Esprit canal - Blonde Attitude

"Nous ne sommes pas des anges" - CANAL +

Caroline : "On a retrouvé des outils pour tatouer datés de 6 000 ans"
Maîtena : "6 000 ans ? Avant ou après JC ?"
Jean-François : "Heu là on est en 2006, donc avant"

Je suis de super bonne humeur aujourd'hui, et je me sens en pleine forme.
J'ai rangé et nettoyé plein de trucs chez moi, vaisselle, repassage, tout est à jour.
Ça fait du bien :o)

Un air de famille

A l'occasion de la venue de ma grande soeur chez mes parents, ma mère a souhaité réunir tous ses enfants aujourd'hui. La perspective ne m'enchantait pas plus que ça mais j'y suis allé quand même.
Nous étions donc réunis, les douze composants la famille "proche" : nous, les 5 frères et soeurs, plus mes parents, mes 3 neveu et nièces et mes 2 beaux-frères.
Je passerai sur mon arrivée, pour parler du repas. Vers 12h30, ma mère a commencé à demander qu'on l'aide à mettre la table. Ma grande soeur, mon petit frère et moi nous sommes afférés, pour tout préparer. A 13 h, nous étions fin prêts, pendant que mon père finissait de cuire la viande au barbecue. Et puis là, ma nouvelle nièce, la petite "prodige" a poussé un léger cri, alors ma soeur et ma mère se sont précipitées dessus, et on ne les a plus revues jusqu'à pratiquement 13h30. Super sympa. Mes deux beaux-frères étaient dehors, bref c'était génial, nous étions 4 à table. "Convival" est un mot à bannir.
Pour finir tout le monde se met à table, ma soeur avec sa fille sur les genoux, qui s'endormait, toujours à s'engueuler avec son abruti de copain. Au détour d'une phrase (je n'ai pas fait gaffe au début de la phrase) il sort en parlant de ma grande soeur "Oui ho ben ça va, elle a assez de défauts comme ça". Léger silence, il se rend compte qu'il a dit une connerie, il reprend "oui enfin personne n'est parfait, on a tous des défauts". Étrangement, ma soeur l'a assez mal pris...
Et là, au milieu du repas une pensée m'est venue et j'ai failli éclater de rire : à partir de maintenant, ça sera toujours comme ça les réunions de familles. YIIIIIIIIIIIK !!

Le repas se finit, nous débarassons, et ma petite soeur, ma mère et mon beau-frère (le vrai, le bon, pas l'abruti) font la vaisselle. Un petit groupe décide d'aller faire le tour du paté de maison vite fait, et nous voilà parti. Au bout de quelques centaines de mêtres, des beuglements nous font nous arrêter, c'est ma soeur, qui a décidé de venir nous rejoindre, mais qui fait la tête car on ne l'a pas attendue, et que "c'est toujours les mêmes qui font tout (mettre la table, faire la vaisselle etc). Quelle bonne blague. Quand on sait qu'elle passe ses journées chez mes parents, que c'est ma mère qui lui fait tout (cuisine, lavage et repassage du linge, et même ses courses), et que c'est encore ma mère qui s'occupe tout le temps de sa fille, c'est une phrase plutôt comique venant d'elle. Je la remet à sa place en disant que tout le monde savait qu'on partait et qu'elle n'avait qu'à demander qu'on l'attende au lieu de rouspeter. Son arrivée casse un peu l'ambiance, moi qui discutais avec ma grande soeur, je ne peux plus.
Nous rentrons, mon père se repose, ma mère fait des ventes aux enchères sur E-bay, c'est génial ! Quelle ambiance, whaou ! Ça valait bien le coup que je fasse le déplacement.
Je discute un peu avec ma grande soeur et mon petit frère, et j'apprends que pendant qu'ils étaient chez moi hier, mes parents leurs en ont mis plein la figure. Comme toujours avec eux. Ce qui est très drôle c'est que ce qu'ils reprochent n'est rien comparé au comportement de mon autre soeur, mais bon...
Ma grande soeur est bien sûr enchantée d'avoir fait les 500 km pour venir s'en prendre plein la tête.
Bref l'ambiance est super détendue, ma petite soeur s'engueule toujours avec son copain, part en larme, lui il embête les petits et leurs fait mal, je ne les supporte vraiment plus.
Petit à petit la situation devient tellement grotesque que je dois me retenir d'éclater de rire à chaque fois que j'échange un regard navré avec ma grande soeur ou mon petit frère.
Quelle maison de fous...
Séance photo pour immortaliser la réunion de tous les enfants et petits enfants (séance au cours de laquelle ma petite soeur a à nouveau trouvé le moyen d'aboyer sur son copain), et je suis parti.
J'étais convié à un apéro dans le nouvel appart de ma soeur ce soir, mais "ho comme c'est ballot" je devais voir des amis ce soir, et je ne peux donc pas rester, "c'est vraiment dommage".
Je laisse le soin à ma grande soeur de s'amuser à ma place ce soir lors de cet apéro ^^

Et voilà, ma soeur, mon beau-frère et mes neveux sont repartis. J'ai des restes pour 3 jours... Notamment du fraisier.

Il fait encore un temps de merde ce matin. On dirait que les nuages ont eu la flemme de prendre leur envol, une chappe grise couvre le paysage. En plus il fait froid.
Et malgré ça, malgré cet automne précoce (ou tardif, c'est selon), je me suis fais bouffer par un moustique cette nuit !
Ma vengeance ce matin au reveil, après m'être gratté un peu partout, a été terrible !! Ladite saleté de moustique a fait un régime applatissant.

Bon, c'est pas le tout, mais ma soeur, mon beauf et mes neveu et nièce débarquent bientôt, et je n'ai pas encore fini de préparer... Je suis content de les voir.

Allez David, secoue toi un peu !

SFR

Hier je reçois un coup de fil de mon opérateur de portable (et non non, je ne vous file pas mon numéro) pour me dire qu'après avoir étudié ma consommation, on peut me proposer un forfait plus adapté.
Et blablabla, elle m'explique, je n'écoute que d'une oreille vu que je suis en train de faire une partie de solitaire. A la fin elle me dit "par contre, si vous êtes amené à appeller la hotline et que vous devez rester en ligne plus de 3 h, je vous demanderais de raccrocher à 2h59 et de rappeller dans la seconde, afin de ne pas faire sauter votre forfait". Moi : "quoi c'est une blague ?" Elle "Heu non, pourquoi ?" Que je reste 3 h en attente sur une hotline ? non mais vous rigolez ??? Confuse elle me dit "bha vous savez parfois ça arrive" Et bien boujour le service client !
Quelle plaie ces opérateurs de téléphonie et ces fournisseurs d'accès internet.

Vrac

* Ouinneur Attitioude : en relisant une annonce pour un poste administratif, je me rends compte qu'ils cherchent un titulaire. Grr ! Ni une ni deux, j'appelle directement, et la fille me dit que je peux postuler quand même car ils n'ont, pour le moment, rien qui les intéresse, et que j'ai toutes mes chances. Yes !

* Je vais me faire le porte parole du CDB, le Comité de Défense de la Banane, pour vous rappeller que pour conserver les qualités organoleptiques d'une banane, il ne faut en aucun cas la conserver à une température inférieure à 12 °C. Donc, il est formellement déconseillé de mettre les bananes au frigo !

* Demain, ménage et cuisine. J'ai la troupe qui débarque vendredi. Il parait que ma nièce trépigne d'impatience de venir chez moi...

* Comment ça se fait que j'ai des griffures partout dans le cou ?

* J'ai suivi un avis qu'on m'a donné et j'ai testé du thé vert. J'aime bien.

* Rêve bizarre encore cette nuit : il y avait Dechavanne sur un cheval, et il galopait au milieu d'une foule qui était couchée sur l'herbe. Bien sûr, ceux qui prennaient peur se relevaient au moment où le cheval sautait par dessus eux, et fatalement ils se faisaient dégommer. Moi j'étais bien plus malin, je laissais le cheval sauter, sans bouger, et ça se passait très bien.

Je définirais le ridicule comme la distance entre le parfait et l'imparfait ou, formulé cyniquement, entre le négatif et le positif : le rien est toujours parfait, le quelque chose a toujours des défauts. A la sérénité du Bouddha l'agitation du monde parait ridicule, car lui-même n'a plus rien à voir avec cela. Au cynique les sentiments du prochain paraissent ridicules parce que lui-même n'a plus de sentiments. […] Sans doute celui qui fait quelque chose se rend-il toujours ridicule aux yeux de celui qui ne fait rien. Celui qui agit peut toujours prêter le flanc; celui qui n'agit pas ne prend même pas ce risque. On pourrait dire que ce qui est vivant est toujours ridicule car seul ce qui est mort ne l'est pas du tout. […]
Il va sans dire que nous n'étions pas en peine de trouver des ridicules dans notre entourage car plus on est soi-même un magasin de porcelaine, plus n'importe qui, venu de l'extérieur, y prend pour vous l'aspect d'un éléphant. […]
Moins tu agis, moins tu es ridicule. Tel était le verdict en vigueur chez nous et il a beaucoup contribué à faire de moi quelqu'un de distingué et de malheureux. […]
Bienveillante était notre attitude à l'égard de la vie, très bienveillante même; nous la considérions avec bienveillance, cette bienveillance qu'on témoigne à un rhinocéros ou à une girafe dans un zoo. De fait, il suffit de dire que nous considérions la vie; simplement, être dans la vie, cela, nous ne le voulions pas. La vie nous plaisait d'ailleurs, mais nous ne l'envisagions pas comme notre métier, pour nous c'était un spectacle auquel nous assistions. Nous aimions bien les gens, la rue et le champ de foire, mais seulement en tant que spectateurs. C'est pourquoi il n'aurait pas fallu nous reprocher d'être misanthropes car en réalité nous allions vers les gens, mais nous allions vers les gens comme on peut aussi bien aller au cinéma. La rue plaisait par-dessus tout à mes parents, particulièrement la rue méridionale, par exemple en Italie ou en Espagne; on pouvait si bien y voir passer la vie. Mais c'était justement cela : on la voyait passer. Moi-même, pendant des années, je n'ai pas remarqué que la rue est intéressante; je savais seulement qu'elle était pittoresque et qu'on pouvait y voir des types originaux. Il ne me venait pas à l'idée que moi aussi j'étais l'un de ces types. J'ai souvent observé le décor de la rue avec tous ces gens qui y poursuivaient leur but. Il n'y avait que moi qui n'avais pas d'autre but que de regarder comment les autres poursuivaient les leurs. Un jour, à l'occasion d'une kermesse, des amis me demandèrent ce qui m'attirait le plus; je répondis, comme si cela allait de soi, que ce que je préférais, c'était observer les gens. Je dus un peu me forcer pour faire bonne figure tandis qu'ils m'entraînaient d'amusement en amusement car je ne m'étais jamais dit jusqu'à présent que les amusements n'étaient pas faits seulement pour les autres, mais aussi pour moi. […]

Prendre la rue pour un spectacle qui m'était réservé, comme je le faisais à l'époque, eut une conséquence terrible pour moi. Comme je ne faisais qu'examiner les passants et, qui plus est, d'un oeil critique et dédaigneux plutôt qu'avec sympathie, je pensais automatiquement qu'ils en usaient de même avec moi. Chaque fois que quelqu'un me suivait des yeux, il me semblait que son regard était critique et réprobateur et qu'il trouvait quelque chose à redire. Mais comme j'interprétais ainsi chaque regard, je me mis à redouter qu'il y eût effectivement une foule de choses à redire sur moi. Je craignais que mes vêtements fussent salis, ou en désordre, ou de promener partout, sans m'en rendre compte, une mine contrariée. Dans ma jeunesse, j'exprimais cet état d'une manière très juste en disant que je me sentais comme si je « portais accrochée au cou une corneille morte ». On eût dit que tout le monde voyait pendouiller cette corneille et que moi seul je n'eusse pas conscience de ce fait scandaleux. […] Je n'étais sans doute ni particulièrement beau ni particulièrement laid, de sorte que les filles ont dû parfois me jeter des regards de sympathie; mais même les bons regards, je ne pouvais voir en eux que l'expression de la critique et du mécontentement. Chaque sourire me paraissait moqueur et méprisant; il va de soi que je ne souriais pas en retour.

Fritz Zorn - Mars

Compte rendu de matinée.

Forcément, faire ses courses un mercredi en fin de matinée, c'est une mauvaise idée. Surtout une veille de jour férié qui est en fait un week-end à rallonge. Bref, les rayons étaient forcément pleins, je déteste ça.
Et là, le pompon.
Aux balances des fruits et légumes, une dame de 60 ans discute avec une dame de 35. La plus jeune s'empresse de mettre son sachet de nectarines sur la balance, se retourne et commence à déblatérer avec la vieille. Jusque là, je prends ce dont j'ai besoin et ça ne me gène pas. Puis une fois mon choix fait (c'est dur à dire cette phrase...), je me dirige vers la balance, toujours squattée par la gentille dame...
J'attends un instant (une dizaine de seconde) et je commence à manifester mon impatience par un léger toussotement. Elle rougit et s'affole, en s'excusant platement de monopoliser l'espace. Je fais un léger sourire, pendant qu'elle panique en ne trouvant pas la case nectarine. "Ho j'ai perdu le numéro, j'ai perdu le numéro...." Et là, la vieille me regarde et sort "C'est pas grave, il est jeune, il faut leur apprendre la patience aux jeunes, prenez votre temps". Alors là, j'étais soufllé !
Je l'ai fusillée du regard et là elle s'est trouvée con. Elle n'a plus rien dit.
Je pèse mes légumes (Heimdall : TAGGLE) et je me casse. Je la recroise après dans le rayon crèmerie LS et elle s'écarte en lachant un "Oula faut que je fasse attention".
Je passe en caisse, je paye et au moment de partir, elle est encore au milieu du passage avec son chariot plein, à discuter ! Je la regarde en écarquillant les yeux avec insistance style "QUOI ENCORE VOUS MAIS VOUS LE FAITES EXPRÈS VIEILLE BIQUE ???" et là elle sort "Ha ben décidément, je gène toujours les mêmes".
Ha ces vieux ça ne sait plus quoi inventer pour faire chier le monde se faire remarquer !!!

Note à moi-même : en rentrant des courses, à l'avenir, éviter de rouler à 80 km/h sur une route à 50 quand on est suivi par des CRS à moto.

Je remonte mes courses chez moi : 3 étages, sans ascenseur, les packs d'eau finissent par devenir un peu pesants, et moi qui suis un grand sportif, je dois dire que j'ai un peu le souffle court vers la fin. A peine arrivé, mon téléphone sonne (non non, ce n'était pas la vieille rassurez-vous) : le magasin où j'ai fait mon essai jeudi dernier. Entre deux hallètements (et non allaitements) je discute avec elle, et elle me dit "ça va vous semblez à bout de souffle ?" Heu oui oui, ça va.... Au final je dois rappeller jeudi pour savoir si je suis pris.

A tout seigneur, toute odeur

... ou l'histoire du déodorant, vue par mwamême !

J'adoore

Délire MSNien

Post de Monsieur Népo, que je me permets de sauvegarder ici.


Un monologue de Klendal adressé au jeune et beau Népomucène

Bonjour. Je suis Klendal du Klendal Blog. J'ai choisi ce jour de venir vous parler. Halleluia ! Célébrez ce jour, c'est un grand honneur pour vous ! Je vais donc vous parler, vous aimez qu'on vous parle ? Eh bien, j'ai choisi aujourd'hui de vous parler, oui, à vous ! VOUS ! Commençons par le commencement. Le big bang. Non, pas gang bang, big bang, une grosse explosion, et pouf, la vie est apparue, avec tout ce que l'on connaît : Mylène Farmer, le net, Madonna, Sartre, la disparition des gorilles, Chirac, la télévision, Poutine, Nana Mouskouri, le téléphone sans fil... et tout ce qui constitue notre monde moderne. Et puis il y a vous et il y a moi. Surtout moi d'ailleurs. Et donc dans ma mansuétude immense, je vous ai choisi vous, oui, vous, avec votre coupe de cheveux bizarre. Sous votre air bizarre, vous me semblez quelqu'un de bien. Ho bien sûr, je peux me tromper. Vous pourriez être un dangereux psychopathe, un lecteur frénétique, qui aurait des tonnes de livres chez lui, et qui en achèterait 8 kilos le dimanche matin à la foire aux livres. Oui bien sûr, cela pourrait arriver, mais ça pourrait être pire : vous pourriez être un pédésexuel... En vous parlant je prends douloureusement conscience d'une chose importante : il faut penser à retirer sa cuillère de sa tasse quand on boit un thé, au risque de se la mettre dans l'œil, une leçon que la vie vient de m'apprendre, sauf si bien sur vous appréhendez la vie avec un masque de plongée, mais bon, j'en doute. N’est-il pas ? Bref. Vous me semblez quelqu'un de très timide ! Me trompé-je ? Qui ne dit mot consent ! Alors je vais donc vous parler. Et si nous parlions de... Hein ? Qu'en pensez-vous ? sujet intéressant s'il en est ! Moi, ça me plaît bien ! Et dans la vie, il faut faire ce qui nous plaît ! Comme le disait "Chagrin d'amour" : chacun fait fait fait c'qui lui plaît plaît plaît. Ca ne vaut pas Sartre, mais ça vaut bien Lorie non ? Vous connaissez Lorie ? C'est la fille spirituelle de Mme Chirac née Chaudron de Courcelles, vous savez, l'épouvantail mal coiffé qui brandit sa sébile pour quémander des pièces jaunes. une jeune chanteuse. Ho, je ne sais pas si elle aura une carrière très importante, m'enfin, qui vivra verra, n'est-ce pas ? Tenez, regardez Sartre, avec ses inepties, il a quand mêmde réussi à devenir célèbre, alors ! Il paraît qu'il détestait prendre le bus. Quand il partait en voyage, sa femme demandait comment ils allaient s'y rendre, et il répondait toujours "En voiture, Simone !" Une histoire louche, tout ça, m'enfin… Vous connaissiez sa femme ? Une couturière spécialisée dans la layette. Simone De Bavoir. Un truc comme ça. Enfin… je dis sa femme mais cela ne nous regarde pas ! Et vous ? vous avez une femme ? une plante ? un chien ? un poisson rouge ? Quoi qu'il en soit, et quoi qu'on die. Que de la fièvre on prenne ici les intérêts: N'ayez aucun égard, moquez-vous des caquets, faites-la sortir, quoi qu'on die, quoi qu'on die, quoi qu'on die. Ce quoi qu'on die en dit beaucoup plus qu'il ne semble. Je ne sais pas, pour moi, si chacun me ressemble, mais j'entends là-dessous un million de mots. Il est vrai qu'il dit plus de choses qu'il n'est gros. Et pour cause, je suis tout maigre ! Vous même ne semblez guère enveloppé, ni développé d'ailleurs, sous vos primates allures. Ca me fait penser à Brigitte Fossey. Vous savez, comme Diane, mais Brigitte. Vous connaissez Brigitte ? Non, pas la Bardot. Elle est folle. Elle nous fait braire avec son âne... Non, moi, je vous parle de l'autre. L'autre Brigitte, pas l'autre bardot ! Vous le faites exprès ou quoi ? Vous ne seriez pas un peu diminué mentalement vous ??? A vous parler, j'ai l'impression qu'Fossey se creuse entre nous... Vous n'êtes guère aimable, môssieu ! J'eusse espéré un peu plus de courtoisie et de délicatesse à mon égard, vu que je vous ai choisi vous, oui, vous, vous là, avec l'auréole sous les bras, oui, oui, vous. Bah, y'a personne d'autre, hein, de toute façon, à cette adresse, donc vous pourriez être un tantinet plus gentil, non ? Faites un effort. En même temps, moi et ma lubie de parler à des inconnus. Remarquez, vous avez raison. Mieux vaut fermer sa gueule que dire une connerie !!! Ou des conneries. Vous connaissez Connery ? Celui qui fait les James Bond, enfin faisait les James Bond. Non, il ne les fait plus. Ouais, le déambulateur ne rentre plus dans la voiture gadget, et sa bouteille d'oxygène en altitude c'était pas top... Ils ont voulu le remplacer par Lolo Ferrari, ses seins ont explosé en vol aussi, pas de chance. Vous connaissez Laurence Ferrari ? Non, pas celle qu'a des gros seins, l'autre. Oui, la femme de Hugues. Non, pas Hugues Auffray, Thomas Hugues. Ils se sont fait jeter de TF1. V’lan, au frais, Hugues ! La loi de la jungle, que voulez-vous… Avec les cannibales, les pygmées et tout et tout. D’ailleurs en parlant de pygmée, on voit de plus en plus Mimi Mathie, c'est un signe. Vous connaissez Mimi Mathie ? Mais si, la petite blonde, toute petite, plus petite encore, et mal coiffée. Mais non, pas Patxi ! Patxi, c'est un homme. Moi, je vous parle d'une femme. Remarquez, elle a presque autant de voix que lui ! Si ça se trouve, ils sont une sorte de ranma ½. Vous connaissez ranma 1/2 ? Un jeune garçon qui devient femme au contact de l'eau. Si ça se trouve, Patxi devient Mimi au contact de l'eau. J'avais un ami muet à la fac. Bah, il parlait plus que vous, il faisait des sons, il parlait le LPC. Vous parlez le LPC ? Le Langage Parlé Complété. J'avais commencé à apprendre mais j'ai abandonné, c'était dur, dur mais intéressant. Les choses dures m'intéressent. Enfin… pas toutes, hein. La physique, pfuut, m'en fous de la physique. Complétement. Totalement. Grave que j'm'en fous. Comment j'm'en bats trop les couilles de la physique ! Non mais soyons honnêtes : ça intéresse qui, la physique ? Vous connaissez la physique ? La physique complexe, hein, parce que la physique de base, ça, ça va, style "tout corps plongé dans un liquide ressort mouillé", ça, c'est trop d'la balle. Moi, je parle de la vraie physique, avec des formules, des trucs à la con, style : 2 HCl + Ca(OH)₂ -> CaCl₂ + 2H₂O. Ca intéresse qui ? M'enfin bon. C'est comme les éboueurs. On est finalement bien content que quelqu'un le soit à notre place.... Vous connaissez quelqu'un qui est quelque chose à votre place ? Non ? Tant pis.

Rions un peu

Petite parodie du Da Vinci Code : ICI .

Merci à mon informateur ^^

Nicolas Sarkozy sera de passage au Bénin

Espérons qu'il évoquera et réglera le problème des spams !!!

"Bon, Monsieur le Président du Bénin, c'est plus possible ! Notre bonne communauté Gaïenne reçoit depuis des mois des messages de vos Béninois ! Il faut que cela cesse !"

Je suis dans un état proche de l'Ohio.
J'ai un mélange bizarre d'angoisse et d'empressement à aller "bosser" cet après midi. Peur de ce que ça va donner, de ce qu'on va me demander. Et en même temps une certaine confiance. Je sais que je ne suis pas un incapable, que je suis capable de m'adapter, et que je suis compétent. Etrangement, je suis plus confiant sur ma vie professionnelle que personnelle.



Vu hier soir "Mission Impossible : III". Bof. Je m'attendais quand même à pire. Il y a pas mal de longueurs. La scène du mariage à l'hôpital est d'un cucu sans nom. Je suis pourtant romantique mais là, c'était chiant. Sans parler de la fin, le massage cardiaque qui dure, qui dure, qui dure. J'ai quand même accroché de par l'histoire. La scène où il saute dans le vide au dessus des immeubles est horrible. Je crois vraiment que plus jamais je ne ferais de saut à l'élastique.
Je ne le recommande pas, mais je ne regrette pas de l'avoir vu (ne serait-ce que pour Jonathan Rhyes-Meyers, Miam ^^).



Allez, une fois n'est pas coutume, je vais jouer mon Mahdi ! Je trouve cette photo très belle, et le modèle plus que craquant !

Béninois

Reçu cet après midi par chat (ça faisait longtemps...) avec quelques annotations de ma part en italique...

"salut
comment portez vous. {Ho généralement je porte de la main droite, étant droitier... mais parfois j'utilise les deux mains ! }
j'espere bien. chez moi pas mal.
je suis un jeune beninois resident au benin {Ho ? Ça alors ! tu parles d'une surprise }. je suis en terminale et j ai 19ans {Ha tu as redoublé ?} je suis de 1m85;65kg;yeux maron ;cheveux noir.je suis ne dans une famille de 4 personnes . mon pere et ma mere {mes frères et mes soeurs, Whowhowhowho, ce serait le bonheuuureuh } ;ma petite souer et moi .j avais 16ans {et je m'ai tuer ?} quand mon pere et ma mere avec ma petite soeur ont ete a un aniversais dans notre village {C'est la fête au villageuh, les parents les enfants... }. au retour il c etait passer un accident avec le taxi . et mes parent ont ete victimesde cet accident {Ha bha ça, boire ou conduire, il faut choisir !}.allors depuis ce jour j 'ai commencer a dormi a l' aire libre su mon carrefou { Carrefour c'est un choix délibéré ? pourquoi pas Leclerc ? }et de la j allais a l ecole . pour les frais de scorlarite mon directeur ma renvoiyer des cours pour les frais d' ecolage {Ecolage ? Connais pas ! C'est un truc d'avion ça non ? "paré au l'écolage" ?}de la j 'ai commencer a faire des jobs dans mon quartier pour aumoin trouver a manger et quand je fair de ce job on me donne a manger { Tu travaillais au McDo ? }.
allors pour le job ne me va pas. C'est de la je me suis mis sur le net au cyber dans mon quartier pour chercher un amant sympa cool et gentille { Quel rapport avec le travail ?} je vous demande de m' accorder cette amitier sicere et durable {Mais y'a pas de problème !! J'envoie un chèque pour sceller notre nouvelle amitié sincère et durable ? } pour m' aider et je vous promets que je serai tres tres serieux et sourtous avec respect { Ha oui ? du style "Veuillez agréer Monsieur..." ?}.
bisous , je vous embrasse .. Heu pas trop de familiarité SVP hein !"

Spéciale dédicace à mon pseudobeau frère

Petite blagounette :

Vous savez pourquoi les portugais appellent le sexe féminin "une écluse" ?

Parche qué ché là qu'on met les péniches...

* Des télés dans les toilettes des bars en Allemagne, pour que les hommes ne ratent rien de la coupe du monde.... Non mais franchement...

* Je ne suis pas fan de vitesse, ni de grosses voitures. Ma "voiture de ministre" (© Jérémie) a beau être lourde, elle reste assez rapide. Mais me faire doubler par une SMART sur la voie rapide, je dois dire que ça me fout un peu les boules quand même !

* Le Da Vinci Code, ça m'avait royalement gavé, avec les dérivés, les dérivés de dérivés, et les dérivés de dérivés de dérivés. Le fait de savoir que le film a reçu un accueil glacial hier, ça me réjouit un peu ^^

* Cet après midi, je file voir mon petit frère.

Vrac

* Motion de censure du gouvernement : Passionnant. Quel spectacle. On se croirait au cirque. Quelques petites phrases assassines biens senties "Monsieur le Premier Ministre, c'est bien à vous que je m'adresse, même si la relecture de vos notes semble vous passionner plus" , "Je ne doute pas que l'avis du peuple vous indiffère, mais écoutez moi quand même...". Sans parler d'Accoyer, démago à fond. Quelle misère.

* Petit plaisir de l'après midi : j'ai réussi à trouver mon jean en taille 36 ! Yahouuuuuuuu ! :oP

* Catastrophe de la journée : j'ai cassé mon pulvérisateur ! Comment je vais arroser mes plantes ?

* Je me disais bien qu'il avait un goût bizarre cet orangina. Et puis j'ai vérifié la date de péremption. Novembre 2005. Oups.

* Minute Blonde : J'hallucine. Les riches, ça se croit tout permis !!!! Alors là, dans la galerie du centre commercial, des riches ont garé leurs 4x4. Comme ça, en plein milieu ! Sûrement pour éviter la pluie. Et histoire de faire rager encore plus les pauvres gens que nous sommes, ils se sont payés le luxe de mettre des panneaux dessus annonçant le prix d'achat. Histoire de vraiment montrer qu'ils ont les moyens. Tsss ! Comme le dit la grand-mère de Népo, tout fout l'camp !

Vrac

• Je me suis encore fait rentrer dedans hier. Rien de méchant. arrété à un feu, une poufiasse respectable mère de famille m'a embouti l'arrière. "Je suis désolée, je parlais avec mon fils, je ne vous ai pas vu". Mouais. Elle devrait aller voir C.R.A.Z.Y. : "Première leçon, quand tu conduis, TU FERMES TA GUEULE ! "



• Entretien ce matin : plutôt positif, j'y retourne jeudi, pour me "tester" sur le terrain.



• Pfuuu la fête des mères approche. Qui a eu cette idée stupide de fête des mères ? Pourvu que mes frère et soeurs ne me refassent pas le coup du "Tiens achète ce que tu veux on participe". Là je n'ai vraiment aucune idée.



• Je me suis tapé un indien pour le goûter. Miam.



• Notamwamêm : Afin de ne pas avoir l'air totalement abruti, éviter de chanter la chanson de Jane Birkin qui passe à la radio lorsque je descends de ma voiture sur le parking. Ça évitera que les gens ne me regardent bizarrement



• Quelle galère d'être mince. J'ai essayé plein de jean, prenant du 38, mais c'est trop grand .... :o(
  Et bien sûr, celui que je voulais n'était plus dispo en 36. Y'a pas à dire, faut que je me muscle les fesses (oui, je sais, ça ne changera rien à la taille, mais le jean aura l'air plus rempli).



• Je cherche toujours un jeune homme dispo pour quelques heures de ménage chez moi. Et plus si affinité. (Comprendre par là que des extras seront possibles, style laver ma voiture)

Franchement le toudou permanent sur le JDI c'est vraiment lourd.
Déjà hier c'était chiant, et il faut le remettre aujourd'hui.

Vraiment très drôle....

J'ai testé pour vous...

La gay-pride d'Angers

Après moultes tergiversations, je rejoins Gai-luron à la gaypride, à Angers.
"The more, the merrier " comme me dit souvent le canard.

Oups

J'avais l'assemblée générale du théâtre ce soir. J'ai complétement oublié.
Bon de toute façon, j'ai dit lors de la dernière réunion, où tout le monde s'est entretué, que je ne voulais plus en faire partie.
La réunion de ce soir devait juste servir à "officialiser" la dissolution de la troupe.

N'empêche il aurait été plus correct que je prévienne de mon absence. tant pis. En 4 ans c'est la seule réunion que je loupe...

Non mais ça va pas non ???

Pafois le chat GA raconte n'importe quoi !!

"slt suis jeune africain actif/passif je souhaiterai faire la connaissance d un gay.j'adore lècher le cul à fond avant chaque pénétration je suis 185/78/28 si tu es serieux,trouve moi sur MSN thino_boka@hotmail.com"

J'ai faim.
Depuis hier j'ai l'impression de reprendre pied. D'avoir un peu rassemblé mes esprits. Je recommence à manger, à avoir faim, ne plus avoir ni nausées ni crampes (merci du tuyau Cyrille). Après une semaine à grignotter plus que manger, je me sens mieux. J'ai même en tête un petit plat à me mitonner pour demain ou vendredi.
J'ai l'impression que mon esprit est revenu dans mon corps. Bizarre. Bizarre surtout cette sensation qui a duré une bonne semaine, de n'être qu'un esprit torturé sans corps. Enfin là, je me suis réintégré.

Promenade à nantes cet après midi, en compagnie de P. C'était très sympa. On a bu un verre dans un café, et là, je suis presque sûr que le serveur est le frère de Séverine, une de mes amies. Si c'est lui, une star m'a servi mon café. Il a en effet tourné un documentaire pour arte. Il est réalisateur. J'attends confirmation.

J'ai aussi croisé un homme que je connais. Un zinzinologue. Comme d'habitude, perdu dans ses pensées, il ne m'a pas vu. Ça m'arrange. Je n'aurais pas su quoi lui dire. Si ça se trouve, il ne se rappelle même plus de moi. Ça fait des mois que je ne l'avais pas vu.

Mon frère m'a appellé. Toujours le même bordel avec ma soeur et mes parents. Dans le fil de la conversation, j'ai appris que ma mère n'utilise jamais son cadeau d'anniversaire. "Pas le temps". Même si je le savais, que c'était gros comme une maison, ça me peine.
Est-ce qu'un jour ils se comporteront normalement ? Je me demande pourquoi j'attache toujours autant d'importance à ce qu'ils disent et font. Pourquoi je me vois à travers eux, alors que je sais très bien qu'ils ont une vision réductrice et méchante du monde qui les entoure ? Bref, le cadeau, je vais le récupérer pour moi, ça va être vite fait.

Nous sommes ensuite allé dans une petite "jardinerie". En fait c'est une boutique en plein centre, dans le passage Pommeraie, où l'on vend des plantes exotiques. C'est magnifique. Non seulement les plantes sont originales, mais elles sont toutes très joliement présentées. La boutique est très calme, retirée, avec une légère musique qui est diffusée. C'est une sorte de bulle extra-temporelle. Quand j'aurais de plus gros moyens, j'irais les piller !

Si le temps le permet, demain, je vais à la mer avec Sylvie et Séverine. Je vais zieuter la météo.


Breaking News
Je viens d'avoir un coup de fil pour un entretien d'embauche. Les affaires reprennent ! Après 4 mois de néant absolu, ça fait plaisir !

Grr !

Ce matin, je profite d'aller bien pour écrire ma lettre de motivation pour la mairie (en même temps, que j'aille bien ou pas, il fallait que je l'écrive, mais c'est plus facile de se vendre quand on se sent en confiance, que quand on a l'impresison d'être une grosse merde).
J'écris donc mon brouillon, pépère. Je commence à rédiger ma lettre "finale" mais n'ayant pas le statut exact de mon interlocuteur, la tournure de la lettre me gène. Ça semble trop personnel de parler à cet homme directement. J'appelle donc la mairie, me renseigne un peu sur son poste effectif, et content de pouvoir m'adresser à la fonction à travers l'homme, je recommence ma lettre.
Signature finale, petit sourire de contentement. Je l'éloigne un peu, pour une vue d'ensemble, et là je me rends compte que mes lignes ne sont pas droites. Grumpf. Je commence à me relire et ô effroi, j'ai fait une faute ! Gasp.
Froissage de papier, mécontentement, je m'attèle à la 3^ème rédaction de cette putain de lettre.
Bon, cette fois, les lignes sont droites, aucune rature, pas de faute ! Ouf ! Je décide d'appeller ma soeur, experte en la matière, pour un avis. Et là, elle me dit que ça ne va pas. En en-tête je m'adresse au "Directeur général des services" et mon entrée est juste "Monsieur le Directeur". Il faut absolument mettre "directeur général".

NOUVEAU SUR GA

Participez au grand jeu concours !

Photographiez ce que vous mettez dans vos toilettes, et collez une photo énoooooormeuh dans le JDI !
Récompense spéciale pour ceux qui montrent leur "grosse commission".

Souffrir. Déprimer. Penser. Ressasser.
S’enfermer. Se refermer. Ne plus penser. S’anesthésier.
Chercher la bonde de mon esprit. Pour tout vider. Et mon cœur. Et ma tête. Alouette.
Détricoter. Fil par fil. Tout déchirer, arracher.
Tout refuser. S’empêcher. Se juger. Se condamner.
Ne plus manger.
Se demander qui l’on est. Ce qu’on fait. Pour qui ? Pour quoi ?

PREUM'S

encore

Fin du monde

Je suis sous un énorme orage. J'adore ça.
Posté à ma fenêtre, je cherchais les éclairs, mais là il tombe des cordes, j'ai du rentrer. L'eglise sonne l'angélus, ça donne un côté apocalyptique assez plaisant.

PREUM'S ?

Encore ?

C.R.A.Z.Y.

Comme il y va...

Comme j'en avais parlé là, je devais prendre contact cette semaine avec le responsable de l'office du tourisme.
Ce que j'ai fait en début de semaine, mais il n'était pas là, et devait me rappeller. Étant sans nouvelle depuis mardi, je me suis permis ce matin d'y aller. Carrément. Et oui ! On a des couilles ou on n'en a pas.
Je suis mal tombé, il faisait l'inventaire alimentaire, et là, le drame, ils n'ont plus de sucre pour le café ! Yyiiiiiiiiiiiiiiikkk ! Panique à bord.
Après cet épisode dramatique, nous montons dans son bureau, où il me donne le nom de la personne à contacter, m'explique en gros ce qu'ils veulent faire, et commence son laïus sur moi. Bon, les compliments c'est toujours agréable, mais y'a des limites. Qu'il m'apprécie beaucoup pour les relations qu'on avait quand j'étais responsable, qu'il appréciait mon sérieux, ma discrétion, mes méthodes, ok. Qu'il pense qu'il faut quelqu'un comme moi à la mairie, pourquoi pas. Mais quand il m'a dit que j'étais un peu comme son fils, là ça m'a un peu fait peur. On ne se connait pas à ce point quand même.
M'enfin, il a fait embaucher une jeune fille, il y a quelques mois, espérons que ça marchera pour moi.

A suivre.

Post Nantais

Il faudrait que j'me raserais. J'ai bien tant qu'assez d'poils. Faut dire que ça fait un moment d'temps que j'me suis pas rasé.

Népomucène attitude

« La vie, ce n'est pas comme une bite [...] elle est toujours dure ! »

(Alona Kimhi, Lily la tigresse)

Permis

Ouverture du journal de 13 heures sur France 2 : les conducteurs sans permis. Ils seraient plus de 3 millions en France.

Et là, pendant le reportage, j'hallucine. Le journaliste commente, sur un ton plein de compassion et de peine, pour le pauvre jeune : "Il a 24 ans, et depuis 10 ans, il conduit sans permis. A chaque fois qu'il monte dans sa voiture, il est angoissé et stressé".
Ho ? le pauvre !! Il a raison d'avoir peur, il y a tellement de gens qui conduisent n'importe comment...

Et puis le reportage continue et on nous dit qu'en fait "n'ayant pas le permis, ils sont beaucoup plus prudents que les autres conducteurs, ils font attention à tout". Ha bon ? ben supprimons le permis, ça ira plus vite hein ! Heureusement qu'ils sont là alors.

Le permis est trop compliqué, trop dur et trop cher. Pour le coût on n'y peut peu, mais pour le reste on pourrait faire comme dans les programmes de l'Éducation Nationale, simplifions, élaguons, allégeons. On pourrait, par exemple, réformer les panneaux :

Le "Zyva" : tu peux rouler, tu as la priorité.

Le "Zyvamollo" : vitesse limitée, centre ville, faites attention, chantier en cours, passage piéton, cédez le passage, voie non prioritaire.

Le "Zyvapa" : sens interdit.

Le "Fétourné" : rond point, haricots.

Et enfin le "Gaffokeuf" qui signale la présence de radars.

Je devrais me présenter au Ministère des Transports moi tiens.

Rha ça y est, on va avoir droit à la série de 20 photos...

Hier, en quittant Beaulieu, je prends le tapis roulant qui mène au parking. Là, à quelques mêtres devant moi, une jeune mère avec une fillette de 4/5 ans, et un bébé dans une poussette.
La gamine saute sur la main courante du tapis, l'enjambe, et se laisse descendre. Sa mère la regarde, lève les yeux au ciel, et commence à se barrer. J'étais à 1m50 de la petite, et la mère s'en allait. Je me suis dit "à la fin du tapis, elle va choir..."
Je m'approche un peu plus, au cas où. On arrive au bout du tapis, et la petite lève les bras, comme si elle allait s'envoler. Et là, miracle, pendant une fraction de seconde, elle vole effectivement, et atterrie platement 1 m plus bas.
Plus exactement, elle s'écrase sauvagement.
J'ai tendu le bras pour la rattraper mais je n'ai pas été assez prompt.

Forcément, elle commence à hurler, et là sa mère arrive, furieuse, et en me fusillant du regard, elle l'engueule. Comme si c'était de ma faute.

Exceptionnel Post retiré

Le jeudi 04 mai 2006 à 01 heure 2 minutes et trois secondes du matin, l'heure et la date seront 01:02:03 04/05/06.
Cela n'arrivera plus jamais dans votre vie !

Post viré pour cause de plagiat...

Le gouvernement fait baisser le chômage et comble du même coup le trou de la sécu

Les laxatifs supprimés de la vente - Embauche massive d'assistants-transit intestinal.

Vrac

* Je suis passé comme prévu déposer mon CV dans le magasin de fringues, et la responsable m'apprend qu'ils viennent d'embaucher quelqu'un... Noooooon !
Ceci dit, ils cherchent quelqu'un d'autre pour mi-juin, et je l'intéresse. A suivre.

* Entendu l'autre soir à la radio, une émission "sexe". J'ai appris comment était constitué le sexe de la femme (les grandes lèvres, les petites, le clitoris), et comment faire jouir ma partenaire avec ma langue, avec moults détails à l'appui. (Vous tournez la langue, blablabla, si ça s'humidifie c'est bon signe, continuez, blablabla) POUAH ! Mais ça va pas de diffuser de telles horreurs sur les ondes ??
En même temps, c'est comme de savoir comment calculer le déterminant d'une matrice à n dimensions. Ça peut servir. Un jour. Peut-être. Enfin... non. Non, non, y'a vraiment pas moyen...

* Et hop, un petit passage au Virgin... :o)

* Charlotte me manque.

Petite parodie

Et voilà, ça faisait longtemps...

Citations

Entendu hier sur France 2, dans l'émission "Faites entrer l'accusé" :

* "On voulait qu'il soit entièrement mort ". Oui parce que juste partiellement mort, ça n'aurait pas été pratique, ni suffisant.

* "Il y avait 2 personnes à bord de la moto ". Et Lucky Luke sillonne le désert à bord de son fidèle cheval, c'est bien connu.