Vrac

• Encore du bricolage effectué. Je deviens trop fort. J'ai refait un cordon d'alim à ma chaine Hifi qui était sectionné.


• Certains événements ou personnes m'énervent prodigieusement.


• J'ai toujours l'oreille bouchée depuis samedi. Ça devient pénible.


• Très bonne semaine sur le plan professionnel. N'empêche, vivement ce soir qu'elle soit finie. J'ai besoin de récupérer et de décompresser.


• Blagadeubal : C'est l'histoire d'une blonde qui suit un camion. Au feu, elle descend, frappe à la vitre et dit au chauffeur "monsieur, monsieur, vous perdez votre cargaison". Le feu passe au vert, et les deux véhicules repartent. Au feu suivant , même scénario. La blonde "monsieur, je suis désolé d'insister, mais vous perdez votre chargement". Ils repartent. Au feu suivant, la blonde revient à l'attaque. "Monsieur, vraiment j'insiste, votre chargement tombe du camion, il se répand partout sur la route". Et le chauffeur "Ecoute ma grande , tu vois le sigle là ? DDE ? je conduis pas un camion mais une saleuse..."

Julien, toi qui préfères les hommes

Extrait n°1 (d'autres viendront):
J'ai découvert à quel point l'homosexualité de Julien se révélait, pour nous parents, un mode de vie tellement contre nature, totalement incompréhensible, inacceptable. Difficle d'avouer à des amis, des connaissances : ""Mon fils est homosexuel". Dans le coeur de tout parent, cela fait mal et on en a honte : honte d'avoir un enfant différent. Devant un enfant handicapé on éprouve de la pitié et de la tristesse, on partage la douleur. La première réaction devant un homosexuel, c'est le dégout et la moquerie.

Caroline GRÉCO

Vrac

• Y'a des articles de blogs que je ne comprends pas...


• Citation : "C'est la dernière fois que je me présente aux présidentielles, je ne m'acharne pas". Et c'est signé Arlette Laguiller. Mort de rire !


• Je veux dormir !!!


• Citation anonyme : "Tu aimes Anne Roumanov ?" réponse : "Tout dépend comment elle est cuisinée" ...


• Quels sont les points communs et les différences entre un chien et moi ? Point commun : température corporelle : 38.2°C. Différence : le chien remue la queue quand on lui caresse la tête. Pas moi. Moi ça serait plutot l'inverse, je remue la tête quand on me ...


• Citation anonyme "De toute façon t'es plus chienne que chien". Voilà, ça c'est dit, merci.

Candidats

J'ai quelques images ou impressions que j'associe toujours à certains candidats, depuis longtemps, sans trop que je sache pourquoi.
Par exemple, Besancenot me fait penser à un schtroumpf avec sa bonne bouille, son sourire, son côté juvénile, son gros nez et ses joues rondes.
Buffet a une manière de parler qui donne l'impression qu'elle va fondre en larme à tout moment.
Arlette me fait penser à un tourne disque rayé.
Ségo me donne d'irrépressibles envies de baffes, encore plus quand elle dit 18 fois dans la même phrase les mots "pacte présidentiel" et "juste".
Et sans que je sache pourquoi, chaque fois que j'entends Lepen, ma télé change de chaine !

Basse attaque

Hier soir, alors que, ravagé par la fièvre et le mal qui est en moi (non, pas le mâle...), je comatais, posé là, échoué sur le flanc, à l'abandon, "on" m'attaque petitement : "t'as encore oublié ton moule, tronche de cake ! ou plutôt je devrais dire que t'as oublié ton cake, tête de moule".
Bien sûr, vu mon état de faiblesse, je n'ai pû répondre, ni me défendre.
Après j'ai eu droit à une attaque en règle pour une sombre histoire d'âge...

C'est vraiment petit de profiter de mon état physique dans de telles conditions.

Pour me consoler :

Vrac

• Citation : "C'est cool j'me suis fait couper les cheveux, c'est pas mal" réponse : "Non, pour que tu sois pas mal faudrait te couper la tête, pas les cheveux..."


• J'me suis vendu hier. J'arrive dans une pizzeria, et le serveur, "Jeremy" était mignon à croquer. Le patron arrive, et je commence à avoir la puce à l'oreille. On discute, je lui sors mon argumentaire de vente et à la fin il me fait "oui ça m'intéresse, surtout que je ne fais aucune pub actuellement. Enfin si, je vais avoir un article dans Tétu le mois prochain, mais vous ne devez pas connaître..." et moi : "Tétu ? ha si si ! Je connais bien. Dans le supplément sorties ?". Bon j'm'en fous de toute façon. Et puis j'irais manger là-bas un de ces jours. J'espère que le serveur sera là :oD


• Malade hier, j'ai dormi 10 heures cette nuit. Ça va mieux mais c'est pas encore le top. J'espère être quand même en forme pour la Nouvelle Star ce soir !


• Haaa la jeunesse : "David, 20 cl d'eau ça fait combien en grammes ??" B. (palmipède de 24 ans).

Vrac

• J'ai testé pour vous : Se ballader dans Ikéa un samedi après midi, à contre-sens. Hé ben c'est pas gagné ! Sachant que je voulais quelque chose qui était dans un des derniers espaces, j'ai tenté de me faufiler à l'envers du sens de circulation. Ce fut dur mais j'ai réussi. Au final, il n'y avait pas ce que je voulais. De toute façon, je n'aurais pas fait 20 minutes de queue en caisse pour 2 articles !


• Encore pire que les blagues carambar, voici le recueil de blagues "Rire & chansons". Alors soit je n'ai pas d'humour, soit c'est franchement nul. Extrait :
  
  Vous connaissez l'histoire de Paf le chien?
  Eh bien, c'est l'histoire d'un chien qui traverse devant un gros camion et...
  
  Et celle de Schlourps la grenouille?
  C'est l'histoire d'une grenouille qui traverse une autoroute et...
  
  Celle de Schkrouiiik l'escargot?
  C'est l'histoire d'un escargot qui a voulu suivre une grenouille sur une autoroute et...
  
  Et celle de Boum la voiture ?
  C'est l'histoire d'un éléphant qui a voulu suivre une grenouille et un escargot pour les prévenir que l'autoroute, c'était dangereux et...
  
  Et celle de Flop-Flop-Clac-Schtick la girafe?
  C'est l'histoire d'une girafe qui voulait dire à un éléphant qu'il devait rentrer au cirque au lieu de faire des leçons de morale aux escargots et aux grenouilles. Malheureusement il y a eu un carambolage sur une autoroute, et un hélicoptère de surveillance volait un peu trop bas...
  
  Et celle de Pfffffuiiiiiiiittt la poupée gonflable?
  Ça se passe dans un cirque d'où se sont échappés un éléphant et une girafe. Dans ce cirque se produit un fakir en manque d'affection. Alors, il a fait l'acquisition d'une poupée gonflable, l'a allongée sur son matelas à clous, a pris son élan, lui a sauté dessus et...
  
  Et celle de Zip le fakir?
  C'est encore notre pauvre fakir, qui a mal dormi. La nuit a été tellement froide qu'il a gelé, et le sol est recouvert de verglas. Le fakir sort de sa roulotte et...
  
  Et celle de Boiiiing le lama?
  C'est l'histoire d'un lama qui appartient au même cirque. Alors qu'il s'apprête à sortir, son copain le ouistiti veut le prévenir que la température extérieure est au plus bas, mais il l'appelle juste au moment où il arrive à hauteur d'un poteau. Le lama se retourne en entendant son nom, mais il continue à marcher et...
  
  Et celle de Crac-Crac la chèvre ?
  C'est l'histoire d'une chèvre qui vit dans ce même cirque. Notre fakir, qui est en manque et qui a passé une très, très mauvaise nuit, passe avec un oeil au beurre noir, aperçoit la pauvre chèvre et...


• Reçu hier deux photos de la vieille dame française qui a les plus longues jambes. Merci, ça donne envie.


• Après avoir habité 3 ans avec un Jonathan, et subit un nombre incalculable de fois la bonne vieille blague "Mouarf, David et Jonathan" (désopilant, digne de Rire & chansons), hier on me sort "David, Vincent, les envahisseurs arrivent". :o/


• Sur la balance hier matin : +1 kilo ! Yessss !


• La colline a des yeux : bon, ce film n'aura même pas l'honneur d'avoir sa propre rubrique tellement c'est stupide et nul. C'est interminable, les gens ne meurent jamais, malgré des doigts coupés, tête défoncée, multiples fractures et autres coups et blessures. Endurants les mecs ! En plus il y a des trucs qui sautent à l'écran sans arrêt, je fais des bonds monstrueux à chaque fois, je DÉTESTE ça !!! Le seul avantage de ce genre de film, "si t'as peur tu te blottiras contre moi". Ha ouais. Mort de rire. Je devrais attaquer pour publicité mensongère vu les cris de vierge éffarouchée qui jaillissaient à côté de moi.


• J'ai eu tellement honte de ma pile de vaisselle non faite et du tas de linge à repasser, mardi, quand le mec de l'eau est venu, que j'ai donné un grand coup de ménage et que tout est nickel. Faut que je m'y tienne maintenant.

Entendu de ci de là

- Je suis devenu une machine à baiser
- Non, un artisan de l'amour

Chaude matinée

Et voilà. Il fallait bien que ça m'arrive un jour.
En même temps, à 28 ans, il était temps. En plus ça fait quand même pratiquement 8 ans que j'ai une vie "active" dans ce domaine. Ceci dit, c'était la première fois avec lui. Et donc voilà, ce matin ça m'est arrivé.

Tout a commencé dans un supermarché. Il était là et au premier coup d'oeil il m'a plût. J'ai tout de suite imaginé ce qu'on pourrait faire ensemble... Une fois chez moi, tout semblait bien parti. J'ôte son habillage, pour découvrir un corps parfait. De bonne taille, il avait un diamêtre idéal (je veux dire par là que je le tenais parfaitement en main, diamêtre ni trop gros, ni trop petit).
Passés les préliminaires d'usage, je le prends par en dessous et je commence à le remplir. Je pousse au maximum, et il devient vite très chaud. Sans faire gaffe, je commence à faire mon habituel mouvement de va et viens, quand je me rend compte que ça accroche ! Et là, c'est le drame, je m'aperçois que je l'ai réglé trop chaud, et que j'ai cramé la manche de ma chemise ! Putain de nouveau fer à repasser !

In my head

Relax, et prends ça bien

Vrac

• Horoscope de ce matin : "C’est le moment ou jamais de sortir le grand jeu, de vous montrer sous votre meilleur jour. Vous êtes sensuel et plus désirable que jamais.".
  Ha ouais ? ben j'espère qu'il y en a un qui lira ça !!


• Journée de la femme hier : j'ai fait ma BA en étant en doublon avec une de mes collègues toute l'après-midi. J'ai tenu sans craquer, sans être désagréable, sans la frapper, sans l'abandonner sur le bord d'une route. Si ça c'est pas embrasser la cause, faudra m'expliquer !


• Je suis épuisé. Mon rendez-vous d'hier, qui a duré 3 heures, m'a achevé. En plus ils m'ont fait boire une espèce de jus de fruits bio de leur composition, 100 % naturel, qui me met un peu le ventre à l'envers. J'ai trop l'habitude d'absorber des anti-oxydants, conservateurs et autres E437 pour supporter un plein verre de jus de fruits naturel !
  Enfin, je dis que je suis fatigué, mais la semaine dernière j'étais pareil, ce qui ne m'a pas empéché en fait, de sortir de chez moi à 3 heures du mat'. Je pense que ce soir je vais être raisonnable. Sauf si l'horoscope dit vrai ^^. La journée va être trèèès longue.


• 1 mois... :'(


• L'ambiance exécrable qui règne au taff commence à me peser. Avant ça me passait au dessus, mais là ça touche un peu tout le monde. Vivement que ça aille mieux.


• Au départ, appeller mon boss tous les soirs, ça me pesait. Je m'y suis fait, et au final je trouvais même ça appréciable d'avoir un retour réguiler. Et puis il a fallut appeler en plus une nouvelle personne, qui elle a décidé de m'appeller 2 fois par jour (oups, mon portable est éteint, c'est vraiment pas de chance on n'a pas pu parler ce midi...), et puis il y a Audrey, et maintenant Sophie. Je vais devenir standardiste.

Rubrique ciné

Good-bye Bafana

La vie de James Gregory, un Sud-Africain blanc, gardien de prison en charge de Nelson Mandela, de l'incarcération de ce dernier dans les années 60 à sa libération en 1990.
Pendant 25 ans, Gregory s'est occupé de Mandela jour après jour. Il a été son géôlier, son censeur mais aussi son confident, de Robben Island à Pollsmoor, et enfin jusqu'à Victor Verster d'où il fut libéré en 1990.


Participant à un label, nous avons vu ce film en avant première (sortie prévue le 11 avril).
Je ne pense pas qu'en temps normal je serai allé voir ce film. Avec mon taff, en ce moment je finis de plus en plus tard, et il devient dur de chopper des séances. Donc hier, j'ai sauté sur l'occasion pour participer au label. Et j'ai été franchement ravi.

Ce combat pour l'égalité des hommes, vu à travers le regard du gardien de Mandela était très prenant. Certaines images "d'archives" sont un peu dures car violentes et gratuites (pas gratuites dans le film, violence gratuite en Afrique du Sud). Le 11 avril, allez au ciné !

Vrac

• J'ai beau savoir que ça va arriver, vendredi matin ça m'a fait un p'tit quelque chose de voir que ça devient complétement réel. :(


• J'ai déjà peu de tête en temps normal mais alors fatigué, c'est même pas la peine. Vendredi soir, je pars en oubliant mon portable, absolument indispensable là où j'allais, samedi midi je pars faire mes courses sans porte-feuille... Appellez-moi "Dorice".


• Come walk with me into the night, feel me inside your body tonight, tell me, this is good, so what so bad, this is good, it drives me mad, this is good, so don't say no, dance with me tonight, so good to be alive.


• J'ai dit à un ancien ami que je n'ai pas vu depuis un moment que je suis homo. Je pense qu'il ne m'a pas cru et a lancé des vannes toute l'après-midi. La prochaine fois qu'il viendra chez moi je laisserai traîner mes Tétus et Sensitifs, pour être sûr qu'il comprenne.


• J'ai plein de ménage à faire cet après midi. J'espère que j'aurais un plan B qui me donnera une bonne excuse pour ne pas faire tout ça.


• +1. Ça devient du n'importe quoi.


• Sun is in the sky oh why oh why would I want to be anywhere else ?

Re-retour

Parfois je me dis que ma vie serait digne d'un livre. Ho bien sûr, pas un Goncourt hein. Juste un recueil style "Les meilleurs blagues de Rire et chanson" (et je sais de quoi je parle...).
Privé d'internet pendant 20 jours, j'ai reçu la semaine dernière mon alicebox qui m'a permis de me reconnecter. Houhou !
Dimanche après-midi, installé tranquillement à mon bureau en train de surfer et de chatter, le ciel s'assombrit. Soudain, un éclair bleuté jaillit derrière moi, et mon alicebox fait "POUF" (vous me direz, normal pour une blonde de faire pouffe) et s'éteind. Et là, un putain d'éclair et une méga détonation déchirent le ciel (putain chuis trop un poête !).
UN éclair. Il n'y aura eu, en tout, dans l'après midi, qu'UN SEUL éclair. Mais bien sûr, ça aura suffit à faire une surtension, et à cramer mon alicebox.
J'appelle le service technique, 34 minutes d'attente (Houhou pendant 34 minutes, c'est tuant ! Qu'on ne me fasse plus jamais écouter K.T. Tunstall). J'atteris sur une plate-forme téléphonique, vraisemblablement en afrique, j'explique, et là, le gars au bord de la crise de rire, me dit "si je résume, vous recevez votre alice box le 20/02, et le 25 vous m'appellez pour dire qu'elle a rendu l'âme ?" ... Grumpf. J'ai comme eu l'impression qu'il se foutait un peu de moi.
Bon finalement j'ai reçu une nouvelle blondasse hier soir, et je suis à nouveau connecté au monde virtuel. Halleluijah !
Je vais donc pouvoir à nouveau blogguer, vu que mon fan principal me harcèle pour que j'écrive.