J'écoute : "Wake Up" de Sliimy et "Take my heart" de Soko. Je regarde : la télé. Je lis : "La deuxième leçon du sorcier - La pierre de larmes" de Terry Goodkind Je joue : à GemCraft. Je mange : des pâtes. Je bois : de l'eau. Fraîche. Je cite : I'm so glad it's just a dream, coz it's so weird ! (mis à jour lundi 13 avril 2009 à 21:46)
J'ai totalement oublié avec le réferendum...
Ce midi, je suis passé à la radio !
Quel con, je ne me suis même pas écouté !
Bon j'ai une séance de rattrapage demain !
A ne pas louper cette fois...
sur GA.
Il arrive toujours à avoir le dernier mot sur moi.
Il me devine dans mes moindres réactions.
Il est toujours de bon conseil.
Il a toujours raison.
Il m'agace, il m'agace, mais en même temps, c'est pour ça que je l'adore !!!
;o)
C'est la deuxième fois en 3 ans que les extrèmes gagnent en France. Et ça se fête à la Bastille. Quelle horreur.
Le train Europe vient de nous passer sous le nez, et nous est passé sur le corps par la même occasion...
Ca me fait penser à une blague dont je ne me souviens plus exactement mais qui dit que les Français ont un coq comme image car il continue à chanter bien fort même s'il a les pieds bien enfoncés dans la merde.
Minute poetique dans ce monde de brutes politiques
Tout à l'heure, discussion avec ma p'tite soeur :
-Tu connais Ophélie, qu'est dans ma classe ?
- Heu oui, mais tu sais ça fait longtemps que je ne l'ai pas vue !
- Tu sais où elle habite ?
- Oui !
- Où alors ?
- Dans les lotissements
- Oui mais où ???
- A coté de chez JL, et en face de chez JJ !
- Heu oui, c'est qui JJ ?
- Ha tu vois je connais plus de monde que toi ;oP !
- Oui mais t'es plus vieux !
- Ha oui mais toi t'es née ici, pas moi !
- Ha bon t'es né où ???
- Près de Paris
- Et t'es venu comment ?
- Ben en sortant de la maternité j'ai pris mon sac à dos, et je suis venu jusqu'ici...
- En voiture ???
- Non, j'étais tout petit, je suis venu à quatre pattes ! En arrivant j'avais les genous tout écorchés !
- Ben pourquoi ?
- A cause des gravillons sur la route tiens !
- Ha ben oui ! T'as mis combien de temps à venir ?
- Oarf, plusieurs jours, c'est qu'il y a de la route !!! Et tu sais, j'ai failli ne pas pouvoir rentrer, je suis resté sur les marches de la maison ! Personne ne m'entendais gratter à la porte !
- Ben oui et puis la sonnette elle est trop haute, tu pouvais pas appuyer !
- Tout juste ! Et je ne pouvais pas crier, j'avais trop soif !
- Ben t'avais pas d'eau dans ton sac à dos ?
- Non, j'étais petit j'avais pensé à ça, j'ai juste emmené mon nounours et mon doudou...
- Ben c'est malin !
1. Shoot me angel (9 min) : combat sensuel entre une flic et sa suspecte
2. Une vue imprenable ( 14 min) : Deux femmes anciennes amantes se retrouvent.
3. Un fils (58 min) : Un jeune homme se prostitue avec une amie. Son père ignore tout de lui. Il n'apprendra à le connaitre qu'une fois qu'il sera mort.
Ces trois films sont d'Amal BEDJAOUI, qui était là, et avec qui un dialogue s'est instauré après. Très interéssant !!!!!!! "Un fils" m'a beaucoup plût !!!
4. La Perm' (20 min) : Lors d'une permission, un soldat découvre la vérité sur son colonnel
5. Yossi & Jagger (65 min) : Israël, une patrouille en planque. 2 soldats s'aiment en secret. Une petite merveille. Ca fait 3 fois que je manque de chialer dans ce ciné !!! Ca commence à bien faire ! Splendide ! Seul bémol : on voit un micro dans une scène !!!! Alors ça c'est le genre de détail que je remarque toujours et que je n'aime pas !!! enfin l'histoire m'a quadn même fait chialer... Quand je pense que je ne voulais pas y aller....
Programme demain : Gold Fish Memory et Garçon stupide !
Va jeter à la mer
Une bouteille vide et puis espère
Qu'on pourra lire à travers
S.O.S. écrit avec de l'air
Pour te dire que je me sens seul
Je dessine à l'encre vide
Un desert...
Cinégay à Nantes.
Je file, j'espère chopper la séance de 20 h00 !
Vais-je rencontrer plein de choupinous ? ou plein de vieux le filet de bave à la lèvre... ;oP
Le médecin particulier de Jean-Pierre Raffarin, M. Chirac, vient d'annoncer à 20 h dans un communiqué de presse, que l'état de M. Raffarin est "stationnaire", comme l'étaient Arafat, et le Pape.
L'avenir de M. Raffarin reste cependant incertain après lundi, une "nouvelle orientation" pouvant être donnée.
Mon dieu mon dieu, "on" est en train de me dire des trucs cochons sur le chat, dans la période actuelle que je traverse, je trouve ça limite mesquin de m'allumer comme ça !!!!!
Il me faut vite un seau d'eau glacée pour me calmer !!!
Je suis quelqu'un qui associe les odeurs ou les images à des sensations et des souvenirs. Je ne sais pas si ça porte un nom, bref je suis comme ça. Je sais que ce n'est pas le cas de tout le monde.
Tout à l'heure, j'ai reçu de plein fouet cette odeur famillière de buis. J'adore ça !
Et voilà que je suis propulsé dans mon enfance, dans le grand parc de verdure qui est près de chez mes grands parents. Toute la famille est là, au complet.
On se promène, avec le bruit des avions qui décollent. Le soleil, les grands arbres.
Les canards aussi. Le long des trois étangs, on leur jette du pain. Ensuite on va sur les jeux avec ma soeur et mes cousins. Les ponts de liane et autres jeux en bois.
Au milieu du parc, près d'une des entrées, il y a un bassin circulaire, dans lequel il y a d'énormes carpes rouges. Ce bassin est entouré de buis. L'odeur est très forte. C'est un régal.
Lui (engageant la conversation): "Salut j'adore tes ongles de pieds"
Moi (!!! Fotex) : "Mes ongles de pieds ???"
Lui : "Avec de la crème de ciboulette"
Moi : "Y'a pas de pharmacie par chez toi ? tu vas les voir, tu leurs expliques, et ils te trouveront le calmant idéal :o)"
Lui : "Ce qui me calmerait ça serait de pouvoir te faire les points noirs dans le dos "
Moi : "Je suis trop poilu, tu ne les verras pas !!!"
Lui : "Alors ceux du nez ! "
Ca me fait tout bizarre, quand l'actuel copain de ma petite soeur appelle ma mère "belle-maman"... Nan mais ho, il se croit où ???
Pourtant, ça ne me gène pas quand le mari de mon autre soeur l'appelle comme ça.
Ils passent Archive, "You all look the same to me", en musique de fond, dans la série de France 2 ! J'adore ce passage que j'ai mis sur ma radio blog, il dure 16 minutes....
Si ça se trouve ils lisent mon blog et écoutent ma radio !!!!!!!!
Voix grave :
- "A Milan darling, Milan. Ha les "top models", j'vois vraiment ce qu'on leur trouve de "top" ! Ces filles à papa, débiles, ces planches à pain aux lèvres boursoufflées, à l'égoïsme exacerbé ! [...] Le passé c'est le passé Darling, ça parasite le présent. Il te faut un nouveau costume, c'est une certitude.
- Où veux-tu que je trouve un nouveau costume ???
- Nulle part, c'est impossible ! Je suis bien trop débordée ! Supplie moi avant que je ne change d'avis ! Vraiment tu éxagères Darling, mais bon, j'accepte..."
"Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur de /Klendal/, je suis absent pour le moment, parti enregistrer une émission. Vous pouvez laisser un message juste en dessous du bip visuel"
Non, non, ce n'est pas un hamburger de chez McDo.
C'est une troupe Nantaise qui fait des spectacles grandioses. Cette année, sur le thème Jules Verne, la "Petite Géante" et le Sultan sur son Eléphant, parcourait les rues de Nantes. Elle est repartie en fusée tout à l'heure, laissant derrière elle le Sultan et son éléphant.
Voici quelques photos, si vous laissez trainer votre souris dessus vous aurez un petit commentaire.
Alors là, il faut imaginer Monsieur Klendal avec un sourire béat, les doigts de pieds en éventail, bien assis dans son fauteuil.
Il savoure.
Que savoure-t-il me direz vous ??
Hé bien il savoure son entretien de cette après midi !
Hier, son patron est venu à l'improviste dans son bureau lui demander de caler un rendez-vous ensemble aujourd'hui à 16h30. Ce qui fut fait. Monsieur Klendal se doutait de ce qui se passait : les chiffres sont mauvais, les marges aussi, les objectifs ne sont pas respectés, bref il pensait se faire fermement remonter les bretelles. Et cette perspective ne l'enchantait pas, car il a pourtant l'impression de faire de son mieux.
Ainsi, depuis 8 h 30 ce matin, Monsieur Klendal est-il dans son bureau, à potasser ses chiffres, à chercher le pourquoi, le comment et à s'arracher ses cheveux (ceux qui commencent à devenir blancs).
Il a tout tourné dans tout les sens. Il commençait à faire une indigestion de chiffres. Pourtant Monsieur Klendal a fait de la compta, mais là, avec en plus ce sentiment d'injustice, ça passait mal !
Finalement l'heure fatidique est arrivée.
Il se rend dans le bureau du boss.
Sur la défensive, il se prépare déjà à se défendre, toutes griffes dehors. Une babine légèrement retroussée, il se prépare à attaquer.
Et là, la surprise ! Le chef de Monsieur Klendal ne lui fait aucun reproche !!! Mieux : il lui fait plein de compliments ! Magasin bien tenu, qui sert de référence pour les autres, dans les meilleurs premiers nationaux, bons produits, bonnes animations...
Monsieur Klendal est abasourdi. Il retient difficilement un large sourire, qui, sans nul doute, lui monterait jusqu'aux oreilles. Il aurait l'air fin !
Son chef continue : frais de perso excellents, et la palme : Monsieur Klendal est le plus rentable du magasin.
Que dire ???
Que le reste de l'après midi a semblée bien douce à Monsieur Klendal ?
Que le choupinou qui est passé en caisse juste après, avec ses beaux yeux verts et sa frimousse à croquer, et qui, en plus s'est permis de plaisanter 5 minutes avec Monsieur Klendal, ont permis à Monsieur Klendal de bien finir sa journée ?
Qu'il est très fier ?
Il n'aime pas se vanter, mais là, il est vraiment fier que son travail soit reconnu !!!
Alors pour fêter ça, il a fait péter les bulles !!!!!
De l'orangina.
Oui pasque Monsieur Klendal n'aime pas le champagne. Le champagne ça lui donne mal à la tête, et il est pompète au bout de trois gorgées. Les bulles lui montent directement au cerveau et il serait alors capable de n'importe quoi !
Alors il se paye un orangina.
de retourner travailler.
Une petite prière pour moi à partir de 16h30 sera la bienvenue !!!
Si je me fais découper en tranche, je souhaiterais vous dire avant, à toi, toi, toi et aussi toi, toi et toi que je vous aimais bien !!!
Sinon, je débauche à 20 h...
She was drowned in suicide
Faithless lover cast aside
This is how she came to be Lorelei of the sea
Hopes destroyed she wanted to find certain death peace of mind
Now you wonder who is she Lorelei of the sea
Many tales I've been told of sailors having died
After seeing a mermaid known as Lorelei
Faithless lover that is me
And she siren of the sea
Next time that the seagulls fly
Don't you cry sweet Lorelei
Seagulls fly when mermaids cry
Those tears won't dry
For Lorelei
Seagulls fly when mermaids cry
Those tears won't dry
For Lorelei
The guilt is mine I was untrue the question is what am I to do
All I know is I got to try
Ttry to find sweet Lorelei
Make amends for what's been done cause I believe that she's the one
And I will go where seagulls fly
Try to find sweet Lorelei
Seagulls fly when mermaids cry
Those tears won't dry for Lorelei
Seagulls fly when mermaids cry
Those tears won't dry
For Lorelei
There she is I hear her cry
Asking me if I will die
There ain't nothing I won't do
For you, Lorelei, Lorelei
Seagulls fly
when mermaids cry
Those tears won't dry
for Lorelei
Florent Pagny, vu au zapping, dit concernant les joints :
"- A 43 ans et avec ce que je paye d'impôts, si on m'empêche de fumer, je ne vais pas trouver ça très bien !!!"
Ha bon pasque payer des impots ça donne le droit de faire des délits ???
Ceux qui payent l'ISF ont droit à l'homicide ???
J'ai plein de plantes chez moi, et j'ai plutôt la main verte. Elles poussent sans arrêt, et grandissent tellement que je suis un peu envahi...
J'ai pourtant une plante qui me donne des inquiétudes : j'ai deux schefflera, un que j'ai acheté, et qui est en parfaite santé, et un que j'ai récupéré de mon grand-père et qui a grandi en extérieur. Celui de mon grand père suinte depuis 2 mois, une matière collante se dépose sur les feuiles et tombe par terre, bref c'est crado !
J'ai peur que ce ne soient des cochenilles, et que ça contamine mes autres plantes !! Y a-t-il un jardinier dans la salle pour m'aider ???
Je suis sûr que vous la connaissez mais elle me fait toujours autant marrer !!!
Lettre d'une mère blonde à son fils :
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'ecris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me previens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas tres vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe : elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le
temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La premiere fois, la pluie a durée 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison, quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le medecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois dejà ! Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il etait d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures a l'arrêt.
Mais ton frêre Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'interieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mere qui t'adore
Loana.
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
C'est pour celui qui dit que je suis parfois blonde...
Nouveau jeu quotidien, retrouver Népo !!!
On commence facile, j'attend d'avoir mon scanner pour faire mieux, excusez la qualité médiocre de ma composition...
Depuis 1 ans et demi que je porte le costume-cravate réglementaire de travail, on m'a donné 4 cravates au boulot. Ce qui a mon gout est bien peu...
Et quand j'en réclame on me dit que non, qu'il faut faire des économies.
Et là, j'apprends que mon chef qui est absent depuis samedi, est parti à une réunion nationale des chefs...en Sicile !!!! Qui paye le billet d'avion ???
Si ça continue pour protester je met une chemise hawaïenne et un collier de fleurs !
Si tu craques
C'est dans le lac
Ma chérie,
Mon amie,
On est là
Dans nos pauses élastiques
Comme des chats
dans des sacs
En plastique
Solitaires avec notre amitié
Sur la Terre
Il n'est pas
De pitié
Ma cherie, mon amie
Tiens toi bien
A ce lien
De passions qui te donnaient la vie
Petit lion pris dans les galaxies
En folie, comme dans un piege à con et aussi
Ton propre tourbillon
Tiens toi bien
A ce lien
Intérieur, extérieur,
C'est kiffe kiffe, dans ce monde imprenable,
Objectif, inconnu, incroyable
Ca rend sourd
Ce trip p metaphysique
C'est trop fou
Ce roman
Fantastique
Intérieur extérieur
petite soeur
Tu as peur
Comme moi dans ce vol de nuit dingue
Qui n'est pas sorti d'une seringue
Tu t'étonnes
De ce sombre mystere
Tu machonnes les raisins de la colere
Petite soeur
Tu as peur
Lalalalalala....
Si tu craques
C'est dans l'lac
Les étoiles filent un mauvais coton
Comme un toile d'araignée au plafond
C'est la guerre
Des dieux et des demons
Der des der
Des photons des neutrons
Si tu craques
C'est dans l'lac
Sur France 2 : reportage sur une troupe de théatre amateur. Ils répètent pendant 1 an et demi !!!! Quand je pense que ma troupe me chie un cake quand on répète 5 mois....
Je ne regrette pas d'avoir arreté !
C'est le genre de pub qui me fait marrer et appelle quelques questions :
Retour de l'être aimé : je doute...
Alcoolisme : il propose d'en discuter autour d'un verre ?
D'après vous il prépare l'organisation des mariages aussi ???
Attirance de la clientèle : il place des mannequins à l'entrée des entreprises ?
Résolution des problèmes de stérilité : Ben là moi j'dis, il est fort, plus puissant que la science. Et rassurez vous mesdames, si votre mari est totalement stérile, le voyant se charge de vous faire lui même un petit !!!
désenvoutement et retour à l'envoyeur : Il travaille à La Poste ????
Sur RDV ou par correspondance : merde s'il est si fort il peut pas s'organiser à l'avance, et appeller lui même : "ha je vois que vous vouliez venir, je vous propose telle date à telle heure" !
Résultats hors du commun : ben tiens, tu m'étonnes....
Se doutait-il en me faisant parvenir ça que je le mettrais sur GA ? et qu'il finirait ensuite à la bellepou ????
Si certains sont interessés je peux vous donner son portable ;oP
Envole-moi, envole-moi, envole-moi
Loin de cette fatalité qui colle à ma peau
Envole-moi, envole-moi,
Remplis ma tête d'autres horizons, d'autres mots
Envole-moi
Me laisse pas là, emmène-moi, envole-moi
Croiser d'autres yeux qui ne se résignent pas
Envole-moi, tire-moi de là
Montre-moi ces autres vies que je ne sais pas
Envole-moi, envole-moi, envole-moi
Regarde-moi bien, je ne leur ressemble pas
Me laisse pas là, envole-moi
Avec ou sans toi, je n'finirai pas comme ça
Envole-moi, envole-moi, envole-moi...
Bon je sais, c'est pas bien de se moquer. Mais là j'ai fait tout ce que j'ai pu pour me retenir mais c'était trop duuuuur !
Hier soir, en toute fin d'après midi, il devait être 20 h...
Une jeune fille (16 ou 17 ans) passe à la caisse, avec un cd style Lorie...
J'étais épuisé.
Je dis bonjour.
Et là, d'une voix stridente et d'un rire de crécerelle, elle répond : "<font voix="très aigüe et désagréable">Hihihihiiii, bonsoiiiiir !! hihihi</font voix>"
Alors là, j'ai ma collègue qui part dans le labo photo pour éclater de rire, et moi qui reste comme un con devant cette jeune écervellée fille.
Je reste de marbre. Je me retiens, et j'essaye de penser à des trucs désagréables, pour ne pas rire.
Elle paye, je lui dit au revoir et elle répond : "<font voix ="toujours aigüe et désagréable">Hihihihihih, merci, bon weeek end, byyye, hihihhihi"</font voix>"...
Alors là je suis parti à rire, dès qu'elle a eut quitté les lieux, d'un rire nerveux incontrôlé. J'ai mis 10 minutes à m'en remettre. Même là en y repensant ça me fait marrer ;'o)
Ca y est, je sais pourquoi les pompiers étaient là jeudi soir : mon voisin s'est vautré avec son scooter.
Il avait quelques grammes de sang dans son alcool encore une fois.
Il est rendu à l'hopital. Les flics n'ont rien fait car il s'est crashé sur le parking...
L'année dernière il a failli perdre un oeil à son travail, parce qu'il était bourré, mais ça n'a pas servi de leçon.
Moi je vois le bon coté : coté perso je ne vais pas l'entendre hurler pendant quelques jours, et surtout, surtout, pour ses filles, il ne va pas leur taper dessus pendant quelques jours. Avec un peu de chance il aura les bras cassé et il ne pourra pas les cogner pendant quelques mois. Je croise les doigts pour elles !
Ma B.O. de "Va, vis et deviens" est arrivée ce matin, pour mon plus grand plaisir !!
Les premiers morceaux sur ma radio blog dès que j'ai fini de manger !
...de penser :
que je ne travaille pas demain
que je vais pouvoir dormir
que je dois passer chez le coiffeur (j'adore me faire masser la tête)
que je vais m'acheter des fringues
que je vais glander un peu
Brisby, j'en parlais dans mon précédent post, m'a beaucoup marqué quand j'étais petit.
J'aimais bien ... heu presque tout en fait !
La souris qui fait tout pour sauver son fils, elle brave le vieux sage hibou, le coup du labo beurk, quand il les pique dans le ventre ça me faisait tout bizarre, la libération des rats, l'aide qu'il lui apportent, bref j'adorais ce film.
Je devrais peut etre le revoir, mais j'ai peur de perdre ce bon souvenir que j'ai gardé, car maintenant si ça se trouve je trouverais ça nul !
Allez je retourne au charbon. J'enfile mon costume "d-homme-en-colère" car j'entame l'après midi avec un rendez vous pas drôle du tout, ou je dois secouer les puces de quelqu'un...
Et je finis de bosser à 20 h.
La première fois qu'on m'a dit ça j'ai halluciné !
Ici ils ne disent pas "réver de toi" mais "dans toi".
Quand on m'a dit "Cette nuit j'ai révé dans toi !" j'ai eu du mal à comprendre.
Passée la première surprise je dis "Ha bon je ne me rappelle pas d'une telle incursion !" forcément le mot "incursion", ici, ils comprennent pas. Du coup on a eu du mal à avancer la conversation...
Donc maintenant, vous saurez, si un Nantais vous dis "j'ai révé dans toi" que cela n'a rien de pervers !
Cette après midi une collègue me dit "toi t'es pas originaire du coin, t'es pas né ici ?"
Je lui dit qu'effectivement je ne suis pas sorti du terroir local. Je lui demande ce qui lui fait dire ça ? Elle me répond : "T'es différent de nous, ça se sent, j'sais pas t'as un truc qu'on a pas !"
Ha bon ?
Heu ben merci alors ...(j'prends ça comme un compliment ;o) )
Enfin là en l'occurence il ne pleure pas, il rouspète.
Ce matin je me suis un peu enervé au téléphone sur mes interlocuteurs. J'aime pas trop qu'on me prenne pour un gland...
1er coup de fil :
Une société qui doit me reprendre 4500 DVD. Ca traine depuis 1 mois. La semaine dernière ils m'envoient un fax qui dit " Document à nous retourner - merci de recompter vos DVD, aucun litige sur la quantité ne sera admise. - Penser à dater, tamponner et signer. N° de fax........"
Bon je reçois ça, je fais quoi : je recompte, je confirme en signant et je renvoie le fax.
Depuis rien. Alors j'appelle la fille ce matin.
-Bonjour je suis en attente d'un retour de DVD, ça traine depuis 1 mois, je voudrais savoir où en est le fax que je vous ai envoyé la semaine dernière.
- Quel fax ?
Je lui explique et elle me dit "ben non, fallait juste renvoyer les DVD".
- Ben pardon mais votre fax est très mal fait, il n'est spécifié nulle part qu'il faut renvoyer les DVD !
- Ben en général les autres comprennent...
- Ben dites moi ce qu'il faut comprendre, relisez le et dites moi ce que vous comprenez ???
- Heu ben j'suis désolé, c'est pas moi qui rédige les fax...
Pfu ils m'énervent eux ! ça fait des mois que je suis en litige avec eux, ils sont en train de couler et essayent de récupérer de l'argent partout. Du coup ils ralentissent tous les remboursements. Pour le coup j'ai bloqué toutes mes factures de chez eux, je ne paierais pas tant qu'ils n'auront pas repris leurs DVD. Na.
2ème appel, à mon fournisseur de CD :
Mon fournisseur de CD n'est pas à la hauteur, j'ai pas les bons produits bref ça merdouille. En plus il passe toujours quand je ne suis pas là, il m'évite. Là j'appelle l'entrepôt pour prendre un RDV :
- Allo ?
- Allo, ici Klendal, je suis très mécontent du rayon, je veux parler à votre responsable pour prendre rendez-vous.
Scrith scritch (main qu'on pose sur le micro, mais qu'on pose mal...) - Heu c'est Klendal, il est enervé il veut prendre un RDV...
- Ha ben passe le moi
- Oui ?
- Qui est à l'appareil ??
- Heu c'est P. quelque chose ne va pas M. Klendal ???
- Oui : le rayon est en vrac, je ne vous vois jamais, je n'ai aucune nouveauté, et quand j'ai appellé ce matin pour en commander on m'a envoyer sur les roses. Débrouillez vous je veux vous voir d'ici la fin de la semaine, je ne peux pas continuer dans ces conditions.
- Ha bon pourtant je passe souvent ...
- C'était quand la dernière fois ? mi mars. Vous appellez ça souvent ? Vous rigolez ou quoi ? Et quand les commerciaux passent ils m'évitent ! Alors quand est-ce que vous venez ?
- Heu mercredi ça vous va ?
Quand je vois le rayon j'hallucine. Je n'ai pas la moitié des dernière sorties, par contre j'ai plein de vieilles poupouilles. Il ne m'a mis aucun Dalida, et j'ai même pas la BO de "Va, vis et deviens" GRRRRRRRR !!!!
Bon j'ai changé mes draps, et là faut que je refasse mon lit. Pfuu la flemme, j'ai horreur de faire mon lit...
Personne ne voudrait venir me le faire ?
Va, vis et deviens (merci à mes deux conseillers ciné ;o) )
J'ai rapidement mangé après avoir quitté le boulot, et suis parti pronto au ciné, j'ai déjà loupé ma séance jeudi, je ne voulais pas que ça se reproduise.
J'arrive donc à l'heure et je m'installe. La salle est petite (80 places), conviviale. Il y fait une chaleur torride.
Bande annonce, pubs et enfin le film commence. Dès les premières minutes j'ai adoré. La musique, l'ambiance. C'est surtout la musique qui m'a scotché. Et puis le film se déroule, les sanglots viennent, les rires, l'horreur, la joie, la vie quoi.
2h20.
J'ai eu l'impression qu'il durait une éternité, une tranche de vie, et pourtant ça ne durait que 2h20. Je me demande si en sortant je n'avais pas quelques rides de plus, celles qu'on acquiert en murissant.
Je suis sorti, et j'ai erré dans Nantes pendant 30 minutes.
Cette fois ci on ne m'a pas proposé de bédot.
Les rues étaient désertes, et les terrasses vides.
J'ai descendu la rue Kervegan, mais il n'y avait pas un chat.
Matt, STP, laisse moi quelques mignons gays dans les rues pour quand je me ballade ;o)
Revenu au parking, je descend les 4 étages sous-terrains. L'air est chaud et saturé de gaz d'échappement.
Je sors rapidement et je roule fenêtres ouvertes. Pas de musique, ça gacherait tout.
J'aime quand un film me donne un coup de poing comme ça. J'aime ces sensations.
Dès que j'entends cette chanson je mets la musique à fond et je m'éclate !!!!
J'aime beaucoup la montée en puissance musicale de l'intro.
Breaking my back just to know your name
Seventeen tracks and I've had it with this game
I'm breaking my back just to know your name
But heaven ain't close in a place like this
Anything goes but don't blink you might miss
Cause heaven ain't close in a place like this
I said heaven ain't close in a place like this
Bring it back down, bring it back down tonight
Never thought I'd let a rumor ruin my moonlight
Well somebody told me
You had a boyfriend
Who looked like a girlfriend
That I had in February of last year
It's not confidential
I've got potential
Ready? Let's roll onto something new
Taking its toll and I'm leaving without you
Cause heaven ain't close in a place like this
I said heaven ain't close in a place like this
Bring it back down, bring it back down tonight
Never thought I'd let a rumor ruin my moonlight
Well somebody told me
You had a boyfriend
Who looked like a girlfriend
That I had in February of last year
It's not confidential
I've got potential
A rushin', a rushin' around
Pace yourself from me
I said maybe baby please
But I just don't know now
When all I wanna do is try
Somebody told me
You had a boyfriend
Who looked like a girlfriend
That I had in February of last year
It's not confidential
I've got potential
A rushin', a rushin' around
c'est les fils dans les bananes. Merde à quand des bananes sans fils !
Quand tu enlèves la peau et que t'as un fil qui pendouille, ou pire quand tu commences à manger et que ça se casse et que ça te retombe sur la lèvre...beurk.
Alors voilà, cette histoire s'est terminée ce soir.
Pour vous fidèles lecteurs, toute la vérité sur ce qui s'est passé, par notre envoyé spécial. Klendal c'est à vous !
Merci Guy.
En effet je me trouve non loin du lieu où cette terrible histoire s'est déroulée.
Pour vous j'ai recueilli le témoignage de S., responsable sécurité qui a découvert le poteau rose (j'adore ecrire ça comme ça ;oP )
Klendal : - S. dites nous tout, avez vous eu une explication quant à cette triste affaire ?
S. : - Hé bien oui, j'ai pu déméler tous les tenants et aboutissants !
- Alors racontez nous, ne nous faites pas plus languir ! que s'est-il donc passé, sur ce brancard et dans ce recoin ???????
- Hé bien en fait, le maître chien faisait sa ronde de nuit, seul, quand il a reçu à 3h du matin un coup de téléphone du maître qui devait le remplacer à 7h du matin. Vraisemblablement émeché, il a demandé à venir dormir sur place. Il s'est donc confectionné un lit d'appoint avec un brancard, dans un coin caché du magasin. A 8h30, le maître chien qui avait tenu la permanence de nuit ne tenait plus debout, il est donc allé réveiller celui qui avait un fort taux d'alcoolémie. Celui-ci a donc tant bien que mal pris la relève.
- Quoi vous voulez dire qu'ils ne sont pas pédésexuels, qu'ils n'ont pas goulucher, ni même fait de tripotage ni rien ?????
- Heu non, c'est juste un alcoolique et un gland ! Enfin pardon, je ne devrais pas utiliser de tels mots....
- Ne vous en faites pas ! Et que s'est-il passé pour eux ?
- Hé bien je viens de les renvoyer illico ! Le premier car il a manqué à son poste en étant dans un état d'ébrieté, et le deuxième car il n'avait pas à le laisser rentrer et dormir là ni à lui confier son poste alors qu'il avait à peine décuver.
- Hé bien merci S. pour ces précisions, je pense que nos auditeurs en savent maintenant assez !! A vous les studios, Guy je vous rend l'antenne !
(voix grave du mec qui parle dans les bandes annonce de ciné)
Ils vous ont fait vibrer par le suspens de leur histoire...
Ils vous ont touché par leurs possible coté pédésexuel...
Vous voulez connaître le dénouement de l'affaire ???
Savoir quels sévices sexuels ils se sont faits, ce fameux jeudi matin ???
Découvrir toute la vérité sur cette terrible histoire....
Et enfin savoir quel sort leur est réservé ???
(voix normale de moi )
Hé bien il va falloir attendre un peu là pasque je rentre juste du boulot et j'ai faim !!!
Je vais manger, à plus tard les p'tits loups !!!
:o)
12 h20, ce midi.
Je suis en caisse, en train de passer la multitude de gens qui, contrairement à ce que j'espérais, ne sont pas partis en weekend.
Mon téléphone sonne.
- Oui c'est S. de la sécurité. Dis moi, est-ce qu'il y a eu un accident chez toi (NDLR : il faut comprendre "dans ton espace") mercredi soir ?
- Ben non !
- T'es parti à quelle heure mercredi soir ?
- 20 h 25 pourquoi ???
- Heu... comment dire....
- Ben vas-y explique !
- Voilà je visionne les vidéos de contrôle, et heu...ben on a utilisé un brancard chez toi jeudi matin.
- Mais jeudi on était fermé !!!
- Ben justement... en fait, heu comment dire, sur ma vidéo, j'ai deux des maitres chiens qui sortent d'un recoin de chez toi, un recoin où les caméras ne filment pas, et ils sortent avec un brancard. Jeudi matin à 8h30. Or si tu n'avais pas de brancard à 20h25 c'est qu'il a été amené là après. Je ne vois pas ce qu'ils ont fait, ni combien de temps ils sont restés. Tu voudrais pas aller voir si il y a des traces suspectes ?
MDR !!!
Je n'ai trouvé aucune "trace suspecte" !
Je ne sais pas ce que ça va donner mais les maitres chiens vont devoir fournir une bonne explication !
Et s'ils ont "fauté" ça va leur couter leur poste probablement.
Faire ça chez moi au milieu de mes livres pour enfants, alors que j'ai un rayon DVD pornos, non mais franchement !!!!!!!!!!! ;oP
Entendue 2 fois en 2 jours : Music was my first love. J'adore cette chanson, ça faisait des mois que je ne l'avais pas entendue. J'adore les passages instrumentaux.
Music was my first love,
And it will be my last,
Music of the future,
And music of the past...
To live without my music,
Would be impossible to do...
In this world of troubles,
My music pulls me through !
Cette après midi je vais à Nantes.
En passant dans une petite rue, un jeune s'approche de moi. Moi j'étais tout perdu dans mes pensées. Il me dit "Dubédo ?". Je redescend sur terre, cligne des paupières pour rassembler mes esprits et lui dit "quoi ???"
Il me regarde, entrouvre sa veste et me dit "Tu veux du bédot , du shit, autre chose ?"
"Heu non merci !!"
J'dois avoir une sale tête...
Après je suis allé pour la première fois chez H&M. Les vendeurs sont craquants et j'ai adoré les fringues.
Il manquait quelqu'un avec moi pour me conseiller :'(
A la fnac pareil. J'aimerais bien avoir quelqu'un à qui faire découvrir des trucs et qui m'en ferait découvrir aussi.
Et puis tous ces couples aux terrasses des cafés c'est déprimant.
Bon j'ai mangé un gros maxipain au chocolat qui sortait du four, un régal, merci la Mie Caline !!!
A cause de demain j'ai courru toute la journée. J'ai du mettre des cartons devant les portes pour empecher les gens d'entrer et pour pouvoir fermer ce soir !!! Du coup on a pris plein de retard. Le temps de compter la caisse et je sors du taf à 20 h45 !
Sont cons tous ces clients !
Et le pire c'est que mon jour de repos c'est le ...jeudi !
Comment j'me fais bais....
Ce matin sur canal + (la matinale) :
Présentateur : "Pour ou contre l'adoption d'enfants par des couples homosexuels ?"
Ridan (un chanteur) : "Ben quand on voit le comportement de certains couples hetero, je ne vois pas pourquoi on empecherait les homos de faire mieux !"
Aujourd'hui c'est mardi.
Et comme tous les mardis depuis le début de l'année, à 11 h précises, je suis censé aller en réunion hebdomadaire.
Or depuis 6 semaines, on l'annulle à chaque fois.
Ce matin, je pensais qu'on la maintenait, quand j'ai appris par hasard que notre chef est absent. Donc pas de réunion.
Merci d'avoir prévenu. Surtout que son bureau est à ...4 m du mien. Il aurait pu me le dire.
Ensuite j'ai un collègue qui vient et qui me dit "tu déménages quand ton bureau ?" Moi "???" Ha bon je déménage ? Lui : "ben oui t'es pas au courant ? J. (notre chef) veut récupérer ton bureau."
Donc ce matin j'ai déménagé mon bureau.
Et puis après le même collègue : "Ha au fait hier J. m'a dit qu'il refusait que tu embauches un étudiant cet été".
MAIS C'EST QUOI CETTE COMMUNICATION DE MERDE ???
Ma nouvelle voisine de bureau ce matin m'a demandé de venir parler un peu avec elle : "tu sais j'en ai marre, je vais craquer. On est plusieurs à ne plus le supporter, si ça continue, on demande une réunion avec lui et on met les choses au clair. Réfléchis si tu veux en être".
Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté :
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les tâches de tartre dans le WC !
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat !
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille , même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1993...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30
Depuis quelques jours j'avais pas trop le moral et je pensais qu'un petit sevrage de GA me ferait du bien. Mais c'est plus fort que moi, vous me manquez !!!!!
BIZZZZZZZZZZZZZZZZ
Perte de tempsSouviens-toi que le Temps est un joueur avide
Qui gagne sans tricher, à tout coup! c'est la loi.
Le jour décroît; la nuit augmente; souviens-toi !
Le gouffre a toujours soif; la clepsydre se vide.
![[]](http://m3.moostik.net/img/?pseudo=klendal&option=invisible)
