J'écoute : "Bruises" de Chairlift, "Dance dance dance" de Lykke Li et "Dancing with myself" de Billy Idol Je regarde : la télé. Je joue : sur Facebook. Je mange : des pâtes. Je bois : de l'eau. Fraîche. Je cite : I'm so glad it's just a dream, coz it's so weird ! (mis à jour samedi 29 novembre 2008 à 18:09)
Où l'on voit que les profs de la Star Ac n'ont jamais été internes...
Nous à l'internat, bien sûr on virait les lits comme ils l'ont fait, mais c'est tellement classique, et vite remis en place !
Le mieux, c'est de piquer les lattes des sommiers !!!
et des les disperser à droite à gauche....
Là c'est marrant, de voir la personne s'étendre sur son lit et s'enfoncer au fond :o)
Mais le fournaise avait assiégé la ville et pris ses murs d'assaut. Elle s'étendait sur les rues frémissantes comme un linceul. Sous la lampe à souder du soleil les assassins se sentaient trop fatigués pour tuer. Les voleurs se faisaient honnêtes. Dans la place forte revêtue de lierre de l'Université de l'Invisible, première faculté de magie, les pensionnaires somnolaient, le chapeau pointu sur la figure. Même les mouches bleues étaient trop épuisées pour se cogner aux carreaux. La cité s'abandonnait à la sieste en attendant le coucher du soleil et le bref répit chaud et velouté de la nuit.
Seul le bibliothécaire était au frais. Au frais réel, pourrait-on dire, puisqu'il échappait à l'abattement auquel était soumis le reste de la cité.
Ceci parce qu'il avait installé quelques cordes et des anneaux dans un des seconds sous-sols de la bibliothèque de l'Université de l'Invisible - celui où l'on entreposait les... hum ... ouvrages érotiques1.Dans des bacs de glace pilée. Et il se balançait distraitement au-dessus, dans les vapeurs réfrigérantes.
Tous les livres de magie mènent leur vie propre. Il en existe certains, parmi les plus actifs, qu'il ne suffit pas d'enchaîner aux rayonnages ; il faut les clouer pour les maintenir fermés ou les compresser entre des plaques d'acier. Voire dans les cas de magie sexuelle tantrique destinés aux connaisseurs éclairés, les conserver sous de l'eau très froide afin de les empêcher de prendre feu brusquement et de roussir leurs couvertures austères.
Le bibliothéciare se balançait donc mollement au-dessus des bacs effervescents, tranquillement assoupi.
C'est alors que des pas se firent entendre ; ils surgirent de nulle part, traversèrent la salle à toute allure dans un bruit qui éraflait la surface à vif du cerveau et disparurent à travers le mur. Des cris faibles arrivèrent de très loin qui semblaient dire Bonsdieuxbonsdieuxbonsdieux, cette fois ça y est, je vais MOURIR.
Le bibliothécaire se réveilla, lâcha prise et s'affala dans quelques centimêtres d'eau tiède, seul bouclier qui séparait les Joies de la sexualité tantrique illustrée pour étudiants avancés, par madame A. Nonyme, de la combustion spontanée.
Et les choses auraient mal tourné pour lui s'il avait été humain. Par bonheur, il était désormais orang-outan. Vu toute la magie brute qui baignait la bibliothèque, il ne fallait pas s'étonner que des accidents se produisent de temps en temps, et l'un d'eux, particulièrement impressionnant, avait changé le bibliothécaire en anthropoïde. Peu de gens ont l'occasion de quitter l'espèce humaine de leur vivant, et il avait vigoureusement repoussé depuis toutes les tentatives de ses collègues mages pour le ramener à son état originel. Comme il était le seul bibliothécaire de l'Univers capable d'attraper des livres avec les pieds, l'Université n'avait pas insisté.
[...]
Les douzes coups de minuit tombèrent bruyamment de l'horloge.
Les membres du Conseil de la Magie se frottèrent les yeux puis échangèrent des regards vitreux.
En fin de compte, le nouvel archichancelier, Ezrolithe Baratte, réprima un bâillement, se redressa dans son fauteuil et s'efforça de prendre un air magistral de circonstance. Il savait qu'il n'avait pas vraiment l'étoffe d'un archichancelier. Il n'avait pas franchement désiré le poste. Il avait 98 ans, un âge estimable qu'il devait à son souci de n'être une source d'ennui ni une menace pour personne.
La tête lui faisait mal. Il avait l'impression d'avoir dépassé l'heure d'aller se coucher de plusieurs semaines. Mais il lui fallait dire quelque chose.
"Messieurs les hommes de l'art..., commença-t-il.
- Oook.
- Pardon, et les sin...
- Oook.
- Je veux dire les anthropoïdes, bien entendu...
- Oook."
1.Seulement érotiques. Sans rien de pervers. Même différence qu'entre user d'une plume et abuser d'un poulet.
J'ai mal à la tête, je suis crevé, j'ai envie d'être au fond de ma couette, il me reste 6 h à bosser, et mes voisins écoutent de la techno à fond, ça fait vibrer le sol chez moi.
Couché tard mais endormi d'un bloc, je suis par contre réveillé depuis 6 h20 ce matin, je n'arrive plus à dormir...
Du coup j'ai fait ce test, ben oui, vous savez bien que je fais presque tous les tests qui passent...
More Emotional
You have: 47% SCIENTIFIC INTUITION and 70% EMOTIONAL INTUITION
The graph on the right represents your place in Intuition 2-Space. As you can see, you scored above average on emotional intuition and about average on scientific intuition.Keep in mind that very few people score high on both! In effect, you can compare your two intuition scores with each other to learn what kind of intuition you're best at. Your emotional intuition is stronger than your scientific intuition.
Your Emotional Intuition score is a measure of how well you understand people, especially their unspoken needs and sympathies. A high score score usually indicates social grace and persuasiveness. A low score usually means you're good at Quake. Your Scientific Intuition score tells you how in tune you are with the world around you; how well you understand your physical and intellectual environment. People with high scores here are apt to succeed in business and, of course, the sciences.
En voyant ce post, je suis explosé de rire !! Je pense savoir par avance qui on va devoir trouver !
Je ne résiste pas au plaisir de vous faire partager cette petite discussion que j'ai eu avec un illustre personnage de GA. J'ai cependant changé son nom, afin de préserver son anonymat !!!
Klendal 21:25 Ça va toi ?
Fiil (prénom fictif) 21:26 un peu mieux je sors de 3 jours de grippe et c'est pas fun fun
Klendal 21:27 oula, tu as eu le vaccin thamiflu ???
Fiil (prénom fictif) 21:27 non pk ? je veux mourir moi !
Klendal 21:34 je t'imagine bien allant courrir nu au milieu des poulaillers, pour contaminer le plus de dindes possible...
Fiil (prénom fictif) 21:37 petit pervers....lol
Klendal 21:38 MDR, j'imagine les enfants qui regarderaient : - ho maman, regarde, le monsieur, entre ses jambes, il a pareil que le dindon sur son nez !!!
Fiil (prénom fictif) 21:40 hé oh! Non mais pas du tout !!!! remarque ça me fait penser que tu fantasmes peut être sur ce qui pend au nez des dindons...gloups
Klendal 21:44 :oS Heu non !! si j'étais bon dessinateur j'en aurais fait une mini bédé tiens ^^
Fiil (prénom fictif) 23:11 non mais ça ne va pas dis donc ?
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
Bidonné !
Une personne de mon proche entourage, que nous appellerons Cunégonde afin de respecter son anonymat, qui me parle beaucoup et à qui je parle beaucoup, m'a relaté un rêve de cette nuit.
Elle a révé de moi, et j'étais accompagné d'un jeune homme. Quand j'ai demandé à quoi il ressemblait, elle me dit "ben c'est le blondinet en haut à droite dans ta liste de lien". Alors là, je suis explosé de rire !
Cunégonde a révé de moi, en couple avec Hayden Christensen !!!!
Bon en même temps, elle aurait pu imaginer pire !
J'ai bien rigolé quand elle m'a dit ça, persuadée que ce "petit blondinet" était le vrai chapi !!!
Ça me fait toujours bizarre un blog qui se ferme. Bon, là, il ne ferme pas (t'as plutôt intérêt à revenir !!!), mais ça me fait quelque chose quand même.
Les escapades parisiennes de cet été me manquent. En fait, je crois que je viens de passer un des meilleurs étés de ces 4 ou 5 dernières années.
Reviens vite Nij !
Je vois déjà l'armée de Noniste et autres Perverlicious me dire de venir habiter à Paris....
Il se dégage un fumet de caramel et de fruits cuits dans tout mon appart', c'est un régal !
Je viens de me faire un crumble aux pommes, avec un léger fond de ma gelée de coings.
Je sens que je vais me régaler, avec de la chantilly par dessus tout ça, j'en salive d'avance !
Par ailleurs, il va m'en rester demain, donc s'il prenait l'envie à un nantais de venir chez moi, par exemple demain soir, on pourrait manger ça tranquillement et finir nos pop corns... à bon entendeur ;oP
Hier soir, pour passer le temps et aller tranquillement jusqu'à 1 h du matin, je suis allé au cinéma.
Tout étant plein, je me suis rabattu sur Oliver Twist.
Je n'ai que moyennement aimé. Je me suis assez souvent ennuyé. Le gamin a une bouille angélique, mais je trouve qu'il fait toujours la même tête. Ça m'a fait penser à Milla Jovovitch dans "Jeanne d'Arc", qui nous fait sa pleureuse tout le long du film, sans changer une seule ride d'expression.
Le seul que j'ai trouvé vraiment intéressant, c'est Ben Kingsley, dans le rôle de Fagin. J'ai adoré ce personnage.
J'ai trouvé la fin un peu simpliste...
Donc je n'ai pas vraiment accroché. Je n'ai pas passé un moment désagréable, non, mais je ne peux pas dire que j'ai pris mon pied.
Vu les anciens attentats perpétrés contre moi cet été (attentats Moustiquiers, et attentats des Mouches kamikazes chez ma soeur),
Vu l'attentat Punaisien commis contre moi ce matin (infiltration dans ma corbeille de courrier d'une punaise qui m'est sauvagement remontée sur le bras (brrr j'en frémis encore)),
Vu les espions Papillons de nuit, qui me surveillent dans mon couloir d'escalier depuis des mois,
Vu ma profonde aversion pour les insectes en général,
Après consultation et mise au point entre ma personne et moi-même,
Après un vote unanime d'une voix exprimée pour une voix votante,
J'ai décidé de déclarer une guerre unilatérale aux Insectes, qui débute dès à présent.
Depuis lundi j'ai une stagiaire. C'est une élève de B.E.P. VAM (Vente Action Marchande, pour ceux qui ne savent pas), elle a 16 ans, et doit faire un stage de découverte des métiers de la vente.
Donc, quoi de mieux que chez moi ?
Elle arrive lundi, je fais le tour de tout le magasin avec elle, je lui explique chaque rayon, etc.
Puis je lui demande de classer les livres de poches. Sachant qu'elle ne peut faire d'encaissement, ni de commandes, à part du rangement et de la mise en rayon je ne peux pas lui confier grand chose.
Bref, 10 minutes après, elle vient "j'ai fini". Sachant que je l'avais vu bosser, main dans la poche, l'air totalement molle, ça m'étonnait. Je lui fais classer les CD et vais contrôler les livres.
Rien n'était classé. Aussitôt elle arrive, "j'ai fini"... Je lui explique qu'elle recommence les livres, en le faisant bien cette fois. Je contrôle les cd, et pareil elle n'avait rien fait.
Mardi, elle se pointe en retard d'une demi heure, et comme j'étais en rendez-vous, elle n'a rien dit.
Vu que mes filles n'ont pas arrété de s'en plaindre, je la convoque, "pour faire le point".
Gentillement, je remets les pendules à l'heure.
Jeudi, elle est aussi arrivée en retard, et ce matin encore. Elle passe son temps à glander, alors qu'on lui donne plein de trucs à faire. Du coup je l'ai encore convoquée ce matin, je fais le point, puis je lui demande comment elle perçoit son stage, et elle me fait "j'aime bien travailler ici, je redemanderai à venir pour mon stage de juin" !
Ha ! c'te bonne blague !!! Compte là d'ssus et bois de l'eau !
Elle m'exaspère ! Ce midi, elle avait 4 livres à ranger, qu'on vient de recevoir, elle les a mis en vrac derrière une étagère ! Et puis la voir se trainer de manière mollassone, ça m'énerve ! Vivement ce soir qu'elle parte !!!
Ça me rappelle la sale vanne qu'on sortait au lycée : BEP VAM = Vacances A la Mer...
Soirée DVD hier soir.
j'ai revu "Va, vis et deviens". Toujours aussi émouvant, mais un peu moins prenant qu'au cinéma, déjà parce que la taille de l'image et le volume sonore chez moi sont relativement modestes par rapport à ce qu'on peut avoir dans un ciné, et surtout parce qu'arrivé aux chapitres 11 et 12, il y a eu un gros bug, et qu'on a dû zapper ces passages.
:oS
Nous l'avons ensuite testé sur mon PC, et là, il fonctionne très bien... bizarre cette histoire.
Ceci dit, j'étais super content de le revoir, et apparement, il a bien plu !
J'aime les dates et les heures "répétitives". Style 11:11, ou 22:22.
Hier on était le 20/10/05. J'aime bien, facile à retenir.
Je me suis enfin décidé à acquérir un décodeur TNT.
Vu les programmes hier, je regrette déjà. En plus je me suis pris une sale poignée de chataignes en le branchant. Grr ! Je n'ai pas TF1 dessus, est-ce normal ???
Vu hier soir sur Europe 2 TV je crois, l'election de miss et mister Sexy. "Sexy or not" en était le titre.
C'était affligeant. Quelques petites vannes bien senties quand même : "dites, redressez vous parce que là ça vous fait gonfler le ventre, c'est pas terrible..." "Ha oui dites donc, vous faites un régime pates/pizzas ???"
J'ai pesé le pour, le contre.
J'ai retourné ça dans tous les sens.
J'ai essayé de voir ce que ça pourrait m'apporter, et aussi les conséquences que ça pourrait avoir.
J'ai évalué le bénéfice que je pourrais en retirer.
Bref, après mûre reflexion, j'ai décidé de me laisser aller, et de prendre des risques pour une fois.
Du coup, je l'ai mangé, ce poulet roti que j'avais acheté.
Même pas peur !!!
1. Une salle remplie de momes.
2. Tellement de gens, que j'en avais presque sur les genous.
3. Une voisine de devant qui sent l'alcool.
4. Des gamins derrière qui passent la séance à parler. "Ho pourquoi il se transforme en lapin ?" " Elle est où ma tototte ?" " Pourquoi la dame elle a les cheveux orange ?" " Maman, pipi"
5. Des parents qui ne leur ont même pas collé une beigne en leur disant de la fermer.
6. Un voisin de droite qui a dû marcher dans la m***** vu l'odeur quand il croisait les jambes et qu'il approchait son soulier droit. Surement un étron de Saint Bernard...
7. Des gens dans la rangée qui n'arretent pas d'aller aux toilettes.
Donc un film que je n'ai absolument pas apprécié à sa juste valeur. Je l'ai trouvé drôle mais sans plus. J'avais qu'une hâte, sortir !
Et bien sûr, en entrant, j'ai choisi la file de caisse où il y avait une caissière, alors que dans la file d'à coté, c'était un caissier, mignon comme tout, vraisemblablement gay, avec une nuque à vous faire fondre !!! Grr !
J'appelle mon père pour les petites annonces qu'il m'a trouvé.
Déjà il me questionne pour savoir pourquoi je ne suis pas allé les voir. Ne répondant pas, il enchaine avec les annonces.
Et là, il me sort une annonce pour être régisseur d'une asso d'insertion, de 40 salariés, et 90 bénévoles, la personne devant avoir fait des études supérieures de gestion et une formation sociale.
Je lui dis que je n'ai pas fait d'études supérieures de gestion, et que je n'y connais rien en social, et il me fait "oui ho je ne sais pas exactement ce que tu as fait ou pas comme études".
Vlan.
Merci, ça fait plaisir.
Ça me rappelle quand j'étais en première. C'était ma première année de théâtre, et pendant toute l'année je leur ai parlé de mes ateliers, de la pièce qu'on travaillait etc. En mai, quand on a joué, je leur ai demandé de venir, et là il m'a fait "Ha bon tu fais du théatre ???"
Surprise, ce soir ma mère m'envoie un mot par MSN. Mon père m'a trouvé des annonces de travail intéressantes. J'en suis sur le cul. Je ne pensais pas que mon père ferait ça !!! Surtout que la dernière fois que je suis allé chez eux, il a soigneusement évité de répondre aux questions que je posais, et a fui toute discussion.
Bref.
Ma mère propose d'inoculer la grippe aviaire à ma chef. J'ai accepté. Avec sa cervelle de poule, ça va la foudroyer.
Ma mère me propose de passer, elle me dit "tu sais on t'aime, tu es toujours le bienvenu", et là, paf, elle se met en occupé, et part faire des enchères !!!
Je lui dit que j'ai acheté "Va vis et deviens", et que s'ils veulent je passerai le voir avec eux. J'en profite pour demander si elle a lu le livre du film, que je lui ai offert, et elle me répond "ben non, ma grippe m'a ralentie". Mais n'importe quoi, sa grippe a duré 3 jours la semaine dernière, et moi je lui ai offert son livre en avril !!!
Je crois que je ne les comprendrai jamais.
Merci à Noniste souverain pour ses cours de soutien en Français.
Noniste, tu es pire qu'-alias- !!!
De la sagesse pour comprendre ma chef
De l'amour pour la pardonner
De la patience pour comprendre ses actes
Mais dieu
Je ne te demande pas la force
Car si tu me donnes la force
Hier soir, je me rends à Nantes. J'arrive devant le chateau pour me garer, et là, le long de la route je vois une place disponible près d'un gros arbre. Je m'arrête, fais une légère marche arrière.
Soudain, de derrière le tronc une dame-qui-loue-les-services-de-son-corps surgit de l'ombre. Elle s'approche, je fais "non non" de derrière ma vitre, puis elle s'éloigne. Elle portait une jupe en cuir rouge, beurk ! :oS
Ensuite la soirée a essentiellement consisté à se balader dans Nantes. J'aime beaucoup me balader. Bon ok, là j'ai super mal aux jambes, mais c'était quand même très sympa. La pluie battante légère bruine éparse qui tombait a été très rafraichissante...
La population Nantaise est aussi charmante que la population Parisienne : nous avons croisé un ivrogne qui insultait un groupe de jeune fille, puis un Maghrebin est venu nous demander de l'essence ou de l'argent et quand on a refusé, il a commencé "oui c'est du racisme..." tsss ! Et le fait d'être désagréable avec nous c'est de l'homophobie ??
En fait Nantes c'est tout petit Comme nous avons marché vite, nous avons pu faire 3 fois le tour du centre ville de Nantes.
Puis retour au bercail, j'étais mort. Ben oui, je me fais vieux, et je n'ai plus l'habitude de sortir moi hein !!! ^^
Le DVD est sortiiiiiiiiiiiiii !
Dès ce midi je l'ai acheté !
Bon là c'est la photo du CD, j'avais la flemme de rajouter une image du DVD surtout que c'est la même !! J'ai hâte de le revoir, installé bien confortablement dans mon canapé, avec mes kleenex à portée de main !!!
Alors voilà, ça y est.
Un mois après !!!
Il commençait à être temps.
D'habitude, le mardi, je pars à18 h, quand je peux. Bien sûr, ma chèèèère responsable me convoque à 17 h 55, pour faire le point.
Ça a duré jusqu'à 19h40...
Et à la fin, cerise sur le gâteau : "tu sais, au sujet de ton avertissement, on a préféré ne pas l'envoyer pendant tes vacances, c'est plus humain. { Mort de rire, sachant qu'elle me spécifiait une heure avant que je ne parte en vacances que j'en recevrais un, c'est vrai que c'est trèèèès humain !} Par contre ben je te le donne en main propre, il faut donc que tu me signes une décharge."
Elle commence à sortir une feuille, réfléchit dessus quelques instants, me la tend encore vierge et me dit "Tiens écris toi même, je suis en manque d'inspiration".
Je remplis, "Je sousssigné, blablabla certifie avoir reçu, blablabla"....
Elle : "Bon tu la lis maintenant ?
- Non.
- Ben heu, si, il faut que tu la lises ?!?
- Non !
- Ben il faut que tu en prennes connaissance !
- Oui je le ferrais chez moi mais pas là !
- Ha... ben oui je comprends c'est dur de lire des choses comme ça ! {c'est surtout que je m'en tape comme de l'an 40 !}
Puis : "Bon, on attend l'inventaire de janvier, et on statuera sur toi après".
Tu parles !!!
Tout le temps je l'ai regardé droit dans les yeux, et étrangement son regard à elle était totalement fuyant.
Cet avertissement me fait bien rire !!!
J'y apprends par exemple que je suis entré en fonction le 1er Février. Ce qui est bon a savoir, vu que mon salaire a changé seulement en avril. Ça pourra toujours me servir quand je partirais, pour obtenir des indemnités !
On me reproche aussi d'avoir eu un stock trop important pendant que ma chèèèère responsable (promis j'arrête de bééééééler) était en congé, et de ne pas avoir réagi.
Hors elle est partie de février à août, et les stocks n'ont pu etre connu qu'en août après inventaire. Il était donc impossible de réagir avant. On me reproche aussi des chiffres mauvais en presse sauf que depuis la rédaciton de l'avertissement, on s'est rendu compte que c'était une erreur de logiciel informatique, et que les chiffres sont normaux.
Bref, je viens de me payer une bonne tranche de rigolade.
Bon, cet avertissement, en fait, je m'en fous totalement. Ma décision est prise déjà, je me casse. Le tout c'est de pouvoir le faire vite. Entre les vacances qui me restent et mes RTT, j'espère pouvoir partir vite !
Bon ben voilà.
Ça c'est plutôt bien passé.
Il faut dire qu'aujourd'hui ma chef n'était pas là.
Bien sûr, elle a changé les emplois du temps sans me le dire, et j'ai appris par hasard que je devais finir à 20 h au lieu de 18. J'adore.
M'en fous, pour la peine je finirais plus tôt mercredi.
Il s'en est passée de belles apparement pendant mon absence.
Mon équipe est en vrac, toutes les filles font grises mines, et elles ne se privent même plus pour envoyer chier ma chef. C'est fête !
J'étais horrifié en entrant dans le magasin, il y a 4 affiches d' 1 m par 2, avec une énorme faute d'orthographe. D'habitude la fille qui fait les affiches me demande conseil. Oui, il faut se dire que je suis un de ceux qui parle le mieux français, c'est dire le niveau !!!
Hé bien là, j'ai rien dit. Pourquoi me casser la tête ? Franchement !
Alors là, je suis un peu soulagé.
Hier j'ai vu une collègue qui est aussi une très bonne amie. Elle m'a dit que c'est le cafouillage total depuis mon départ (preuve que je ne suis pas si inutile que ça) et que ma chef a tout le magasin à dos (youpiii).
En plus, nous sommes trois sous son autorité, et j'étais le seul avec qui ça coinçait. :oS
Je viens d'apprendre que mon autre collègue a perdu 5 k en 3 semaines, et qu'il est au bord de l'arrêt pour dépression !
Vous n'imaginez pas le soulagement pour moi. Je suis triste pour lui, mais au moins ça me conforte dans l'idée que les problèmes ne viennent pas de moi. Ça m'a redonné confiance en moi cette histoire !
Demain c'est la reprise. J'espère ne pas trop me prendre la tête. J'ai un poids en moins, puisque je ne me demande plus si je vais partir, mais quand !
Non Jef t'es pas tout seul
Mais arrête de pleurer
Comme ça devant tout le monde
Parce qu'une demi-vieille
Parce qu'une fausse blonde
T'a relaissé tomber
Non Jef t'es pas tout seul
Mais tu sais que tu me fais honte
A sangloter comme ça
Bêtement devant tout le monde
Parce qu'une trois quarts putain
T'a claqué dans les mains
Non Jef t'es pas tout seul
Mais tu fais honte à voir
Les gens se paient notre tête
Foutons le camp de ce trottoir
Allez viens Jef viens viens
Viens il me reste trois sous
On va aller se les boire
Chez la mère Françoise
Viens il me reste trois sous
Et si c'est pas assez
Ben il me restera l'ardoise
Puis on ira manger
Des moules et puis des frites
Des frites et puis des moules
Et du vin de Moselle
Et si t'es encore triste
On ira voir les filles
Chez la madame Andrée
Parait qu'y en a de nouvelles
On rechantera comme avant
On sera bien tous les deux
Comme quand on était jeunes
Comme quand c'était le temps
Que j'avais de l'argent
Non Jef t'es pas tout seul
Mais arrête tes grimaces
Soulève tes cent kilos
Fais bouger ta carcasse
Je sais que t'as le cœur gros
Mais il faut le soulever
Non Jef t'es pas tout seul
Mais arrête de sangloter
Arrête de te répandre
Arrête de répéter
Que t'es bon à te foutre à l'eau
Que t'es bon à te pendre
Non Jef t'es pas tout seul
Mais c'est plus un trottoir
ça devient un cinéma
Où les gens viennent te voir
Allez viens Jef viens viens
Viens il me reste ma guitare
Je l'allumerai pour toi
Et on sera espagnols
Comme quand on était mômes
Même que j'aimais pas ça
T'imiteras le rossignol
Puis on se trouvera un banc
On parlera de l'Amérique
Où c'est qu'on va aller
Quand on aura du fric
Et si t'es encore triste
Ou rien que si t'en as l'air
Je te raconterai comment
Tu deviendras Rockfeller
On sera bien tous les deux
On rechantera comme avant
Comme quand on était beaux
Comme quand c'était le temps
D'avant qu'on soit poivrots
Allez viens Jef viens viens
Oui oui Jef oui viens.
Je suis souvent ton Jef, tu es toujours mon Jacques, merci ! :o)
Oui, froid. C'est ce que je retiens le plus ici. J'ai passé 2 pulls aujourd'hui.
En plus, les pieds au bord de la Loire, il fait super humide.
Il a plu presque toute la journée.
Cette après midi, nous avons emmenés les enfants à la fête foraine, ils ont fait du manège, ils étaient ravis !
Quelques news très vite :
parti pour Paris hyper en retard, à 9h45, arrivé vers 13h30 (y'avait plein de bouchons à Angers) puis RER pour un pot avec 2 charmants garçons, puis retour en RER, et de nouveau 2 h de route.
Suis bien arrivé chez ma soeur. Je file au lit.
Perte de tempsSouviens-toi que le Temps est un joueur avide
Qui gagne sans tricher, à tout coup! c'est la loi.
Le jour décroît; la nuit augmente; souviens-toi !
Le gouffre a toujours soif; la clepsydre se vide.
![[]](http://m3.moostik.net/img/?pseudo=klendal&option=invisible)
