu que je ne suis pas là, mes collègues lui disent de revenir, et lui donnent mes horaires.
Hier elle rappelle, traite ma collègue qui décroche le téléphone de "conne incompétente". On me la passe, je calme le jeu et je lui dit de venir aujourd'hui pour qu'on voit ce qu'on peut faire.
Un remboursement est à envisager, vu l'état de ses photos, il s'est manifestement passé quelque chose. Vu qu'on ne facture pas les photos défectueuses (tachées, floues) il n'y a pas de raisons de lui faire payer.

Ce matin, elle arrive, remontée à bloc. Mon calme la bloque d'entrée, je sens qu'elle aimerait pouvoir éclater mais je ne lui laisse pas l'opportunité de le faire.
Elle me dit qu'elle travaille elle aussi en grande surface, comme nous.
"A la photo ? "
"Heu non, à la boucherie".
Mouais, bouchers, photographes, même combat ????

Je lui explique que je dois lui facturer le développement, mais que je ne facture pas les photos abimées. Je lui propose de retirer les photos qu'elle préfère, en essayant de les améliorer par des réglages informatiques.
Elle les choisit, et je lui demande 1/2 heure le temps de les faire.

Elle part, et là, surprise, je découvre que ses négatifs sont en 100 ISO, alors qu'elle a pris des photos de l'intérieur de son garage.

Je jubile, je vais pouvoir la moucher cette grognasse.

Je lui retire ses quelques photos, et je l'attends.
Quand elle revient elle me dit :" vous allez me rembourser tout, m'offrir les photos et me donner de nouvelles pellicules !!!".Mais elle veut le beurre, l'argent du beurre et le photographe !
"Ha non, si je vous les rembourse, je ne vous les donne pas ! Mais avant de parler de remboursement, dites-moi quel type de pellicule vous prenez habituellement ?" Elle me dit du 400 ISO. Je lui montre ses négatifs et je lui dit "mais là ce sont des 100". "ha ben oui, on a voulu tester".
(Vous vous foutez de ma gueule ???).

Alors là j'attaque. Hors de question de la rembourser, je lui dis qu'elle aurait pu nous le dire avant. Elle me dit "oui mais elles sont moches c'est de votre faute".
"Ha non ! si vous ne prenez pas le bon type de pellicules et que vous faites des photos ratées moi je n'y suis pour rien."
"Mais vous aller me rembourser !"
"Si vous avez un incendie chez vous, vous demandez un remboursement à votre assurance, mais si après enquète l'assurance voit que c'est vous qui l'avez allumer, vous pensez qu'ils vont vous rembourser ?"
"Heu non"
"Hé bien moi c'est pareil !"
"Mais vous allez m'offir quelque chose en compensation des kilomètres ?
"Non, vous auriez été honnète dès le début on vous aurait évité beaucoup de kilomètres et de coups de téléphones"


Bref au bout du compte je lui ai remboursé 3 € pour les photos les pires, et elle est repartie la queue entre les jambes.

Yeaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!

C'est petit, je vous l'accorde, mais c'est tellement bon de moucher les grosses dindes dans son genre !

Ma collègue qui a assisté tout m'a dit qu'elle était soufflé de mon calme et mon tact ;-))))), et tout le monde est super heureux qu'elle se soit fait remettre à sa place !

Chauffage

Merde, ils pourraient nous couper le chauffage, ça fait 2 heures que j'aère et pourtant il y a toujours 26°C.
J'ai l'impression d'être en pleine été.

Pour la première fois de ma vie...

Dimanche mon père m'a fait un compliment.
Enfin pas un compliment direct du genre "j'aime ça chez toi" ou "tu es quelqu'un de très...", non, mais un compliment quand même.
Ca me fait tout bizarre.

Light the Way

What a strange star to live on
You say you’re well
You say you’re well

What a strange way to fall in love
So far apart
You say you’re well
And you don’t really care
Cause you’re already up there

What a strange word to live with
You say you’re well
You say you’re well

What a strange way to fall appart
So far apart
You say you’re well

Cause you don’t really care
Cause you’re already up there
Please just light the way

Now the rain is turning red , As God is bleeding
And you are dancing
Your dress is covered in blood
And you keep dancing

As I watch you , I swear
I’ll stay with you up there

I know the voice that beckons me out of this hell
I know the road that you leads me home
So don’t be scared you’re not alone
So like the sun when all is dark please light the way
We don’t need anything else but love to light the way

Envie d'un road trip.

Exode massif

Bon là je commence à me poser des questions.
J'ai tous mes amis qui quittent la France les uns après les autres.
Deux partent en Australie (pour un an).
Un part à New-York (définitivement probablement).
Un vient de partir en Pologne (durée indéfinié).
Un part en Martinique (quelques semaines).
Un autre part en Espagne (juste quelques jours).

Y'a une épidémie dont je n'aurais pas été informé ou quoi ?????

Saloperie de Freebox !!!

Putain hier, à 11h30, ma freebox plante. Impossible de la relancer. Je pars chez mes parents, pour l'après midi, je reviens à 17h30, toujours en rade.
Je me couche à 23 h, toujours plantée !
Ce matin en partant au taf à 8h15, elle ne marchait toujours pas !

ARRRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHH !!!!!

Enfin là elle remarche. Saleté, j'ai fait un sevrage forcé.

M. GraveYardKid

Quand je me rend sur votre page, j'ai 210 pop-up qui se lancent !!!! Heureusement j'ai un programme qui les bloquent mais ça me fait ramer mon pc.
Sont-ce vos compteurs qui font ça ????

Q²

Et Miss Greluche d'Europe est....

CYRIIIILLLLEEE !

Tu me fais quoi là ?????

Moins poétique

Ca aussi c'est de lui mais c'est beaucoup moins glamour :

J'y peux rien tu m'allumes rien qu'à me regarder
Ca m'excite ça m'défonce juste à te voir danser à mes genous
Comme un ange en danger
Tu m'le fais ça m'le fait de savoir pareil ecorché déchiré
Jusqu'à n'en plus savoir à n'avoir jamais su qui je suis ou je vais
Je sais plus si c'est toi qui suce ou si c'est moi qui t'y pousse et qui rentre à l'interieur de toi
A m'en imploser le coeur
A m'en exploser le coeur
Ecorché déchiré ecartelé
Ecorché déchiré ecartelé

Défoncé, défonce-moi, moi sans dessous dessus
Déchiré, déchire-moi, moi sans dessous dessous

Ddéfoncé, défonce-moi, moi sans dessous dessus
Déchiré, déchire-moi, moi sans dessous dessous

Attends moi tu vas voir ce que tu fais de moi
Attends moi tu vas voir ce que je fais de toi
Tu es beau quand tu jouis c'est moi qui m'extasie
Tu es beau quand tu m'obéis c'est moi qui m'extasie
Attends moi tu vas voir ce que tu fais de moi
Attends moi tu vas voir ce que je fais de toi
Tu es beau quand tu jouis c'est moi qui m'extasie
Tu es beau quand tu m'obeis c'est moi qui m'extasie
Allez
Défoncé, défonce-moi, moi sans dessous dessus
Déchiré, déchire-moi, moi sans dessous dessous

J'veux qu'on baise sur ma tombe

[...]
Les guerriers de la route avaient pourtant prédit
La mort ou la naissance
Ca dépend du cœur
Au soleil qui s'incline
Allez finissons en
Et laissons s'accomplir le firmament
Plongé dans l'infini dans le gouffre sacré
De Katagena
Me noyer à jamais
Et puis quitter ce monde sans pudeur ni morale

Jveux qu'on baise sur ma tombe
Jveux qu'on baise sur ma tombe

Que la grâce s'accomplisse
Immortelle jouissance
Que les femme s'unisse dans un parfait accord
Rien que pour un instant
L'éphémère devienne
Eternité

J'aurais aimé t'aimer
Comme on aime le soleil
Te dire que le monde est beau
Que c'est beau d'aimer
J'aurais aimer t'écrire
Le plus beau des poèmes
Et construire un empire
Juste pour ton sourire
Devenir le soleil
Pour sécher tes sanglots
Et faire battre le ciel
Pour un futur plus beau
Mais c'est plus fort que moi
Tu vois je n'y peux rien
Ce monde n'est pas pour moi
Ce monde n'est pas le mien

Au revoir mes amis
Au revoir mes frères
Au revoir mon pays
A nous deux la lumière
Au revoir Franckie
Au revoir les printemps
Au revoir pauvre monde
A nous deux satan



Quand mon grand père est mort, cette chanson me faisait pleurer.

La chasse est ouverte...

...les garces, elles vont avoir ma peau !

Quelqu'un sait...

...comment lire un fichier avec extension ".mkv" ????

La suite...

...de l'après midi a été moyenne.
Je suis monté direct dans mon bureau en arrivant. Une des files est montée me dire "ben dis donc tu pourrais dire bonjour !" et quand elle a vu ma tête, elle s'est radoucie. Elles y sont passées toutes les deux. J'aime vraiment pas ça, mais je crois que c'était nécessaire.

L'après midi s'est déroulée normalement.
Jusqu'à 19 heures.
Là j'ai découvert une fuite.
Pas bien grosse, il n'y avait qu'une petite flaque d'une vingtaine de cm de diametre.
Mais au milieu des livres, ça fait désordre.
J'ai démonté le faux plafond pour voir d'où ça venait. La canalisation principale du sprinkler qui fuit. Et bien sur, plus personne en magasin pour me dépanner. Avec le gars de la sécurité on a appelé Mac Gyver (surnom donné à notre responsable de l'entretien, qui bricole tout avec rien !). Résultat : on évacue la zone au cas où la canalisation se rompe.
Pfou comme si j'avais que ça à faire.
Branle bas de combat, on a tout déplacé.

J'espère qu'en arrivant demain matin ça va pas être inondé.

Dawson ???

Je m'insurge !

Cette publicité vient d'être interdite d'affichage dans les lieux publics, pour ne pas "choquer" les "bons chrétiens".

Une association catholique a porté plainte et obtenu gain de cause.

Je cite :"La Conférence des évêques de France, par le biais de l'association Croyance et Libertés, avait saisi le tribunal en référé pour faire interdire cette publicité qui, selon elle, portait atteinte à la foi des catholiques.

Le tribunal, présidé par Jean-Claude Magendie, a estimé que l'affichage de cette publicité constituait "un acte d'intrusion agressive et gratuite dans le tréfonds des croyances intimes"."

Mais c'est n'importe quoi !!!

Je trouve que l'Eglise est vraiment à la ramasse ! Il serait temps que les mentalités évoluent un peu .

Alors rien que pour les faire chier, moi je l'affiche :

Journée de merde

Pfu quelle journée. Et on n'en est qu'à la moitié !

J'arrive de bon poil au boulot. Là je trouve mon bureau en vrac. Je suis très ordonné dans mon bureau (aux antipodes de ma maison), tous les soirs avant de partir tout est rangé, et rien ne traine. Là, des papiers partout. Ma chef est passée par là.

Ensuite je découvre des petits papiers, parsemés par une fille de mon équipe. Des petites notes, des choses à faire, etc. Dans mon bureau, dans le labo photo, dans la reserve, et pour finir au comptoir. Si c'est un jeu de piste, ça ne m'amuse pas du tout.

Puis le téléphone sonne. Rinnng (je sais que vous aimez bien quand je fais le téléphone...). On m'apprend que ma responsable est malade. Me débrouillerais tout seul alors !

Ensuite j'apprends que la fille qui a disséminé des mots n'a pas fermé le compte française des jeux d'hier.

Puis que l'autre fille qui était là hier n'a pas réinstaller son rayon, alors que ça fait 2 jours que je lui dit.

J'apprends qu'elles sont restées à 2 pendant 15 minutes à regarder la télé pour "tester" un DVD.

Mais elles se foutent de ma gueule ou quoi ????????

Je rentre chez moi, et là je trouve...ma déclaration d'impôts.

Cet après midi, ça va CHIIIIERRRRR !

Ha ! le travail.....

Ceci me rapelle cela :

Statistiques

J'ai bien fait d'arreter les maths après mon deug, parce que c'est vraiment du vent ce qu'on apprend.

Exemple très concret : les chances de tomber sur une ex du lycée, qui se promène en roller, au détour d'un couloir d'une galerie commerciale à 35 km de chez moi sont de....pas grand chose. En théorie.
Mais en pratique je me retrouve nez à seins avec elle. Déjà qu'elle est grande mais en plus sur des rollers c'est l'horreur. Elle culminait à 2m, 2m05. Je me suis senti nain.
Et puis qu'est-ce que j'aurais du lui dire ? Ca fait 6 ans qu'on s'est pas vu !
Enfin maintenant que je sais qu'elle travaille là et habite à 500 m, j'irais beaucoup moins souvent.

C'est nul les probas.

Message Personnel

Je sais que les portables déforment, mais je trouve que tu as une voix très agréable !

CHAPIIIIIII !

J'suis navré, j'ai acheté Requiem For A Dream il y a 1 mois, à 24 €, et je l'aurais en promo à 3.99 € dans quelques jours !!!!!!
Argggh !

Ne m'appelez plus Mamy !

JE VEUX QU'ON ARRETE DE ME PRENDRE POUR UNE VIEILLE DAME !!!

Mince alors !


"j'ai l'impression à la fois de parler à un ami que je ne connais pas ou de parler à une vieille dame qui me regarde bizarrement"

Ha là je dis NON !!!
T'as de la chance que j't'aime bien !

Référendum

"Approuvez-vous le projet de loi qui autorise la ratification du Traité établissant une Constitution pour l'Europe ?"

Je retire mon post précédent, c'est moins grave que je ne le pensais.

J'ai honte de moi...

J'ai commandé des bios de JP II, "en prévison".

C'est cynique je trouve !

Ca vous est déjà arrivé ???

Un matin, je commence à me réveiller, quand je sens une présence au dessus de moi.
Je ne vois pas, il fait nuit, je n'entends pas, mais je sens que quelqu'un est penché près de moi.
Je sens que la présence se rapproche. Une main se pose sur moi. Tout ça en une fraction de seconde, juste au reveil.
ARGHHHHLLLLLLLLLL !!!

C'était ma petie soeur. J'ai eu une trouille d'enfer. Mon cerveau embrumé n'a pas réflechi à qui celà pouvait être, il a juste déclenché une grosse frayeur de survie.


Pire : une autre fois, j'étais seul (sniff) chez moi. Je me réveille et je sens une main posée sur ma figure.
Glups.
Je me lève d'un bond, je hurle et je jette la main au loin.
Et là je me rends compte qu'elle reste accrochée.
En fait je m'étais bloqué le bras gauche dans le bois de mon lit, et je n'avais plus de sang. Bras inerte, aucune sensation. Je n'ai donc pas senti que c'était ma main.
Les boules.
Bonjour les fourmis après...

M. Nepo....

Sont-ce nos cerveaux qui fonctionnent différement ?
Vous ne comprenez jamais mes posts... : (((
Il est vrai que je suis bizarre mais vous avez l'air d'un esprit éclairé !
Comprenez moi de temps en temps, par pitié !!!!! Sinon je vais finir par croire que je suis inintelligible !

Ils m'auront tout fait aujourd'hui !!!!!!

Acte 1
Scène I :
( je réinstalle un rayon quand Monsieur X arrive)

"- Bonjour M., vous pouvez me dire où sont les DVD ?
- Heu 50 cm sur votre gauche Monsieur, vous voyez, les 12 m sur le mur, et le présentoir qui est devant !
- Ha d'accord. (silence de quelques secondes) Ca c'est des cassettes non ?
- Non monsieur, ce sont des DVD.
(Placé devant les DVD musicaux.) - C'est quoi l'histoire ?
- Ca monsieur c'est un concert, pas un film.
- Ha.(silence) Et celui là, l'histoire est bien ?
- Ca Monsieur c'est toujours de la musique. Vous voyez les 2 mêtres là ce n'est que de la musique. Les films sont là...
- Ha. Vous avez Bridget Jones ?
- Oui là.
- Vous pouvez me marquer le prix ?
- Heu oui. (Je note sur un papier)
- Merci. Heu c'est cher 25 € !
- Non, ce sont les prix.
- Ben celui là il est à 16 €
- Ha oui mais ce n'est pas Bridget Jones, celui là il est vieux et c'est un fim de série B.
- Ha. Et vous avez des films...(hésitation puis tout bas) pornos ???
- Oui là en haut (il regarde à l'opposé) Non là monsieur(il regarde ailleurs) Monsieur, concentrez vous, regardez moi, mon doigt, là !!! (des fois faut etre très patient...)
- Ha. (Il en saisit un) C'est quoi le prix ? Vous pouvez le marquer sur le papier ?
- Heu oui...
- Et le titre, c'est quoi ? Et le prix ?
- Humm (tout bas, gène dans la voix) Heu, Prends moi salope (titre fictif), à 39 €.
- Ha c'est cher. C'est bien ce film ?
- (me mordant les levres pour ne pas exploser de rires) Heu je ne sais pas , je ne les regarde pas...
- Et celui là ?
- Sex and Gang bang, 31 €. (rire interne)
- Ha l'est moins cher. Bon ben je vais regarder. Merci Monsieur.
- De rien...(déplacement jusqu'à la réserve, puis crise de rires)


Scène II :

(Il revient me trouver en rayon)
- Je les ai regardé mais j'ai tout remis à sa place, au revoir !
- .......


Acte II :
Scène unique


Rinnnng, Rinnng (bruit du téléphone qui sonne)
- Oui, Klendal ?
- Oui bonjour Klendal, ici Jason (prénom réel !!!), comment allez vous ?
-(Je manque de m'étouffer de rire) Heu bien merci mais vous etes qui ???
- Je suis un représentant de CD, je me permet de vous contacter..................


Sont space les representants maintenant. Enfin c'est pas pire que les clients...

Nesta le petit Malin...

Quand tu as fait ton lapsus l'autre jour j'ai laissé couler et accepté la fausse excuse que tu m'as sorti. Mais maintenant j'ai découvert le poteau rose (je trouve ça plus marrant écrit comme ça) ; o )))))

Rusé comme un renard le Klendal.

Et la réincarnation...

vous en pensez quoi ???

Elle est cruche...

Judith Godrèche. J'aime l'actrice mais je trouve la femme cruche comme pas deux. A chaque fois que je la vois sur un plateau télé elle me semble bétasse.

P'tit rigolo Chapi !

Moi aussi j'peux le faire.

Vivement que je sois riche...

...et que j'ai un grand terrain et un seche linge.
Pasqu'en attendant, dans mon 1 pièce, quand j'étend mes draps j'ai l'impression d'habiter dans une yourte.

Recherche

Jeune homme dans les 25 ans, habitant paris, ayant qualité d'écoute et de conseil, parlant espagnol, sachant accessoirement faire le ménage.



Ca te convient comme ça ? ;)

Surcharge pondérale

Que d'exitation :

Programme du jour (enfin de l'après midi ) :
- Changer mes draps
- Préparer ma lessive
- Ranger mon appart
- Faire la vaisselle
- Ranger la vaisselle
- Passer l'aspirateur
- Nettoyer la salle de bain
- Ranger encore parce que tel que je me connais, j'en aurai laissé un peu
- Etendre ma lessive
- Refaire mon lit (j'aime pô ça :-( )
- Ranger encore un peu, il en retsera encore !
- Serpiller ( Nouveau mot pour Matt, à ajouter au petit dico Nantais : ici ils disent "sincer" (Merci Epal pour l'orthographe))

Ouais ............programme génial. (vivement ce soir que je me couche)

Message personnel

Merci pour ce beau cadeau que tu m'as fait !

Le jour d'après.

Hallucinant !
Je pars au marché à 11 heures pour acheter mon pain. Il fait à peu près beau, je décide d'ouvrir mes fenêtres pour aérer un peu. J'hésite à prendre deux vestes mais je me dit qu'il vaut mieux être prudent.
Je sors. Le thermomètre affiche 7°C.
J'arrive au marché, le ciel s'assombrit. Un vent froid se met à souffler. Je commence a faire la queue (interminable car 1 boulangerie est fermée). Je grelotte. Le ciel est noir. Tous les marchands ramassent leurs étals.
Je sors de la boulangerie : il neige. Je crois réver !
Je rentre chez moi : il fait 2°C.
Tout ça en 30 minutes.

Brrrr, une journée à rester sous la couette !

Envie d'un animal de compagnie ???

J'adôoore !

-Je pars chez Maman !
- Crunch...
- Et j'emmène les kikis avec moi !

Cry Ophelia

Something went wrong
You are not laughing
It's not so easy now to get your smile
You gotta be strong
To walk these streets
And keep from falling
But when you're not, just let yourself cry
You've been working hard
Just trying to pay the rent
Tryin' to draw the line between who you are and who you invent
But if you throw a stone
Something's gonna shatter somewhere
We're all so fragile
We're all so scared
You say you wanna learn how to live your life without tears
But we've been trying to do that for thousands of years

So go on and cry Ophelia
It's the only thing to do sometimes
You know I'm crying too
Right there with you
It's alright Ophelia
Everybody cries

Thank god for my bad memory
I've forgotten some of the stupid things that I've done
I've come to a little wisdom through a whole lot of failure
So I watch more carefully what rolls off my tongue

You pray for rain
But you don't want it from a storm
You find a rose
And cut your finger on a thorn

So go on and cry Ophelia
It's the only thing to do sometimes
You know I'm crying too
Right there with you
It's alright Ophelia
Everybody cries Ophelia

It's the perfect thing to do sometimes
You know I'm crying too
Right there with you
So cry Ophelia
Everybody cries Ophelia
Cry Ophelia
I'm crying too
Right there with you
So cry Ophelia
Everybody cries

Rêve

J'ai fait un rêve bizarre cette nuit.
Et les rêves qui me marquent me laisse une drôle d'impresion pour la journée.

J'étais avec C. (celui de samedi soir) et on était à son boulot (je n'y suis jamais allé en vrai mais je savais dans mon rêve que j'y étais). Son bureau était dans un Portakabin, les bureaux en préfabriqué des chantiers. Je rentrais, m'asseyais et je lui trouvais mauvaise mine. Il a fermé les portes à clefs, et baissé les volets. Je voyais des larmes poindrent à ses yeux. Je lui demande ce qui se passe et il me dit qu'il n'en peut plus, que cette vie n'est pas pour lui, et qu'il va partir. Je comprends suicide mais lui parle voyage. Il me dit que son travail lui pèse et sa vie personnelle aussi. Il pense que repartir sur de nouvelles bases ailleurs serait le mieux. (Dans la vraie vie il part en juillet pour 1 an en Australie) J'essaye de discuter avec lui de voir ce qui ne va pas, mais on se retrouve très vite à l'aéroport, pour le départ. Il me charge de prévenir tout le monde qui'l est parti. Moi, le voyant déspéspéré, je ne veux pas le laisser partir, je veux l'accompagner, l'aider, partir avec lui. En plus, en réflechissant, je me rends compte que moi non plus, rien ne me retient ici, que je n'aime pas ma vie plus que ça, et que j'aimerais repartir à zero et recommencer, mieux.
Mais déjà il est dans l'avion, et je reste là, et je pleure.

Je me suis réveillé, de mauvaise humeur, une sale impression persistante m'a fait penser "encore une journée de merde à passer". J'ai allumé, me suis levé et me suis rendu compte qu'il n'était que 5 h du mat'. Je me suis recouché.

Toute la matinée j'ai eu cette idée en tête : "je ne suis pas à ma place".

Fais chier.

Encore des frasques de ma soeur

Y'en a vraiment marre....

Dyslexie

Je maudis le gars qui a inventé le clavier. Quelle idée saugrenue de placer le "N" près du "B" !!!
Après quand je dis à quelqu'un qu'il a une bonne bouille ça donne "t'as une bonne nouille".... c'est moyen.
Heureusement le C est un peu plus à l'écart.

N'empeche j'ai ri comme un bossu.

J'suis dans les blagues vaseuses en ce moment....

TRAVAUX PRATIQUES

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et, quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- Allez, faites la même chose que moi!

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour.Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
- La deuxième qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index

Webcam

Ce midi on s'est montré nos...

Blague excellente (au dire de tous)

Vous connaissez le point commun entre Mickael Jackson Et Pierre Bachelet ??


Les mineurs.