Vrac # 20071029

• "Week end à rome, tous les deux sans personne..." Bon en fait le début est juste mais c'était à Rouen. Comme toujours ça fait du bien : ça remplit le ventre, et ça vide la tête. Ambiance familiale, comme si j'allais chez un oncle et une tante. Et bien sûr, j'ai ramené de la compote magique.


• Moules frites à volonté ce midi à la cafèt' (ça fait très lycéen "la cafèt' ", on se croirait chez AB Production). Je crois que je ne les digère pas, j'ai trop mal au ventre.
  
  
  
  
  
  Vraiment, sous quelque forme que ça soit, les moules, c'est pas pour moi !!!


• Blonderie (pas de moi cette fois-ci) :
  J'appelle une collègue. Elle :
  - Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Trop cool que tu m'appelles !!
  - Ha pourquoi ?
  - J'ai perdu mon portable tout à l'heure. J'ai reçu un appel, je ne pouvais pas tenir mon portable, je l'ai posé, j'ai mis mon oreillette bluetooth et je ne l'ai pas retrouvé après. Là tu m'appelles, il sonne, j'ai pu voir où il était !
  - Ha, et il était où alors ?
  - Je l'avais accroché à ma ceinture...


• Coming-out auprès de ma grand mère hier soir. M'a pris dans ses bras en disant qu'elle était contente que je lui dise, qu'elle ne jugeait pas, et que l'essentiel était que je le vive bien. Merci Mamie :)

Loi des séries

Sur mes posts, la quantité de comm alterne : 5 - 1 - 5 - 1.
Donc là logiquement, je vais avoir 5 commentaires. A vos claviers...

Vrac # 20071023

• Journée de la glande aujourd'hui. Avec 7 rdv dans la journée, je ne pense pas pouvoir dire que je l'ai suivie.


• Attention, il va être 19h55, il va falloir couper la lumière pour montrer qu'on est proche de l'environnement. Après je regarderai la télé, que j'ai laissé en veille toute la journée, ou bien je jouerai sur l'ordi qui a marché pendant 10 h pour rien. Puis je me mettrai de la viande issue de l'agriculture intensive au micro-onde et je me prendrai une bonne douche bouillante pendant 25 minutes.


• Je n'avais pas pensé à en parler mais je suis allé voir "Bienvenue chez les Robinsons". Bon en même temps, si je n'en avais pas parlé, c'est pas par hasard; j'ai été trè sdéçu. Les quelques vannes drôles sont dans la bande annonce "Pourquoi il a des lunettes votre chien ? - Parce que sa mutuelle ne rembourse pas les lentilles". Bref, y'a des Disney bien mieux que ça.


• J'avoue je risque d'avoir une activité hautement culturelle ce soir : regarder la star ac, au fin fond de mon canapé. J'ai trop honte.


• Journée de la glande oblige, j'ai trop la flemme d'aller jusqu'à mon interrupteur. Tant pis, j'éteindrai la lumière cette nuit en solidarité.

Moi, ma vie...

Puisqu'on me presse de poster, même si je n'ai rien à dire, je vais vous faire partager mon quotidien:

• J'ai découvert de très bons yaourts, aux kiwis et aux groseilles maquereaux. Malheureusement, apparement, c'était juste un test, et je n'arrive plus à en retrouver. À la place, j'ai testé ceux à la clémentine. Pouah. C'est dégueu ! Niveau goût j'ai du mal à déterminer. Ça ressemble à un mélange d'eau de fleur d'oranger concentrée, avec un peu d'eau de toilette Yves Rocher à la mandarine que mettait ma mère dans les années 80, et un je-ne-sais-quoi de sirop à l'orange qu'on nous donnait à la louche au lycée.
  Bon, il faut voir les bons côtés : outre les remontées stomacales, ça procure des remontées de souvenirs.


• Pris d'une crise de ménage aigüe hier. J'ai même nettoyé mes vitres... Grosse panique ce matin en ouvrant les volets, j'ai vu l'horizon net, j'ai cru qu'on m'avait volé mes fenêtres !


• Mangé 4 fois au McDo en une semaine. J'en peux plus. J'ai fait mon quota annuel là !! J'vais devenir gros si ça continue.


• Vu les commentaires qu'il laisse, je crois que Marc-Us se drogue... Tu vas trouver quoi de salaces à raconter sur ce post là ?

Quelle tristesse

Mon lapin me fait le bilan de la semaine : "Bon alors je fais quoi moi ? t'as pas d'amis qui t'écrivent, et la météo est catastrophique ! J'espère que ça sera mieux la semaine prochaine".

Et voilà, comment plomber ma journée :'(

Une pensée pour ma soeur

Conversation MSN ou Y'en a pas un pour rattraper l'autre

Xanadu dit :
Bon ben c'est mignon tout plein Six Feet in her

David dit :
six feet in her ???

Xanadu dit :
Bah ué
Pourquoi pas ?

David dit :
connais pas

Xanadu dit :
Comme titre de porno

David dit :
connais six feet under
mais c avec des femmes ?
POUAH
quelle horreur

Xanadu dit :
Je suis sûr que ça existe en plus

David dit :
des femmes ?
ha oui
y'en a partout
on est limite envahi
tu sais pourquoi les femmes ont des jambes ?

Xanadu dit :
50% des hommes sont des femmes.
M'attends au pire.

David dit :
parce que sinon elles laisseraient de grosses trainées baveuses comme les limaces

Xanadu dit :
Doux Jésus

David dit :
oui hein
t'imagine
les rues seraient dégueu

Xanadu dit :
C'est peut-être aussi pour ça que les hommes n'ont pas une bite de 80 cm...

David dit :
oui c surtout que nous, ça raperait par terre
on se prendrait les pieds dedans
ça serait chiant
et j'suis sur qu'il y aurait des cons pour dresser leurs chiens à te chopper la bite et partir avec

Xanadu dit :
Ce serait plus simple côté centre de gravité, pourtant

David dit :
pas forcément
si tout était à l'intérieur ça serait mieux
mais les testicules ne supporteraient pas la pression
et puis t'imagine, à chaque erection on aurait le gland qui nous titillerait les amygdales....

Xanadu dit :
Oh oui
On pourrait jouir discrétos
T'as vomi ?
Non, j'ai joui

David dit :
c'est de la que vient l'expression "avoir les dents du fond qui baignent"

Xanadu dit :
Doux Jésus
T'es en forme toi

David dit :
et aussi l'expression rendu célèbre par rocco sifredi, "j'ai l'estomac dans l'étalon"
qui du coup se comprendrait parfaitement
parce que sinon faut avouer qu'elle est con cette expression

Xanadu dit :
COUILLON !!!

Dédicace spéciale à ma collègue Sophie

De temps en temps, une femme est un substitut convenable a la masturbation. Mais bien sur, il faut beaucoup d'imagination.

Karl Kraus

Conversations diverses

Sur Rezo-G, une étoile apparait. Je bondis ! On me parle ! YAHHOOO ! L'amour de ma vie ?

Bha non, un gabonais (pour changer ) :
"salut jeune africain a transfere en france pour travailler cherchant a se mettre en couple la ville ou vous situez nz signifie rien car le metro est la pour se deplacer et si ca vous dit voici mon msn yapi52@h.fr je ss en ce moment connecte"

Ha ouais, le métro vient à Nantes ? C'est peut-être pour ça que la ligne 7 est interminable !

Vrac # 20071009

• Devenir tonton : once again... :o/


• Abscès crevé au boulot. J'espère qu'on va arrêter de me casser les pieds avec ça maintenant.


• Un belge intente un procès à son boucher. Il lui a vendu du faux filet.


• Comble de la blonditude. Jeudi dernier une voisine qui emménage me demande de passer chez elle car elle n'arrive pas à connecter son net. N'ayant pas le temps je lui dis que je verrais ça aujourd'hui. Je passe ce midi, elle m'explique qu'elle a emmené son PC en réparation, et que les techniciens ont vérifié que tout marchait bien. En partant ils lui ont dit "vérifiez vos branchements". Et là, elle a eu un éclair : elle n'avait pas branché son modem sur l'ordi...
  Je suis battu à plate couture là !

Chasse aux sorcières

Depuis le mois d'août que ça dure, je commence à sérieusement saturer. Ça a commencé par ma tante qui a fait des pieds et des mains pour savoir si j'étais homo, puis mes parents qui me poussent à parler à ma grand mère, et ensuite ça a été au taff.
On a franchi un cran de plus cet après midi, avec un coup de fil de mon directeur. Au détour de la conversation il me sort : "tiens il y a des rumeurs sur toi à l'agence comme quoi tu serai gay"
Oui ? Et ???
"Bha c'est pour savoir si c'est vrai ou pas ?"
Mais qu'est-ce que ça peut faire ? ça regarde qui ? ça va changer quoi ???
"Ça changera rien, c'est juste pour savoir !"

Moment de flottement... ou je réponds non, mais je ne veux pas mentir, ou je ne réponds pas, ce qui veut dire oui, ou je dis oui direct. Donc j'ai dit oui...

"Le PDG est au courant ?"
Mais non ! Pourquoi il le serait ??????
"Ok, bha bon week end, à lundi"

...

J'hallucine. Ça me gave vraiment cette situation.

Ho my god !

TopBogosse

Deuxième fois que je tourne avec Delphine et qu'on rencontre un pur choupinou ! Je vais finir par croire qu'elle porte chance !

Nous arrivons dans une propriété superbe, vieux murs, lières, parterres de fleurs, des dépendances autour. La porte s'ouvre, et là, soudain, tout à coup, un trop top bogosse nous fait face.
Un peu moins de 25 ans, chatain clair, de magnifiques yeux verts. Mal rasé, musclé, assez grand.

Glups. Concentrons-nous...

Il nous fait rentrer dans une pièce pavée, puis nous traversons une pièce avec du parquet, et encore une pièce, et une autre, puis une salle de billard, une petite pièce qui apparement ne servait à rien, et enfin nous arrivons dans son bureau.
Je commence, et je déroule mon argumentaire, en me noyant régulièrement dans ses yeux. Puis Delphine prend le relais, et là je peux baver à ma guise en le regardant sous tous les angles. Il est vraiment trop craquant.

L'heure avance, il est 12h30, puis rapidement 13h30,et je suis toujours à baver devant. Je suis mort de faim, mais pas forcément pressé de partir. A chaque gargouillis de mon estomac, il lance un regard amusé.

MAHOUUUUU !

On va se revoir mais dans un but professionnel uniquement :'(

enfin... pour le moment ! Qui sait...

Vrac # 071001

• Citation : "Tiens c'est marrant je suis à un arrêt rue de la pompe, bha ça me fait penser à toi !"
  
  :oS Merci la réputation !


• Je suis stressé, électrique. Comme dit la chanson : "Tellement nerveux que lorsqu'il pleuvait, souvent je m'électrocutais".


• Discussion avec ma petite soeur :
  "- Tu sais comment s'appellent les animaux qui donnent du lait à leurs petits ?
  - Non...
  - Les chiens, les chats, les lapins, les vaches, et les hommes etc c'est de quelle famille ?
  - Les hommes je sais pas pour les autres, mais nous c'est la famille Klendal !"


• C'est toujours pareil. Au dernier moment je craque, et après je m'en veux à mort.


• Cool, on a nos voitures de fonction. Elles sont super bien.


• Scène inénarrable hier à la fête foraine : S. ma collègue qui hurlait sur le manège, et qui a bien faillit gerber partout en descendant.